明天就是除夕了，在老公家就是过年。
今天早上家公打电话给老公，让老公过年请假，也让我早点回去。
但我老公刚转科排班是除夕到初三连值班96小时，刚刚他老师下乡回来因为换了系统不会用，需要我老公辅助开医嘱。
就好烦，连续4天对着他们，老公不在身边，总觉得他们趁机下套给我。
过年12个菜，洗碗能洗到我疯，然后后面连续都是吃过年吃不完的隔夜菜。
和他们去走亲戚，他们的方言大部分听不懂，听起来跟高考英语听力那样，好累好费劲，不注意听突然跟我说一句我没回答又是我没礼貌。
最讨厌就是那些看戏不嫌事大是亲戚，总是问我女儿喜欢奶奶多一点还是妈妈多一点。
还有就是想我带娃不上班顺便生二胎，就好烦，想安排我人生。
想我早婚早育，我已经做了，生了女儿本来我妈带着一起生活，说我妈带不好他们带，说带走就带走，现在想还回来就还回来，我就没有自己的人生规划的吗？
我就不能有自己的事业？
说什么我不回来就是这份工作不好，不好的工作做来没意义，那我为什么让我老公回来规培？
所以我的开心就是这么廉价吗？
你们觉得对就行了？
少数服从多数？
好想找个没人的地方，隐居起来
还有两门专业课就快考了，总是在学习的时候分心想起以前糟糕的事，都快两年了，还是放不下，为什么总是静不下心来？心态快崩了啊
结婚几年才恍然，这个人根本不是我想要的，而我也不是他想要的。
没有果断离婚的决心。
是不是真要这么过？
入场须尽欢，红尘破不离。
是不是能装作什么事也没有平和相处，等走到某一天习惯了平淡无趣，又或者某一天东窗事发
我好像有好多的人格，而且我自己的主人格知道有哪些？
一个是渴望有哥哥保护的妹妹；一个遇事宽慰自己心态的爷爷；一个暮年的自己；一个想要懒惰的自己；一个雄心壮志的自己。
数起来有5个，说不定还更多～
我真想痛骂你，fh你以为你算什么东西，全世界就你高尚就你无私就你想的都是对的！
你用四五十岁白头偕老夫妻的要求来要求一个从高中起和你恋爱六年的女生要贴贴温柔为你着想，什么毛病都没有就是适合娶回家，虽然你嘴上没明说，可我分手后才发现你就是一直用这种标准在找人，你丫脑子有病吧？
人总要成长，你他妈的总得给我机会让我成熟起来吧，我必须在刚认识你的时候就具备一切贤妻良母的美德，因为你一对我的看法定位了，我不管做什么你都要误会，你说什么条件都不挑，最挑的就是你，不挑你怎么不去吃屎啊，你个伪君子，给我滚远远的，伤了人还自己在那里潇洒快活，像你这种人就该有个厉害的比你更虚伪的女人让你尝尝苦头，榨干你的钱，伤透你的心，让你无心工作，对生活失去希望，你才会发现你这些不成熟的要求对我是多么的苛刻和伤人
若水三千只取一瓢饮……千言万语道不尽
我懒，我怂，我傻，但是我爸妈都爱我。
我也爱他们。
但是我们总是吵架吵架吵架，没完没了，无休无止。
甚至一个简单的讨论都可以引发一场灾难。
他们骂我不知好歹油盐不进，我不明白为什么他们不能理解我，我不能理解他们呢？
我懒，很多事情明明可以说清楚，但是我懒得说，也就造成他们以为我漠不关心，没心没肺。
于是又开始吵。
我怂，很多事情明明可以比较轻松的解决，但是我优柔寡断，总是事先模拟最坏的结果。
于是又开始吵。
我傻，我不知道怎么表达自己的感情。
有时候我觉得自己的性格很奇怪，跟亲人相处不好，对着陌生人或者是外人反倒可以戴着一张纯良的面具生活下去。
每次吵完都是两败俱伤，虽然他们从来都觉得我一点都不会为他们着想，但是我真的感到心拧紧了的疼。
钻心入肺。
刚刚又吵完一架，现在打了打字，转移了注意力，感觉好多了。
我真是傻啊。
