刚刚我以为纸条是发表文章啊，发给了一个陌生人，有点尴尬。
我是一个14岁的女生，明明每次都下定决心早睡早起，跑跑步，可每次都放弃，我都感觉我要废了，怎么办，我想和正常人一样10点就睡啊，我做不到啊，就是放不下手机，也没人管我，从小到大都是，没人管我，无论怎么样但都是，没有人去管我……为什么啊，我又控制不了我自己，现在已经十分难改了，现在也是，这个点了还睡不着，我知道初中生这个点还没睡已经变态作息了，但我就是不困啊，我的骨龄闭合了，现在想到都好难过，绝望，怎么办，我想长高，我想打排球啊，当初为什么就没控制好自己……为什么要怎么早有手机，从三年级开始……我长不高了，一辈子都143了，为什么啊，人就这一辈子，凭什么啊凭什么是我啊，我真的好后悔……当时我那么小，心智的都不成熟，没人管我，打游戏打到天亮，没人约束我，羡慕吧？
我和你们换好不好，我讨厌我的父母，我更讨厌我自己
他是我学生会的部长…
一开始进来的时候觉得他挺好的…
现在虽然有时觉得他很怂，但是听到他和别的女生聊得开心还是有点失落…
我是不是喜欢上他了…
怎么办，我不敢告诉他。
傍晚Z的家长给我打电话，一上来的语气就是兴师问罪。
怪我没有把参加社团的学生照片发到群里。
（Z家长不来学校接孩子，孩子自己独自回家）我没有发参加社团孩子的照片是因为有的孩子去了又回来了，一发就乱了。我已经在群里发了通知，不上社团的孩子大约5：15放学，Z家长要按时来接孩子，就不会出现找不到孩子的情况。我拍孩子们的照片也不是为了往班级群里发，只是为了万一家长找不到孩子，我可以知道孩子是不是去参加社团了。Z家长打电话来的口气，一听就是自己打了孩子没地方出气，要找个人出气，正好我就是那个可以让她出气的人，因为我是孩子的班主任！本来工作了一天已经很辛苦，不能得到家长的理解，还成了出气筒！如果Z家长来接孩子，因为没接到孩子生气，我能理解。但是做父母的自己偷懒，不来接孩子，还把责任推到老师身上，根本不配打孩子！不配为人父母！
为什么你拒绝了我，而我一点都不难过呢
以前我对生活充满热情，成绩优异，是家长口中的好学生。
但是第二年，爸爸和妈妈每天都吵架，我怕他们会离婚，我怕生活不能继续，每天都在这样的惶恐之中，但又不敢阻止。
我怕我只会把事情弄得更糟。
成绩开始下滑，洗脸的时候莫名其妙流下眼泪，每天都在无声的哭，哭到幻听，哭到失眠。
尝试过zisha，但终究没下去手。
心里有一个正义的小精灵一样自，它的声音告诉我要自救，于是自己捏造了一个人，“他”会在我伤心的时候陪我，安慰我，开导我。
也是“他”陪我走过了那段最艰苦黑暗的时光。
若是没有“他”，我都不敢想象我会怎么样……后来他们关系稍微好点了，开始责怪我那年到成绩下滑，没有好好学习，但我知道是因为他们，但我永远不会说。
今年同样的事情又发生了，冷战不断，我感受不到他们对互相的爱，对我的爱。
算是个有感而发吧。
以前明明天天聊天的，明明天天打电话的，忽然就不理我了，我以为我把你吃的死死的，结果输家还是我。
寂寞的要死的时候想起你，却无法对你死心，我还真是贱呢
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
王斌我喜欢你！可惜你是个直的……我笑自己笑得眼泪都止不住了
想吻你
我可能还是更喜欢女孩子。
昨天你问能不能牵你的手，我居然会觉得恶心。
不喜欢你当初为什么要答应你呢？
可能是因为太不想失去你这个朋友！
不知道现在该怎么样才好！
我们这样是没有结果的……
诶，今天好烦，我把把我打了一顿，我也不知道为什么，应该就是看到了我平板上的游戏了吧。
就把我狠狠地打了一顿，什么衣架啊，棍子和鞭子，反正能用来打的就用，我当时也很懵逼，我就有个游戏在平板里，我又没玩，诶。
但最可怜的还不是我被打，我QQ账号就这么被我爸注销了QQ里有我小学六年级的所有同学，还有一些在QQ相册里的图片，都很重要的，QQ一注销，什么用QQ绑定登陆的软件全都无数据了…… 最最可怜的是，我在淘宝刷单和兼职赚的1250元全部在QQ钱包里(钱包里)，现在全部打水漂了，还有我游戏充的皮肤，一个不留……诶，欲哭无泪 (｡•́︿•̀｡)如果你也被爸妈注销过账号，就帮我转发这条树洞吧～～～
就这么过吧，那又怎么样，
