因为一些网上的事心情不太好，我属于那种有话就说，网上看着一种现象觉得不舒服也会说出来，但有的时候会被举报，被骂。
有人劝我不要把自己的观点说出来，我觉得这句话让我很不舒服：一个人的一种观点为什么不能发表？
在网上就应该跟随潮流吗？
那个人后来有说我在网上喷人，其实我只是反驳了他回复我的评论，喷人这个词我总觉得带有贬义色彩，也觉得不舒服。
不论将来如何，遇到什么，我希望自己能独立走下去，因为我怕把自己完全交给对方，会过的不像自己，无论多么难希望自己都不要丢失自我，拥有自己的一片天地，最起码还有个退路吧，不是我悲观，只是不管什么，永远都是说比做的容易，我也不知道能不能做到呢，到时看行动再说吧
不知道为什么我爸会这么一副不负责的样子。
家庭是你组建，难道每个月把钱给我妈就完事了？
凡事总是一副爱理不理的样子。
一谈话就说你不懂，说自己累。
但再苦再累，对家人也不应该缺乏交流和耐心吧。
老是自己去玩电脑算是什么事？
一谈起比较麻烦的事，要大家一起出主意就走开，算是什么事？
别人有异议，稍有反驳，就吵起来算是什么事？
摊上这个家我也是服了。
上辈子肯定是造孽了。
结婚，仅仅想有个家。
但结果却让我再一次对家失望，也渐渐理解当年母亲的竭斯底里。
从小在鸡飞狗跳到破碎家庭里面长大，我还是大的那个，看尽了他们的不堪，忍受着他们婚姻不顺的情绪。
分开的我，其实没什么不适应的，依然吃饭靠自己，学习靠自己，生活靠自己，唯一让我窃喜的是世界终于清静了。
但不久后我发现，我好想是被遗弃的那个。
父亲为了赚钱，钱管够我花，家里我一个人住，一个月也不知道能不能见着5次。
母亲带着年幼的妹妹，拼命投身工作，下班或者周末全副心思都在妹妹身上。
而我？
初中，半夜急性肠胃炎，穿着拖鞋，拿着钱，一台出租车，三甲医院看急诊，那个夜晚，很冷，点滴从管子到我血管里，好像每一滴进入我身体都冷三分，迷迷糊糊睡着了，最后是拔针的护士拍醒我，让我早点回家。
看着窗台微微发白的天色，早晨的温度真的很低，很冷。
成绩一般的我，没有可以辅导的人，他们更没时间管我，反叛的心，变成坏学生，想着老师能让你们管管我吧？
挂掉电话，老师不可置信的眼神夹着怜悯。
原来，老师都无法请动你们啊？
那我摆烂也就这样了。
老师们或许已经传开了我是没家长管的孩子，成绩越来越差，上课认不认真都管不着了。
唯独她，虽然不是主科老师，也不是班主任，但唯独她，每次见到我都会训我，问我吃了什么，够暖和吗？
放学别到处去～～上她的科，只要我不专心便会站在我旁边讲课。
小时认为自己怕了她，所以唯独就这门上心了，长大后，才发现，原来不是怕她，而是在她身上感受到了久违的关心，哪怕是教训我。
也幸亏她不放弃我这个坏学生，我顺利毕业，但只能技校，专业，学校，志愿都是我自己完成，我只需要告诉他们多少钱一个学期便好。
也不知道是上帝给你关了一扇门，就会给你开一扇窗，两年在校，一年实习，我拿了两年奖学金。
拿着奖学金，真金白银，回去给父亲的时候，父亲只问了我一句“是做了什么威胁老师，还是贿赂了老师啊？”专科课代表，明明小组完成的毕业模型，我却被排斥，独自完成，依然是优秀作品，留校展示。
是的，他依然没有去。
而我怀着忐忑的心，给母亲说的时候，她再三确认，是表扬的，是课代表，是拿奖学金的？
那天，唯一一次在我记事至今参加我的家长会，也是唯一一次对我露出了骄傲的笑容。
出社会了，找工作，上班，做饭，外卖，下班，都是自己。
上班受的苦，受的委屈，没人诉说，有时候宁愿下班了跟朋友唱k通宵，我就坐旁边睡着了，因为身边有人，吵闹，但有人陪着说话。
第二天继续上班。
稍微大了，小上车后补票了，他们也就这样～～没怪责，没叮嘱，没教导～～父亲给了我一张银行卡，母亲啥也没给我。
甚至当着她女婿跟自己女儿的面说“男人啊，出出去玩没关系，最后懂得回自己家就好”。
恨她吗？
或许恨，恨好学校的名额留给我我妹妹，我只能读村小。
恨他们吗？
其实也不恨，更多的是想逃离，想有自己的家。
选择他，是看到他原意改变，是他原意给我一个家。
为了我自己这个家，怀孕，生孩子，到孩子幼儿园，所有孩子的费用90%都是我包揽，甚至当初他两千块钱多点的工资，我从文职转销售，为的就是能赚多点支撑孩子的一切花费。
选择他，我知道论家境我比他好，但我的家境并不能支持我做什么，我只能靠自己。
所以，我给时间，花精力，承担了压力，让他成长。
渐渐孩子读书，长辈无法帮忙，他的事业渐渐稳定，我主动挑起了所有后勤。
几年过去了，全职妈妈的身份我依然有收入能支撑家庭，而他，也依然陪着这个大男孩。
但，孩子渐大，人家说父亲给予孩子性格，道理，母亲给予孩子生活技能。