我一直觉得一个大老爷们对这种情情爱爱的什么的动情太多也太过于矫情了，直到我自己陷阱去，分开两年了，依旧意难平我依旧爱她，虽然她不好，甚至她已经有了另一半，我还是爱着她。
日日夜夜都在想。
醒来觉得甚是爱她，可是她已经不是我的那个她了。
被忽视的感觉真不好！真的好孤单！
想我，就来找我啊，笨蛋！
加班加班加班，只有加班的才是认真上班，不看效率只看时间，你以为所有的人都跟你一样不喜欢老婆喜欢手下员工所以不停的上班吗，你不要家庭还要别人一起陪你，还要无怨无悔，你也太自私太残忍了吧！！！
老板都是混蛋！
母亲的爱过于激烈了吗？
zsttt母亲你把我关起来吧！
我跟谁玩你都严管，甚至是你有隐私我就没有了吗？
你就一点也不信任我………………你总是把你工作上的压力全部撒到家里面，我的身上。
你给我做的你从来不问我愿不愿意，你这样好吗？
我知道母亲你很不容易，可是你能不能考一下我的感受……我走在哪里你都能监视到我，你觉得这是对我的爱，可是你只会让我越来越来讨厌你，憎恶你。
我也不知道我们jsr惹到你哪里了，你不就是嫁给了我爸爸吗，你不就是在tt受苦了吗，我作为你的女儿你从来就是在我面前大胆的说我们jsr不好，那我反过来问你母亲；难道你不是jsr生出来的吗？
你总是把我认为对的事而否定……………我交一个学习好的闺蜜，你就说她这不好那不好，我交一个比我差一点的跟我一样的闺蜜，你却说；你不是跟学习好的玩吗，是个人都会觉得是无理取闹母亲你越是这样做我救你越讨厌你
一天工作终于结束了，真心是累了。
明后两天又要加班做业绩，我不想抱怨，因为自己之前的不负责和任性我已经落下那么多，大家每天进度都很大，大家都没有喊一声累。
而是很热爱很持续的做这两个项目，我是负责人我该做的最好，我有什么资格说呢。
咬着牙这次一定要做好，一定要坚忍。
我只要这次做好以后不用怕了，如果还是一边逃避一边痛苦一事无成。
一定要加油！
最近发现真的太多太多比我优秀很多的人，各种方面。
我没有什么能力，一定要更加谦虚更加沉静，好好学习。
我也许做不了最厉害的人，但我要做最尽力最热情的来领导有才之人的人。
呃，说的太早。
我还是做好眼前事吧。
另，明天晚上要和初恋吃饭，吼，神奇。
wrnm真的头昏
我的老毛病又犯了。
又开始着急的想尽快的度过这段时间，想快速的摆脱这个状态，不想顾虑那么多思考那么多，只想过去，将这些事情统统过去，我就不必烦恼了不必担心了不必不安了……
纵使现在只能将未完成的事情都草草结束，纵使这些事情的不完美结束会给我以后造成困扰造成类似现在的烦恼，我也想将这些事情都过去，统统都过去……
看着那些一双一对的，莫名的感觉到一种孤独感，怎么样才能找到一个伴？
唉，难道真的应了那句话，可怜之人必有可恨之处。
本来人济圈子就小，这些情感的东西都不知道跟谁讲，朋友圈已经很久没有发过了，这些负面的东西发出来。
感觉也不好。
说真的，我很讨厌自己。
因为，我胆小，害羞，敏感，感性。
面对我很喜欢的你，我选择了逃避，躲闪。
到最后，我只能看着，你和我的好朋友亲亲我我。
我不知道该怎么面对你，我知道，你喜欢着我的好朋友，我真不知道怎么办……就只能，祝福你……了呢……你一定要幸福……
岁月不居，时节如流。在一起九年了，感觉仿佛昨天才认识，居然相伴了这么久了！
浑身无力，悲观厌世，无法起床的感觉又要来了，前年入冬是第一波，去年春节是第二波，中间有两次隐约来袭，都靠意志力顶了回去。
现在又要来了，辛苦
快乐的刺猬
335天前
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