好几年前补的牙应该是破了，喝水吃饭会感到疼，大概持续了三四天后决定到医院检查.医生检查后说需要补牙，但是得排号到三个月后，为了省钱就决定排了.(在公立医院补牙，拔牙或洗牙只需要几块钱，外面诊所得百来块)没成想一个礼拜后更疼了，我担心三个月后会恶化到必须拔掉的地步，决定到诊所检查和补牙了.牙洞很大，医生说可以补，但是不能保证可以维持多久，这次补了如果一段时间后还有疼痛只能拔了或根管治疗.这次补牙果然花了百来块钱.我一个人去的诊所，回家后我爸知道补牙花了百多块，一直在说这件事，有点不满.我家境不太好，看一次牙百来块确实是贵，但是不至于到补一次牙就会一个月吃不了饭那种，他可能是想让我忍三个月等医院排号.但是我真的疼，医生说牙洞大的时候，我自己想干脆拔了牙知乎再弄颗假牙但又很贵很贵.因为可以等医院排号，所以我自己花这钱补牙也很难受，可花的钱是我的钱！！
我自己的奖学金，不是他的钱，也不是用他给的生活费去弄补牙，他老是提这回事我真的都开始怀疑我自己的决定了，我是不是不该补牙？
就该让它疼下去？
我是不是应该排号等三个月？
越想越难受，真的好难受好难受啊，内心都是花了一笔冤枉钱的负罪感…………
为什么我回来后我们的感情越来越坏了树洞你告诉我啊
如何泡男生，29岁，喜欢运动，微胖，双方都有车，如何感动他
那天晚上我们走到电影院已经十点了。
买了十点半的票，商场里面的小店都关门了，我们出来去了旁边的广场，我现在才知道原来就是中关村广场……
我脱了高跟鞋换上平底鞋，我们肩并肩走过前面吵杂的小摊贩，上了三级台阶，里面人越来越少，抬头只能看到远处伫立着的中钢集团等各种总部大厦…
我们走到桥上，我正指着前面问他那是什么楼，突然就被按在桥边强吻了……
我惊讶，反抗，用力地推打却怎么都推不开他，他紧紧抱着我，搂着我的腰托着我的头，舌头蛮横地撬开我的双唇，划过我的舌尖、上颚，逼我与他交缠……
他的手臂那么有力，我无论如何都挣脱不开，只看到他深情的脸和藏在深夜下的一幢幢摩天高楼……安静而渺小地好像只剩下我们两个。
六年了……从见到他的第一天起我就一直看着他。
六年了啊……两年不见，那份感觉却一点也未曾改变。
我轻轻合上了双眼，放弃了原本坚定却想来可笑的挣扎，伸手抱上他的腰，温柔地回应他的吻……
时间好像真的会停止。
直到我轻轻推开他，微微抬起头看着他害羞着说电影要开始了……
他却抚上我的脸，四目相对，一字一句对我说：“我爱了你六年了。”好像每一个俗套的故事一般，我在他怀里流泪，他抱着我轻抚安慰。
没有情色的喘息，没有越线的触碰。
我们没有任何遗憾，也不会打扰彼此的生活，甚至不会过多联系，几年内更不会再有什么机会见面。
但我们会继续就这样远远地相爱，还有什么比这相互暗恋的时光更美。
什么是最快速不让伤口疼痛的方法？
不是时间，不是遗忘，而是不停的不停的反复撕开伤口，直至麻木。
常常说(常常说)，计划赶不上变化，其实是因为人心变的太快。
可能，上一秒还和你高高兴兴的聊天，下一秒就想着怎么离开你，年龄从来都不是问题，人心才是。
那个人，说的每一句话，从来都没有兑现过，可能年轻的资本在于能轻松的反悔，因为他们有大把的时间可以去试错，可以去重新开始。
不能和你在一起呢拉拉扯扯几年了就这样吧或者还是因为我知道你不像我喜欢你那么的喜欢我你看，我们都是害怕受伤害你一直是在等我来找你好久没有和你联系了知道你的存在一直在微博的那边但是已经不再想和你说什么了一直是我说的太多也会累了那么多的喜欢不知道是不是爱但是还是没有在一起井边的那个人不知道最后是谁来拖你上岸不在乎你怎么想我了你叫我知道了爱情是什么快乐过了痛苦过了也圆满了就好像一桌筵席天南海北的菜都吃遍了也就该告别该散场了狐狸那么那么喜欢的小王子啊喜欢到想起你心都是抽搐的痛喜欢到想起你眼睛都是笑着在掉眼泪蘑菇蘑菇不会开花先生先生你还会爱她吗你看最后还是不在一起祝你幸福平安快乐因为不能和你在一起 所以此生我已不愿再见到你
好孤独啊，中年男人式的孤独，深刻体会到天下不如意十有八九，能与人言者无二三，就想借着酒精来麻醉自己。
一个人睡已经好几年了，现在习惯睡觉抱着枕头睡，想像自己抱着一个人，希望带来点温暖。
我不应该过这样的生活啊，就因为找了个不适合的人做老婆，太后悔了，太后悔了，我想真重启人生，有人可以聊一聊吗
感觉我们的关系再走下坡路，你开始忘记我喜欢吃什么，到手了就是这样么…
心里有个洞，沙子不断涌进去，填不满，越捅越大。
我们是怎么了？
应该是你累吧，然后我自愈能力和快乐传播力太弱了。
算了，还是去折纸吧，降低对你的期望，无心插柳柳成茵。
如果最后我们真的分开了，那就算了，毕竟不是偶像剧，不用那么执着。
故意的小天鹅
335天前
贤惠的往事
健壮的大地
眯眯眼的老虎
欣慰的帅哥
超帅的小懒猪
美好的夕阳
虚拟的海燕
称心的月光
机智的芹菜
自觉的麦片
阳光的大白
重要的棒球
愤怒的电话
粗犷的豆芽
舒心的月光
激动的面包
微笑的石头
犹豫的大炮
评论 
