我其实有点迷茫，哥哥嫂子要结婚啦，轮到我要去相亲，唉，我其实不懂聊什么，我也在烦恼，两个人组成一起的家我能不能担得起这个责任，我们找到相互扶持的人吗？
我好怕找错人，也不知道怎么找，或许我要努力下，只有努力才有可能想担不担的起一个家，在未结婚前希望在奋斗一下！
没办法我暂时也想不到其他了，先把眼前搞定吧！
这个烦恼小丢一边，我不想耽误别人时间，也不想找错人如果找错不去不找
大半夜的出来写这些显得有那么一些矫情社会进步到这个年代，两性已经相当开放了，作为男性，对于处女情结有那么一点不解，虽然从得失来说，那层膜看起来的确还是有的才好，但如果你遇到了一个合适你的人，千万里挑一才找到的合适的另一半，那么那一层膜又算得了什么呢？
不反对约炮这些事情，只是还是觉得，结婚了，就应止了。
是否是婚姻的的契约对于无信仰的国人而言，违约的成本太过于低廉了呢？
年轻是在怎么放荡不羁，千人斩，百人斩也好，结婚后还不能收一收，是否可以解释为幼稚愚蠢的行为呢？
我本就是一个这样无趣的人，也不期望有谁能一直陪在我身边。
我总是能搞砸每一段关系，看着他们的背影离我越来越远。
我的朋友很少，一只手就能数过来，可是曾经我不是有很多朋友吗？
大家都慢慢的陌生了，不联系了。
我不擅长与人保持联系，故而朋友越来越少，连仅有的那么几个，也都有各自更好的朋友。
我只是那个可有可无的人，他们都有最好的朋友，只有我没有。
每天早上起床看到只有各种软件通知的信息，慢慢的也已经不再失落了。
经常看到一句话“孤独是人生常态”，可是为何我感觉只有我是孤独的，大家身边都有知心好友。
我是一个很闷的人，大家的玩笑话我也接不上，只会嘿嘿的笑。
大家应该也觉得和我相处很无聊吧，谁离开我我都不会感到奇怪，这样的我，换我自己也不会喜欢。
想问大家一个很多人都纠结的问题，一个你爱的人和一个爱你的人，你会选择谁呢？
呵呵，我真是犯贱，喜欢他喜欢得死去活来，对那个人我却不想理睬。
明明知道“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。”可我就是那么执着，难道是没有遇到对的人吗。
其实我挺想有一个男朋友的，但是眼里也只有他。
总觉得不会遇到和他一样的第二个人。
或许我选择的还是爱我爱的人吧……
最基本的生活用品疫情和通胀之前一百八，现在敢卖350，日子简直是水深火热。
都怪我们脾气太好太好了，从小听着老人诉苦长大的，长大了之后特别容易知足。
可是不发脾气就当老百姓好欺负吗，看看网上诉苦的那些人，我感觉他们直不起腰来了！
浩，我喜欢你，你知道吗？肯定不知道，我们三年说过的话，都没有十句。
今天我去帮忙搬东西，送来35个空气炸锅，上扶梯的时候因为摞的比较高，不小心滑落下去一个，然后就一个一个往上搬，我从推车上一个个拿下来往扶梯阶梯上放，但是拿的时候不小心倒下来一个，它就直接滚到另一个往下的扶手带下面然后就被扶手带给卡进去了，导致扶手带停了下来，当我费劲把它从扶手带里扒出来的时候，发现被挤烂了。
我很有负罪感。
我太毛躁了
阔别了三年，我没想到我们居然会无意中相遇。
都说世界很小，城市很大，那么，你我还能相遇，算是缘吧——虽然我们只是有缘无分！
这次相遇，你我比起从前，更有默契——你没有打招呼，我也没有，也许你也知道，我们只是以前认识的陌生人而已！
站在你身边的那位，看起来的确比我优秀，不过，只是目前！
也许你不知道，第二天晚上，我把半斤白酒倒进了我那个本来就脆弱的胃里，然后在操场上睡了一夜，醒来之后，我忍着一阵一阵的腹痛，若无其事地继续奔波。
这一次，我没有掉下一滴眼泪，因为我也不是以前的我——尽管大家都说我还是放不下从前。
昨晚，我翻读了三年前的日记，吹着城市里的因繁华而扬起了尘的风，我好像是放开了，又好像还放不下。
没人给我答案，也许，这答案已经无所谓了吧！
