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不安的小蝴蝶

336天前

恶心死了

落后的早晨

336天前

重新买了个二手平板，只是为了用键盘打一下字。那就来发泄一下不满吧。微信QQ好友越来越多，认识的人越来越多，但是其实是越来越寂寞的。有些话想说的时候不知道对谁说。有些话有人听时却不想说了。所有的委屈都满满在内心深处慢慢堆挤。只有脸上的斑斑点点再告诉我，内心有多么不开心。在2020年的最后几天，我突然发现了。虽然压力像密网一样笼罩着我，但是我的开心应该是自己的！谁也不应该，谁也不能影响！别人的不对，为什么我要以不开心来惩罚自己呢？？？不论现实有多么复杂（何况也没有那么复杂）我不应该也不能让自己跟着他人的节奏，心情起落来生活！谁的生活不艰难呢？我细数了下我生活中的小幸福，它们像珍珠糖一样，默默的撒在我的生活中。晚上睡觉时被窝里的热水袋是幸福！不用起早床不用在寒风中敢公车是幸福！在温暖的被子中自然醒是幸福！爸爸妈妈都很关心我总是怕我心情不好，总是关心我吃了没，是幸福！有个小生命无条件（有时间也有条件）的爱我是幸福！可以做自己喜欢的事情是幸福！可以把喜欢的事情做得还不错是幸福！有很多很多的爱好是幸福！可以一个人安静独处，也能和一群朋友聊一下午是幸福！这样的小幸福不细数不觉得。当我开始盘点时才发现，虽然很多不满和压力，但是我确实是被幸福包围的小宝宝！

老实的音响

336天前

每天往返与宿舍和机房，和女生的隔阂越来越大，集训队不如意，人际关系也不如意，渐渐的被孤立，渐渐的融不进她们的话题，每次小心翼翼的问她们那么高兴在讨论什么，她们总说没什么，然后高兴的场面瞬间转换，就因为我的到来，很孤单的感觉，很想哭，没人倾诉

知性的香菇

336天前

13岁的冬天，半路上他从后面抱着我。因为这个不知道缘由的肢体接触，我选择了舍弃自己最好的学科，一心努力成为跟他一样的人，期待着总有一天有机会遇到他。 12年前如愿重逢，他成了我的领导。每次看到他还是不自觉地紧张，每年又总有那么几次会遇到。不敢对身边的人说，很怕。其实心里是很在乎他的，他的一句话，一个眼神，哪怕是对我空间里的一次浏览就可以让我欢喜半天，可就是不太敢跟他说话，也不知道说什么才好。自己也分不清是喜欢还是怕了……捂脸匿了～～

激昂的草莓

336天前

喜欢的人也喜欢自己真是个太棒的事儿w

大力的山水

336天前

昨夜，眼睛一直盯着那四个字：生日快乐，很久很久，不知道该怎么回复。既然宇宙已经让她发了信息给我，那么，我也应该有所回应，把谢谢两个字发出的同时，早已经泪流满脸…… 心理一万个为什么，每天都处在身边的人，为什么此时此刻会是这样？话不能喋喋不休的说着，身体不能深情的拥抱着，万般的思念交织着问号的念头，这样的夜晚，一个人独自在深夜的黑暗中哭泣……

粗犷的鸭子

336天前

做错事了，却向受害的那个人发火，她生气，我不知道怎么让她不生气，只有不停地道歉，害怕得晚上睡不着

贪玩的柜子

336天前

TMD老子第一竟然奖学金助学金啥都没弄到，CTMD

含蓄的大侠

336天前

我已经开始嫉妒憎恨更多的东西。我介绍认识的朋友，她们变成肉麻的闺蜜了，我嫉妒！说得对，我是没有幸福感，所以我嫉妒一切！嫉妒是愚蠢的，但是它已经吞噬了我。只要看到别人受苦了我才会开心！看不得别人幸福！但是，但是！他们真的是愚蠢的，所以他们凭什么幸福？一些低等生物…… 我那么努力，那么用心，就没有幸福感！讨厌他们又不能说出来得罪他们。只是女生之间说那么恶心的话贱不贱啊！而且是那种客套又无比亲密的畸形友情，一种我无法理解的友情！和我感情好的人，我只会变得更粗鲁，而不是肉麻！这更提醒了我我只是个女汉子，没她们这么娇美！这岂不是又更让人生气！？

纯真的摩托

336天前

还有两年就30了，也快母胎单身30年了，不想找对象，不想结婚，不想买房，也不想攒钱，喜欢孤独，工作一直都是文职工作，稳定的没有任何涟漪，朋友一只手能数的过来，每天都是没有目标的生活，不知道为了什么生活。不知道自己想要什么，对什么都不感兴趣，甚至也发现不了生活中的美好。虽然很早之前就察觉到自己心态上不对，不应该是这样生活的，但是确无法纠正自己。感觉自己也是个废人了。

