最近几个月遨游网络世界，见闻增长不少，同时出现一些不和谐音符：（本人性格：不爱找事、很少与人争辩）访问别人空间被拒绝加群被拒绝想下载一些东西，系统提示“禁止下载”或“付费下载”在某论坛想和大神交流，被无视（对方看见消息后秒秒钟在其他地方说话）善良被认为理所应当回帖被楼主删除（内容是：多少钱买的）回帖未通过论坛管理人员审核（内容是感谢分享，有点水）被某些人污言秽语问候家人真诚没有换来真诚（对方满嘴谎话编造身份经历）动了不该动的情感，折磨自己被说话直的人伤害旁观不少自己看不下去并伤害到自己的事碰到几个问一堆问题&疯狂刷屏的小白/伸手党辛辛苦苦做的工作被否定、质疑无缘无故被删好友、被踢出群、被拉黑（希望一切都能过去）
她出了轨还那么的理直气壮
唉，放假已经两个多月了，但是自己一点习都没学，我在班里学习还行，我没上网课，老师找了家长一次，我妈不知道怎么想的跟老师说我是在自学，老师平时对我印象还挺好的就一直以为我在家自己学习学的很刻苦。
我现在寒假作业还一点没动，网课要做的卷子还没写，可是现在高三了，我还想自己在家补补弱，真是满地虱子没的抓了，头疼。
因为家里出了事，一直不太太平，我想着再复读一年，可是也不知道自己能不能坚持下去，我厌学三年了，但是家里人都满不在乎的，一直和我说要好好学习，考上一个好大学。
我其实很清楚，我现在这个状态考不上什么好的大学，到了大学去也坚持不下去，因为厌学太严重了，可是又怕复读也坚持不下去，家里人一个个都盯着我，都期盼着我，但是没有人理解我的感受。
父母感情不好，等我高考完(高考完)就离婚了，家里也没什么积蓄，我真的不知道该怎么办了！
生活在一线城市的远郊，在这里长大、在这里工作。
可以说，生活状态不好不坏，工作压力不大不小，工资收入不多不少，也可能是我比较佛系。
身处郊区，远离的大城市的繁华、喧嚣和快节奏的工作生活，本应过得惬意。
审视当下，并未如愿，工作节奏虽然不是很快，但加班加点（可能觉得有些矛盾，但这就是事实），拿着与付出并不匹配的工资，看着自己给自己画的“大饼”，依旧按部就班的工作生活，没有明确的目标，缺少热情、激情，可能过于理性，能够坦然面对一切、承受一切。
也可能自己身在福中不知福，对生活还是些许有些麻木。
谁的生活没有苦楚，知识默默承受，感恩现在拥有的一切，坦然面对即将到来的明天。
为什么曾经很喜欢的事情现在一点都提不起兴趣，唉，美好的时光是如何消失的呢？
我跟我老公过的挺幸福的，当然，两个人生活着，总有那么一点摩擦，我就跟我朋友吐槽了一下，就那么一下，结果她说“切，我以为你过的很好呢”，她还没有结婚，每次跟我说她害怕结婚，说看我过的那么不好婚姻还失败她就害怕结婚，现在终于找到了对象，一天好几次跟我汇报他们有多甜蜜，
明天要搞半小时左腿力量
明天要把万师傅牌子的事沟通下
明天要搞2小时基础学习，就很满意了
明天要沟通下某小区的事情，看是不是去联络下
明天搞完这些事，我觉得睡前应该比较安心了
一直最想快，结果跑的比谁都慢，一直最想省心，结果搞的比谁都费心，一直最爱钱，结果落得穷的要死，一直最爱运动，最后搞得运动伤不能运动，讽刺。
发现这辈子可以相信任何人，唯独不要信自己，我未曾骗过别人，唯独骗起自己来，跟骗傻子似的
我觉得搞半小时左腿力量，可以做到
我觉得万师傅的事可以推
我觉得2小时学习有点难度，还是能做到，因为我做到过
某小区的事很头疼，我要拿个方案，跟孔说一下，问下路
也许所有的痛苦都会有自己的结局，忍耐吧。
遗体捐献卡已到。
有点小高兴高兴之余，又有伤心。
凡事莫认真，认真你就真的输了。
今天我是输的一败涂地，竟然把他人的话当真了。
