我妈身体不好，有点残疾，又有洁癖，我从小就比较懂事，每次回家都会干很多活，洗衣服，洗被，农村没有上下水也没有全自动洗衣机，大多都是手洗，做被，收拾屋子，擦玻璃，擦棚……农村本身活很多，每次还没回家呢，我妈就告诉我回家得干啥活啦，没结婚前觉得还好，结完婚有了孩子，就感觉越来越受不了啦，在农村孩子不好照看，我妈也整不了孩子，还想着让我干活，有时候真羡慕同事们的妈妈，回娘家一待就是好久，我呢，每次回家就跟拔了一层皮一样，心好累，一点也不想回家可是又不能不回，毕竟养大我不容易，哎
在国外留学两年没在学校里交到朋友笑死我了
在办公室用机械键盘打字打的特响的傻逼
昨天和交往了半年的男朋友提出了分手，起因是疫情期间，见面次数越来越少，共同话题也在变少。
有一些他过去我没有注意到的缺点在放大。
在他又一次和我提出借钱之后我提出了分手，但分手后却崩溃了很多次。
我和他的家庭情况有些区别，他是单亲家庭，自己工作赚钱，而我是学生，双亲会给我很多经济上面的支持。
我能理解他疫情期间没有收入，但是不能理解一而再再而三的超前消费所导致的透支。
他本身是抑郁症患者，之前与他相处的过程中，我并没有意识到如何去关心这一类患者可能会出现的消极，嗜睡以及冲动消费来获取满足感。
导致现在分手时，我受着极大的心里煎熬。
一方面是为他不能经济独立的愤怒，一方面是对自己不关心伴侣的责备。
他平时会很照顾我，也不会有“直男”的行为，但是我们俩都属于比较好面子，脾气火爆的类型。
吵架时往往两败俱伤。
考虑到之后我想要留学出国，家里人也不会接受他现在的家庭状况，我觉得分开是更好的选择。
但是真正分手之后，我仍在回顾和他的过去，觉得自己残忍又自私，甚至想要复合。
这样的心理真的会让人很崩溃，一天哭了七八次却又无处诉说。
我有时候真的很讨厌自己，我们家有两条狗，不过是别人送的，我也不是很喜欢，而且又太懒，不喜欢碰她们，所以都是爸爸妈妈养着她们以及喂食什么的，但是有时候真的觉得她们呆在我们家特别可怜，感觉特别造孽，今天她们两个打架了，打的特别厉害，有一只身上都是血那种，我看见她我真的特别可怜她，可是爸爸妈妈在忙着给我看学校没有时间管他们，我又不想碰她们，但是心里又特别心疼，我真的讨厌死这样的自己了，我以后不会再养狗了，我希望所有的狗能够被温柔以待
这几天心里状态真的是太不好了。睡也睡不着，想写作业也无法专心。甚至有时候我觉得特别的无助吧？
亲爱的姑娘： 见信如唔，纸短情长。
好久不见了啊，我亲爱的姑娘，你最近还好吗？
我最近可能是有点儿累吧。
无论是哪方面。
我明白人这一辈子，孤独才是常态，不过还好我有你，有你在我失落或者不开心的时候陪伴着我。
我很感谢你陪伴着我的这十多年，无论是寒冬酷暑，还是春夏秋冬。
无论我有多累，有多不开心也好，有你都能让我感到温暖你快睡吧。
晚安好梦。
前几天去一家店里。
已经和店老板认识十几年了，但是问的这些问题我不能接受：你家一年赚钱多少？
每个人分别多少？
是不是很多你大学叫什么名字？
是211985吗？
你大学有没有挂过科？
你大学平均分多少？
你准备提升学历么？
如果想，你想考哪个学校的研究生？
你爸妈学历是什么？
干什么工作的？
他们多大了？
你多大了？
你家住哪？
几套房子？
几间屋？
多大面积？
多少钱买的？
还贷款进展如何？
你结婚后你爸妈给你买房子？
如果买，准备买多大的？
什么时候买？
在哪买？
你找到工作了吗？
工作是什么？
哪个单位？
工资多少？
奖金多少？
是你爸妈给你找的吗？
如果不是你找的，找了多少个人、花了多少钱？
你有对象么？
你曾经谈对象么？
你一年压岁钱多少？
你有哪些工作或实习经历？
你是否获过奖？
……由于胆小的性格、不想拒绝别人，我回答了这些问题。
说实话，回答完我很后悔，也很生气，并且把自己憋出内伤了。
因为这完全是冒犯我、不尊重我的行为，并且它问得太多了，问一两个我可能愿意告诉它，况且我回答后它没有把它家的事情告诉我，关系一点也不对等。
这个人微信不加我、不给我友情价、多次拒绝我的请求，说明没把我当朋友。
我可以接受不把我当朋友，但是不能接受双标：既然不把我当朋友，居然问连朋友都不一定问的个人隐私问题！
当然，以上提到的冒犯、关系不对等我也是不接受的我不是一个隐私意识强的人，关系熟了不用问，自然会说出口，但这些私事真的不想就这么被一个不熟的人白嫖
之前天天在一起的男生，跟我说他要去追一个女孩了之前他说非常喜欢我，但是我有男朋友，所以不能怎样可是现在他想要追的这个女孩子，明明也是有男朋友的……