幽默的唇彩

336天前

忽然好想你，你在哪里。

害羞的黑夜

336天前

我感觉我已经抑郁了，我不知道我想要什么，我也不知道我能得到什么，每天过得很消沉。我想快乐，但快乐不起来。

文艺的耳机

336天前

不管你现在对我如何，我心里还是有你的，忘不掉，如果以后还有可能，不管你怎么样了，我还希望和你在一起，我只希望你开开心心的过好每一天。

俏皮的香菇

336天前

宾馆的房子大吧，就一张喜字，楼道黑乎乎的，破破的，别人的婚车奥迪宝马奔驰，我那坐的奥迪破破的，其余都现代还不是索纳塔，院子里除了红色其余都是破破的，小小的婚房里简陋的家具，奇怪的味道，窗帘就是一跟铁丝挂了两块破布，连根罗马杆都没有，娘家吃饭的地方满眼都是苍蝇，不说饭味道如何吧，房子黑乎乎的都看不清哪个是哪个人，座驾四五万，还多半是贷款……

粗心的鼠标

336天前

我有一份体面的工作，研究生学历，生活积极向上，爱旅行爱老公。可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多，甚至不乐意让他碰。工作上我遇到了一个人，他比我大6岁，有钱，却是个流氓习性很重的胚子。因为见识和学历，他很快被我吸引，可是他有家庭有孩子。一开始，我讨厌和他接触，觉得这种人我需要远离，可是时间久了，我觉得他人并不坏，很孩子气。他整天缠着我，老婆长老婆短的叫，也不管我答应不答应，时间久了，渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。理性告诉我，靠近这个人我将烈火焚身；感性告诉我，我渴望他的拥抱。谁来告诉我怎么办？我好难受……

眼睛大的钢笔

336天前

反反复复每隔一段时间就会梦到他，然后在某一刻惊醒，于是接下来一天甚至好几天心情都好差…… 距离上一次和他联系，已经有四年多了，我以为我会慢慢的梦到他越来越少，然后彻底忘了他，现在看来还没有，我想他已经忘了我了，有一个或者两者宝宝，有幸福的家庭，我也应该是这样的，平时都很好，只是在心底，有一个地方，一直没有办法忘掉。其实论交往，我们也只是短暂的交往过几个月吧，应该在高二的时候，是我先喜欢上他的，我现在回头想想，那时的我简直是喜欢地太明显，太放肆-因为分桌位置不再挨着哭鼻子；站在四楼的教学楼窗户处远远地看见他便喊他的名字；把有他名字的歌词写下来递给他-我之后再也没有这样喜欢过一个人吧，或者说其他都是别人主动追我的，不知道为什么，可能就是傻傻的初恋吧但是没多久，更傻的是，在高三暑假结束后，我们就分手了，是我先提出来的，他居然很爽快的答应了，之后很久我们没有联系，直到大概我大二的时候人人流行了起来，我们才在上面有联系到，可是我都态度冷冷地后来我来美国了没几个月听说他要结婚了在下次回国的时候，我们约着见了面，那是我们最后一次见面了就这样从认识他到现在15年了吧，什么时候我能放下

清脆的煎蛋

336天前

打了四天针了，一个人坐在角落里可以静静的想一些事情。我不知道我们怎么就变成了这个样子，兜兜转转似乎一切又回到了原点，可是一切又都不一样了，这就是所谓的物是人非么。我知道不该再纠缠在这样一段注定没有结果的感情里，可是能怎么办呢？不能自拔的除了牙齿就是感情。你总说我是你的克星，你又何尝不是我的克星呢。我从来不知道以前的自己对你竟是那样的不好，你为什么不说呢？我还自以为是的觉得自己对你还不错，^_^，傻瓜，我简直是把你一点办法都没有了。也不知道你为什么忽然又冒了出来。是来讨债的么？觉得我以前欠你太多

长情的宝贝

336天前

太刺激了，1/30的情况下画了个明天30/30的饼@@@@@@

舒适的向日葵

336天前

他好像很好又好像很糟，可是我想拥抱他

陶醉的鸡

336天前

突然间觉得当妈妈好累！白天上班，过得不怎么开心。晚上回家还有带孩子！家里的公婆就像摆设，说得好听是来照顾孩子，结果呢？孩子哭闹自己在房间抱通宵，别人第二天说昨晚没睡好，太吵了………………老公呢，今年换了个工作岗位，上班第一周，好累坚持不下去了………还得想想怎么安慰他脆弱的小心脏。本以为真的是辛苦了，结果昨晚，屋里孩子发烧，他在外面喝酒到12点……………好累！！！一个三十几的男人，不是都应该以养家为主么？他居然还会摇一摇和别的女人撩骚！是我做的不够好还是他真的烂泥扶不上墙？从心底瞧不上他，家务是我的，孩子是我的，家里电器坏了厕所堵了这些都是我的，他除了给了我一粒精子，还给了我啥？一起还贷，房本上没有我的名字，一起上班挣钱养家，他爸妈眼里的我就是不收拾家务的懒女人！他可以撩骚，可以抱怨工作累了，可以说压力大了，我却不能！好不公平…………所有的纪念日节日，我都没有礼物没有惊喜……………………他说的是没啥必要！可是仪式感不是这枯燥乏味的生活唯一的调味剂么？还是说他心里根本就没有我，所有的特殊日期都是给别人…………………也是，偷看他的微信，他对别的女人的关心是从来没有给过我的！好累……