今天写点什么呢……
就写对呆在北欧的感受吧……
没来这里之前，觉得很向往，但是在这里住了1年半了，才发现这里的冬天是真的很可怕。
去年的第一个冬天，大概是没来多久，对天亮的晚天黑的早的北欧冬天感到很新鲜，然而，今年的冬天，突然觉得好难熬。
没有家人，没有朋友，一个人呆在冬天的北欧，感觉天每天都是黑的，我的人生也是黑的，突然多了很多时间来思考人生，思来想去，最后的结论就是人生没有意思，赚了再多钱又怎样，也就那样了吧。
更加深刻的感觉到，原来父母才是拉住我，间接阻止我往深渊滑落的人，如果没有他们，可能我也就随风逝去了吧。
我觉得如果我没法找到对这个世界的留恋，大概在父母百年之后，我也就跟着他们去了吧……
老妈刚刚打电话来了，本来下周我想值班陪她。
她不喜欢我值班，因为我还要上班，我很忙。
我只有下班才能去陪她，有些时候她还得担心我捞不着休息，还得提前帮我做饭。
我二哥值班，不但有人陪着她，我二嫂帮她做着饭，还可以陪着她打牌。
我就不一样了，我无法一直陪着她。
随她吧。
其实上一个保姆挺好的，人也很会来事儿。
只是我们心理清楚，以我妈的性格，任何一个保姆都干不长。
大哥、二姐都已经烦气了，不想再帮她找保姆了。
我呢，想帮，但是我没有时间。
随老人性吧。
可能我的所有表达都让你误会，我承认喜欢你，只是太喜欢了，没隐藏住。
你把我删除，没有任何理由，悄无声息，对我的打击是致命的。
我依然想你，但已经不敢再对你有任何期待了。
我劝自己内心实在删除不了，就悄悄地放在心底吧，能有什么办法？
我无能为力。
也许一辈子都忘不了，这样对身边的人是不是很不公平？
可是我欺骗不了自己的内心。
其实我没有其他意思，很很很珍惜你，想做一辈子的知己，真的一辈子！！
但是我像抓沙子一样抓你，可能抓得过紧了，可能不会经营这份感情导致今天的结果。
真希望你能重新加回我，我们聊一聊，但是我不知道能不能等到那一天，但是我也只能等，因为我再也不敢主动了。
如果有幸等到了，得之我幸，失之我命。
我好像真的要熬不住了怎么办？
我。
独生女。
今年27岁。
妈妈从小照顾我到大把全部精神放在我身上。
处处都为我担心、忧虑。
担心我学坏、害怕我受伤害。
两年前我认识男朋友了。
除了刚开始的那2-3个月我和他是单独的拍拖出门。
之后的时间我们去哪里都有带着我妈妈。
或许因为照顾我的关系……她没有工作，朋友也失去联络。
所以现在的我们若二人单独出门……她会觉得我不要她了。
觉得我只要男朋友。
就这样日子一天天的过我和男朋友在一起快两年了。
但是妈妈与另一半的问题也一直存在。
现在我的男朋友内心很痛苦。
他希望我们又更多独处的时间。
他之前有试图和我妈妈谈过。
最终？
妈妈……男友两人大吵一番。
妈妈觉得三个人…一家人也可以出门……也可以开开心心的。
男朋友觉得带妈妈出门是应该做的事……只是我们的独处时间太太太少了。
一年至少不会有多过5次的机会。
现在处于中间的我……该如何解决呢？
感觉……谈一个恋爱……但是最终似乎搞得三个人都有忧郁症似的。
我知道妈妈的关心。
所以27年来都少出门、与朋友也少联系。
就算现在27了……驾车了。
我仍然只能在一定的范围里驾车。
妈妈在我身上付出了所有的时间……我明白也知道不能说她的任何不好。
但是男友也很疼我……处处忍让了……希望有一些些的二人空间，但我却给不了。
现在的我就像要抉择"妈妈与男友掉进水里两个都不会游泳，而我手上有一个救生圈，我要救谁的问题"我似乎谁都不能选……我该怎么办呢？
一直以前的我都害怕，都在逃……逃避这个问题……以为日子久了……一切就会好了……但是现在问题好像逐渐严重……我似乎错了……真的错了。
我该和妈妈谈吗？
一直以来一说到一点这个问题妈妈就会生气而我也不敢再说下去。
让我男友和妈妈谈吗？
曾经试过了……妈妈说她被他戳的一身伤……似乎做什么都是错的……她只是希望我们过得好……希望我们大家一起开开心心的。
我就是我妈妈的全部……我该要如何做才可以两边都不伤害呢？
我该如何呢？
一样因为疫情家里没有什么吃的，剩下冰箱里的速冻混沌。
好处是这种东西不会变质。
预计五月份之前都没可能出去。
本来馅就不如饺子大，再加上冷冻时间长了，吃下去的感觉纯粹就和吃白面皮一样。
天天吃，我天天忍着，倒要看看什么时候才能放我们出去。
就在刚才自己差点忍不下去了！
老公太不像话了！
明明自己开车判断失误掉沟里了，偏偏怪公公，大半夜把左邻右舍吵的鸡犬不宁，很简单的一件事情，让他弄得很难堪。