我真是太天真了。
19年12月25日记，睡觉后
6.15 本是普通的一天，本是有点感动的下午，因为他说要给她打电话，上班的时候。
可是，因为晚上他没有及时回复消息，她开始生气了呢。
生气的原因大概是因为，他一个人在加班。
她同样以不回复回复。
然鹅想起来他是因为并不关心，所以没有立即回复，莫名其妙就难过了呢。
心揪揪疼呢，慌慌的，还有止不住的眼泪。
她不想这样，她想对他说，不想再想他了，因为越想心越疼呢，疼得好难过。
好不？
不要再越来越想了，就浅尝辄止就好，就到目前为止就好。
就拒绝 就彻底痛一回也好，不要再让她难过了，可好？
从今天起，我要努力学pyhton，年纪大了，找条路向前走了
闺蜜总喜欢把事情拖到最后，两个月暑假我以为可以满满当当，她总是说一起温习，一起做作业，共同进步，我本以为可以在8月10号前做完暑假作业，（因为我通常都是先把作业做完在尽情玩）结果每次我提出想做作业时都被拒绝，她每次说明天做，可每次都没有做，我也不好意思说什么，然后她也常常出去或者有约，我也不能做功课，只能看一天手机，现在还有两天开学了，作业却还没做完，我看着别人发动态说作业写完了，我好羡慕
还是自己最重要～以前看中医～医生说我忧思太重～沉积在体内～他只说我小气～从此时此刻起，我会好好照顾自己的～好好爱自己
不想写作业，想玩apex，想玩动力小子
每次他要出门晚上九点前不回来，深夜回来都会先挑我的刺，毛病，然后连续几天晚上都会这样。
我第六感和以前受过的伤害告诉我，他一定还有人陪着他过着他想过的生活，我和孩子在他这里，不在乎吧，很可能因为我和孩子用他的钱二觉得我和孩子是他潇洒的累赘。
连续4天晚上如此，今天打电话，深夜11点半，电话不接，视频不接。
我早已不在乎他如此，只是想想我一定要比他晚一点死，我要看到他生不如死。
我不能被他折磨，我一定要开心起来，要努力存钱，我要有我自己想要的生活。
身边有一朋友，各方面都比我优秀。
我这个人，绝大部分时间都能很好的调整自己的心态。
尽量让自己关注于自己的发展。
但是他呢，时不时在我眼前显摆，还总是一副自己很差劲很焦虑的样子，就很讨厌了。
他可能自己没意识到这种行为对别人的伤害性，但是使我产生了很多负面情绪。
羡慕演变成嫉妒还有厌恶。
我又没强大到可以无视别人的干扰。
怎么破。
求救！
这几天情绪糟糕透了。
我都要急性焦虑了。
心里骂他好多遍了。
总是装作过得很好其实已经生不如死
有好久没用树洞了其实这段时间有更多更复杂的东西我想倾诉而又不知从何说起划到我这的亲爱的陌生人你是曾有过(曾有过)这种感觉无法用言语来形容的难受心里仿佛装着一颗沉沉的石头
男人的泪，只有自己最清楚，为什么而流。男人的孤独，只有自己清楚，奋斗吧，男人。
隔三差五就会有时候很迷茫，心情很糟糕。
不知道你们是会否也会有恨自己不争气的感觉。
明明已经下定决心去做一件事，但是总是做不成。
就比如减肥和学习。
明明知道这两件事是现在自己人生之中的重中之重，但是就是控制不住自己，总是贪图享乐还懒惰。
明明应该努力争取却不什么都不做，然后还会自怨自艾，感觉自己就是这样的人了，没指忘了，真是对自己一点都没信心。
今天上街，老头老太太都盯着我看，可能以前我总是会忽略别人的眼光，现在我才意识到，原来我的都已经到了走上街，人人都会注意到的“肥胖”了
幽默的泥猴桃
335天前
务实的冬天
深情的红酒
从容的石头
贤惠的黄豆
怡然的猫咪
机智的鱼
兴奋的羊
生动的香氛
长情的玉米
勤劳的蜡烛
笑点低的外套
腼腆的月饼
朴实的鞋垫
洁净的含羞草
甜甜的香氛
留胡子的衬衫
柔弱的摩托
现实的豌豆
落后的蜜蜂
评论 