还是不够喜欢吧怎么办心里挺堵的
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
一个人在寝室，求妹子聊天啊。室友都回家了，就我一个人在寝室，好冷清啊
还是把负面情绪带给了别人，我想着大家都快乐可我不快乐了啊，在生病最严重的时候我也试图向好朋友抛出绳子求他们把我拉出黑暗，可最终发现他们还是他们，我还是我，我的阵营还是空无一人，算了，孤军奋战久了也就习惯了吧，为什么都不要我了啊……
昨天梦里，我还在跟你解释，说我其实并没有职业病。不过的确我看上去就似乎像是有职业病一样，但这其实不是职业病，而是心里有所牵挂
生活过的挺累，想一走了之。
却又放不下身边的人和事。
想逃离却又懦弱的没有胆气，窝囊的被父母指指点点过了快40年。
希望自己解脱，却又胆小到不敢离去。
生活的失败，内卷到自己脾气暴躁。
我还要如何生活，我的孩子。
我该如何帮助你。
我失败的人生失败的生活，如何保证我的孩子不会再走我的路。
累了，真的很累。
看到孩子却又莫名的觉得责任，看到她我觉得我太失败了。
失败到带她来到这个世界就是错误。
女儿是爸爸连累了你，对不起，让你来到这个残酷的世界受苦。
什么都给不了你，一切都要靠自己。
小小的年纪就要懂得辛苦。
我的责任就是看着你长大，能自己在社会安身立命。
我的责任完成了，我觉得我也可以在那个时候安心的离开了。
希望那天你能开心的看着爸爸离开。
因为爸爸累了…
爸爸也失败了…
爸爸一辈子没有成功过，也不希望爸爸自己连累到你。
希望，我在那天有勇气永远的离开。
好烦躁好烦躁好烦躁。
很想努力做事，但是自己什么都不会。
别人忙得不可开交。
可是我闲着却坐立不安。
最近睡眠都特别不好，黑眼圈，精神状态也很不好。
不知道自己还能做什么。
好崩溃。
就现在，好想哭一场
那一天我故意不理他 不想跟他说话 一整天都没理他 后来我就心里想他都有对象了 不能再喜欢他了 但是他每天都跟我做在一起我能有什么办法 我有好几次看到他跟隔壁班的女生走在一起 有一天刚好从商店买完东西要回教室 到一楼楼梯 看到他们两个一起上楼 我只能低着头慢慢的跟在他们后面 那次他回到教室看到我随后走进来了跟我说了一句我再一次不想理他了 不想说话了 我忍着心里对他的那种喜欢还是没有说什么 但是在心里还是一直喜欢他 后来他们分手了 他特别伤心特别难过 看到他那个样子我好心疼 我不希望他伤心 后来他好像走出来了 表现的不是很伤心 那时候我也特别开心 每次看到他伤心我就跟着伤心 反正就是他开心就好 我记得我把他的名字拼音缩写画成了一种图案 我的草稿纸 书本上面都是他的名字 那时候还会在衣服的袖口上面写上喜欢的人名字 有一次我看到他袖口上有那个女生的名字 心里颤了一下 心里不是滋味 特别不好受 我就把那个用他名字缩写的图案画在草稿纸上扔在桌子上趴着 我这样也有可能是因为我觉得他知道我画的这是他的名字 我像是故意给他看的 因为其他人都跟我说他知道你喜欢他
文法外语系的白玲我爱你我爱你我爱你我真的爱你，
已经好久了真的坚持不下去了，真的好难受真的我不想这样，我应该去看看心理医生我不想交朋友，不想上学我觉得活着真的好难受，真的没有希望我就是个垃圾没有我别人会活的更好至少对我父母来说是这样难受
可能是青春期吧………最近很爱哭鼻子，觉得心里挺烦的。不想伤害家人但又讨厌他们不理解我，有时候不知道怎么表达自己的爱，常常被(常常被)他们误解之后会觉得委屈得厉害，甚至完全不知道怎么和他们交流。现在初三了，觉得很累，熬夜倒不算什么差不多都习惯了，只是觉得心理压力挺大的，虽然成绩很不错但是不爱学习，常常管不住自己，总爱玩乐空耗时间，还常拖延(常拖延)，想使自己变得更好更优秀，可是我做不到，我有时候会觉得我不配拥有这样的成绩，特别恨自己觉得自己很垃圾，但是后悔归后悔，还是改不掉这些坏习惯，可能我不会改变了吧？我想拖延的重要原因不过是我的那些爱好，我喜欢二次元喜欢动漫，有时候还喜欢玩一些游戏，逛b站，跟朋友聊天，我知道这些没有学习重要，但我觉得没有它们我不会是快乐的，但我现在也并不快乐呢…………总感觉自己活得累，人真是个矛盾的生物呢…………谢谢你们看到这里……祝你们快乐：)
分手后，彼此都结婚了，还能联系做朋友吗？
玩命的小蝴蝶
335天前
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