遇事从来不考虑自己的问题，也不考虑解决办法，只是一味的把责任往别人身上推，指责别人，这样的人我是真的没有勇气搭上性命为他生儿育女。
三十多的人了，除了吃就是睡，像个寄生虫一样，整天哄三瞒四，嘴里一句实话没有，亲生父母都被他骗的团团转，更何况我这么傻的人？
有时候也想着干脆自己跟他一起啃老，反正也不是自己的亲生父母，可良心上就是过意不去，总觉得尤其是女人最可靠的还是自己，好好工作，努力赚钱，身体健康，手里有钱，不依靠任何人，这样的生活才有底气！
如果可以的话，再见一面就好了。
现在就剩七十多天要高考啦，没有想到这么这么紧张的时候我还会想起他。
是初三的时候在一起的，每天都是在家看见他发的“快下楼，我在楼下”的信息。
但是经常会不想去，后面就突然分手啦，我提的，没有觉得才初中的感情能有多喜欢呀，
分手之后一滴眼泪也没有掉。
但是三年了，都没有再见过了耶，明明都在一个县城，以前逃也不想见的人，毕业
之后就消失不见了，只能偶尔从以前同学里听见他的消息。
嗯……是喜欢着的嘛？是吧？听说他现在有女朋友了，还长得可好看啦，当时听到，
哭了特别特别久，揪起来的疼，疼的瘆人
你说为什么大学里还有那么多尔虞我诈，真的好烦，我只想快乐一点
这是APP测试发帖，勿通过！谢谢！
好啊，你们继续害我。
好啊，你们就什么错都没有，都是我的错。
我学习一落千丈是我的错，你们继续伤害我是我的错，你们只要自己有一点痛苦就报复我是我的错，我流落至此也是我的错，你们一切痛苦都是我造成的，行了吧。
你们就老是高高在上，我连一点自由都没有也是我的错。
你们就有种天生的优越感，有朋友就一起报复拉帮结对伤害我。
我也真是悲哀，这一生活成这样，真好笑，这么多年来每天吃药，高中被别人唾弃。
只要情况一好起来，就被别人摧毁。
我就是让你们伤害我成了习惯，没有反抗。
哈哈，真好笑，我就是个悲剧，懦弱的受害者。
我好想照顾你啊！
日子已然难熬，本来以为已经有点方向希望了，其实还是在等待结果。
真的，煎熬，等待答案的日子真的太煎熬了。
不知道自己为什么落到这般田地，不能忍耐。
是的，我认错了，我真的认错了，面子里子都没有了，就请给我一次机会，可以让我在这个状态缓和过来，可以工作重新走上正轨，回到熟悉的环境里，再也不会高估自己，这么任性了，求求老天爷！！！！！！
我有一个喜欢了两年半的人，当时发现自己喜欢他，是在初中二年级的时候，他没有很优秀，长的也没有很出众，但他很阳光，像一个小太阳一样，他好像每一天都会很开心，和我完全不一样。
我觉得我就是一个学习成绩不好差学生，所以我有一点自卑，在班里是属于那种存在感很低的透明人，也很不会和人聊天，可是他就是不一样，他很活泼，班里的人都很喜欢他。
我就每一天默默地关注他，他开心的时候我也会跟着开心，他不开心的时候，我也会跟着感到有些不开心。
我的视线每时每刻都会追随着他，最开始的时候我也不知道这是一种什么样的感觉。
可是之后朋友和我分享她喜欢的男生的时候，我问她喜欢一个人是什么样的感觉，她说就是会每时每刻都能想到那个人。
这是我才确认自己是喜欢他的。
之后到了九年级，分班了，我很开心他就在我隔壁班，但到了九年级，不知道为什么自卑感越来越严重了，我开始不敢直视他，每一次遇到他我都会转过头不敢看他，我怕他看出来。
之后就是中考了，中考之后我很难过，也不是因为我考得不好，而是因为我们就要分开了，我再也见不到他了。
在这之后我还是会每天都想到他，想他考到哪所高中了(高中了)。
可，可，可是就在我要放弃喜欢他的时候，他又在一次出现在了我眼前，原来我们在同一所高中
好像从来就没有认识她，多好，就没有那么多的烦恼了。
以前单身多好，没有任何的想念，没有快乐但是也没有悲伤。
现在呢，痛苦，内疚，开心，期待一股脑的情绪一天天起此彼伏，交替转换。
创业就像一个无底洞，抵押房产创业，快到期了，如何是好？
最近好累，什么事情都需要自己扛。想用哭来发泄一下心里的压力，可是竟然已经哭不出来了。
但愿我能考上理想的学校，完成自己的理想。一帆风顺！
求求你不要发自拍照了，真的不好看，学姐当面都说你长得那啥。
我和你长得类似，发自拍照绝不可能，无论如何也不发。
没看见几乎没人给你点赞吗？
说说我和YP的故事
那是15年前的事了。那时候我们都还很年青。非主流的时代。劲舞团最火的年代。
我和YP是在2006年玩劲舞团的时候认识的，他阳光帅气，游戏也玩的很好，他创建了一个劲舞家族，而我，在误打误撞中也加了入他的家族。他是男主角。我是疯子。他不把我当女生看待，我亦是不他当男生看待。那时我们称兄道弟，每天跟着他们一班男生玩。