因为我的善良，以及和朋友的相识相知，她做生意需要钱，我就申请了8张信用卡负债了10万以上的额度给她用，将近一年了，6月13我家里突然要审房贷，因为我父母年龄很大了，贷不下来，用我的名义，房贷审批没有下来，不出意外是我信用卡负债太大，这件事被我妈知道了，她顿时被我气的身体不好了，我心里非常的揪心难过，我给朋友说，她也很急，但是她没钱，无力填上这10w的负债，她说好20号还，如今到现在一万也凑不上，我感觉我成了家里的罪人，妈妈气的要断绝母女关系，其他家人还不知道，他们会更暴跳如雷，甚至可能告我朋友都说不定，我朋友真是想尽了办法，由于她是抱养家庭，她去求她家人都没有用，她家里一点不想帮，她的朋友也借不出几个钱，我很难受，压力很大，家里的房贷因为我个人负债问题，没有了好机会，还让妈妈如此生病，我真的很希望老天爷能帮帮朋友，让她顺利借到吧，哪怕几百几千，我们都一定会还。
如果有网友帮忙，涓涓细流也是大海帮助渡过难关，每一个人我一定会和朋友还上，我再也不会这样拿信用卡去替别人负债，我真的很难受，一直在哭，却毫无办法，借不到钱还不上负债，求求老天开恩一念之间帮帮我们吧
今天开始，我想在这里讲我和花先生的故事。
今天穿的长裙，白上衣，显得好胖呀。
今天温度很高，人都蔫蔫的，提不起精神来。
哎！
真不知道上面是怎么想的，明明要减负，还要进行课后服务。
学生在校时间更长了，直接都学死了，没有了活力。
美其名曰课后服务，是为了家长们减负，老师们增加了工作量，这是其次，关键是孩子们都被束缚住了，一点儿活力都没有了。
我现在就盼着英语赶紧成为副科
今晚被我伤害的那个男生，虽然你不愿我和你说对不起，但是在这我要对你说对不起，那个第一个能背出我手机号码，能很快说出我生日的男生，那个总是关心我的男生。
很对不起……
难受的想死该怎么办（我承认我有些过分矫情了）
两年多前你突然失踪 两年了我终于找到你了！！！！！！！！！！！！
四年的最后了却了我一桩心愿无数个线索无数次蹲点无数次的被人当作神经病我不是要要求什么我只想知道你过的好不好看到了你的照片瘦了好多你受苦了我曾经的爱人
我也想好好生活吖，可是，真的很难，因为自己的敏感多疑，根本没办法去信任别人，那种无力挣扎，渴求有人能来救救自己的感觉真的很煎熬，在这个世界上，一百个人就有一百个想法，也不会有人能够感同身受，和我一个学校的小学妹说了一句话，真的让我很自嘲，姐姐，你不能S啊你是很多人的光，你要坚持下去啊。
对啊，我救了很多人，但是，谁能来救救我呢？
连最基本的能理解我的想法的人，我都找不到，不，是我连真实的自己都找不到，又怎么能奢望呢……………
跳舞时有好多次机会与她接触可就是没…………
我大概不得不一个人孤独终老。
人过三十。
谈过一个男朋友，长跑八年，无果。
分开后我意识到自己已经不是小女孩了，潜意识里特别着急，但我圈子太小，可以说压根就没有圈子，于是我妄想通过网线认识另一半，很不幸，认识的人都只是想睡我呵呵呵。
OK网络不靠谱，那我也在现实主动出击了，我曾主动去认识过三个男生，但是太tm巧了，这三个人，在聊天过程中都明里暗里表示自己没忘记前任，忘不了，有一个甚至发它前任的照片给我问我好不好看，笑死。
再怎么积极乐观，受这么多打击，也该趴下了。我知道一个人会面临多少困难心酸苦楚，但没办法，大概这就是我的宿命，我期待过爱情，憧憬过婚姻，但，这些都跟我无关，随我怎么努力，得不到，就是得不到。
他很傻，什么事情都要我来想办法，我很累，每次和他提起这些，他眼睛都会红红得，我不忍心，毕竟他对我是那么的好，我答应他以后再也不对他说那些，像哄个小孩一样，但是我真的累，我希望自己的男朋友是帮自己解决一些事情的，可是他每次做错什么事，都是我来帮他想办法，累，可是怕看到他哭，现在想想好可笑，到底是他在保护我，还是我在保护他
这是一次测试发帖，不用通过
求你放弃，我不忍心，我不会忘了你。对不起。
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