2006年冬，我们相约见面。现在想想，那个时候也是胆大，一个女孩子只身一人千里迢迢跨省去见网友。经过几次换乘，终于跟他见面了。
因为在见面之前我们都有视频过，所以见面后并没有感到陌生，反而像是多年没见的老友。在一起有说不完的话。在他乡的大街上，一个女生跟他们一群小伙子抽烟喝酒、嘻哈打闹。可能当时在外人看来，我是一个多么不正经的女生。可他们不知道那时的我刚结束了三年的恋情，年纪虽小，但心态早已不是小女生的心态，在经过撕心裂肺的痛后再不会爱上任何一个男生。所以我并没把自己当女生。有一群好兄弟就够了。
那时的我们吃在一起、住在一起。哥几个没事就一起去河堤上吹着江风喝啤酒。可能是水土不服，又或者是被江风吹(江风吹)的发烧了。身体感觉特别冷，YP给我抱来几床被子，吃了退烧药，就睡着了。
第二天，他们陪着我去输液体，冬天嘛，特别冷，液体输入静脉后整个身子骨都是冰凉凉的，YP又找医生要了个空的液体瓶，装了满满的一瓶热水，给我放在手心里暖手。这一瞬间，好感动。不由心生了些许小感慨。小时候感冒了都是妈妈陪着我，想想这几年，我都没有回过家，真的很对不起爸妈。突然就好想爸妈，想着想着眼泪就湿了眼眶。
相聚总是短暂的，每个人都有自己的生活，我也不便长期在他这打扰他。于是我(于是我)离开了这群好兄弟，只身一人去了一个新的城市。关系的转折也是从这次离开后改变的。
新的城市，新的人，新的事，新的物。一切都是崭新的。
酷爱玩劲舞团的我，在安定下来的第一时间就去了离住所最近的网吧。上线后就看到了YP，我们还是像以往一样，东拉西扯的聊天。然而，他突然对我说：”我有些话想对你，但是我说不出口，还是送你一首歌吧，我要说的话都在这首歌里了。“ 然后耳机里传来了萧亚轩的《表白》。我突然就楞了，但还是假装镇定的说：“兄弟，你怕是点错歌曲了。”然后还为了化解尴尬哈哈大笑起来。
耳机那边的他说：“没有，我真的喜欢你。不想跟你做兄弟了。”
…………然后我们都沉默了许久。
我笑着说：“你知道的啊，我不喜欢男生的，我是个同性恋。哈哈哈(哈哈哈)…………”
YP：“别用这个理由拒绝我。”
…………我再一次沉默。回想着跟他在一起的时光。明明就一直以兄弟相处，到底他是从何时改变的。”别闹了，改天给你介绍女朋友哈。”
YP："你不用着急回答我，你可以考虑一下，我等你答复。“
……………………下线回家，躺床上，回忆和前男友的那些过往，香烟一支接一支的抽着，爱情终究给我带来了什么？满身的伤。男人看上的只不过是我这一张好看的皮囊罢了，三年的感情，为他所付出的一切，终究是错付了。
拿起手机，给闺蜜LL打了电话。她和她男友提着啤酒过来安慰我。是的，现在除了香烟啤酒，再没什么能让我麻醉了。没喝多少酒，怎么就感觉要醉了呢？难道是因为心情不好吗？不是说心情不好的人是喝不醉的吗？我醉了，我哭着骂着男人没一个好东西。那一刻我又想到了YP。酒精驱使着我拨通了他的电话。电话接通后我也不知道跟他说了些什么乱七八糟的话，唯一能记住的就是我想见他。
一个星期后，我们又见面了，这次相见真的是太戏剧化。我乘坐的长途班车在途中出了故障，晚点了几个小时才到他那，本来约好是某网吧等我的，可我是个路痴，找了好久也没找到，手机也没电了，联系不上他。没办法，我只能找个网吧上线联系他。同一栋楼，有两家网吧，随便走进一家。我去找空位的时候，眼睛扫视了一下别人的电脑屏幕。感叹到：呀！这么多玩劲舞团的。
咦…………男主角…………？怎么跟我兄弟同名？再看向他的脸。我的天呐。真的是他。这也太巧了吧。
我拍拍他的肩。他诧异的回过着看了我一下。：”你怎么知道我们在这个网吧？我们等你半天，你还没来，电话也打不通，我想着在线上等你。唉呀唉呀，太有缘了。哈哈哈(哈哈哈)…………“
”那可不，我随便进一家网吧都能见到你们，这就是缘分呐。“我拍着他说道。”太巧了太巧了，太神奇了。哈哈哈(哈哈哈)。“
--------------我们的故事太长，暂时写到这里，下次续上后面发生的事。
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无情的菠萝
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无奈的洋葱
成就的早晨
饱满的金毛
无奈的向日葵
潇洒的老虎
风趣的柚子
快乐的宝马
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