而我，身兼父职，还是一个成年大孩子一个小孩子的母亲。
家里的柴米油盐，琐碎杂事，孩子的学习，生活，性格道理，往往压得我情绪崩溃。
当我发出求救信号时，他均以反驳，推搪，沉默应对。
爱是何物？
关心是何物？
已经从日常当中被磨得支离破碎。
清醒是清醒了，这不是想要的家，或许责任不全在他，但仿佛已经看不到希望，已经没有动力去维持。
也没有勇气去结束。
不后悔，因为没有后悔药吃。
唯有待孩子长大，或者能淡然处之，便是脱离之时吧！
致在漩涡中苦苦挣扎的自己，自勉！
我的逻辑没有错，为什么要这样说我？
从来没有朋友那样觉得我，为什么你要这样看我？
我该报的恩我觉得我早就报了，我已经为了这个恩埋葬了我过去的三年和未来的四年。
只是我不说，你也永远不会知道。
即使你知道，你也永远不会理解。
算了，谁也不欠谁的。
我只想赶紧独立，离开这里，再也不想回来。
你在我身上花过的钱，我未来会一点点还你，等到那天，我们两不相欠，这样是最好的结局。
我生来就注定只适合孤身一人，我早就明白这个道理。
别人和我翻脸。
我假装啥都没有发生，对方也假装啥都没发生，继续和我说别的话题。
但这并不代表不会对我产生伤害。
现在一年半了，还是走不出
唉，心里憋屈死了，全是烦心事，说了矫情，不说憋屈，大道理都懂就是感觉憋屈。
外人觉得你很好，只有自己知道自己全是装的，心里虚的不得了～
问了老林，有没有过家庭生活的压力。
他打趣说所有的压力都来自我除人。
然后反问我，为什么要沉浸在生活压力，为什么不想着社会价值创造的压力。
说到底是心胸格局问题。
上午老纪哭诉家里人对她的付出视而不见、怀疑她是为了争家产天天往娘家跑，委屈极了。
纠缠于家长里短没意义，付出就问心无愧了、哪管他人毁谤，该还的债还清，能多给予的多给予，想着让世界变得美好一点点，海阔天空的多好。
有时候受制于时空磁场的限制，人没办法很容易挣脱，但希望内心那股活力和对真善美的追求不要灭、要更旺、更坚定，不要退缩，要更勇敢面对自己。
to 大沙包
如果我不何任何人接触，是不是就不会受伤了，别人也不会因我而受伤。我不擅长交流，不会说话。果然我还是一个人活着比较好。
有没有教培行业的，在想出路，彻底不想干这行了。然后发现好像转不出去。
没什么好说的吧，个人追求不同。感觉ta好像有点踩入某个怪圈的边缘了……em……天生气场不和
再写最后一篇，我就去上课了。
我最近迷上锻炼身体，学习爵士舞，尽管人有些胖，动作不是很标准，但是自认为学得很快呢。
上次去上课，有一个学得挺快的说她跟了一年了，才是这个水平。
哇，我想，我要坚持跟下去
到今天真的不知道该怎么办，自从学校因为社会动荡停学之后，整个人就失去了节奏。
本以为来美国交换会好一些，可是没有什么朋友，更加糟糕。
我不知道，我想要怎么活，我每天要怎么办。
在过去的两个月里，自己都在荒废自己的学业，糟蹋自己的健康，大片大片的时间放到了游戏YouTube和电影电视剧上，不断拖延，不断放弃，可现在已经大三了，挺恐怖的。
恐怖的点在于，我真的一再尝试跳出来，可是，跳不出来。
很多时候真的不想面对生活，一个破碎的家庭，失联的父亲，以爱为名捆绑的母亲，带着难懂的越南口音也不愿意与自己交流的室友，朋友圈里五光十色的游记和offer，活在回忆的思念里的前任恋人，影都没有的爱情，甚至连自己现在想要干什么，喜欢干什么都不知道了，真的，太难了现在，其实我只想要一个朋友，或者，一条狗也好，真的，好孤独
我是一名初中生，一个还有1个月就要中考的中考生最近的一次市质检真的大大的打击了我从小学起我一直都是爸爸妈妈的好孩子，别人眼里的好榜样，成绩也很优秀，很听父母的话。
上了初中后，成绩开始了下滑。
从小学年段的前几掉到了一百多名，最明显的一点就是身边的小学同学，平时成绩差不多，甚至比我差的，都在我的前面都在前50，前20，甚至前10。
不过那时候初一也还好，八百多个人，一百刚出头的成绩也可以上一个很好的学校，可是我的心态已经变了。
我开始不太愿意见到小学同学，见到人不敢聊成绩，变得不太自信了到了初二我开始有了自己的想法，便与父母起了争执，我不会在像小学那样，对父母说的说什么信什么是什么。
但是我妈却对我的管理很严，很强势。
我开始了别人所用在我身上的词“叛逆”。
我听到他们一遍遍的对我说“你怎么变成这个样子”别人的家长说“我希望我的孩子不要变成她那样”。
这是我人生中第一次听到这些话，我开始会哭会伤心，到后来都变成这些话也就习惯了。
我知道了我是一个不好的孩子初二成绩掉的特别厉害，我没想到他还能掉，掉到了200多。
初二的时候我的钢琴也停课了，理由就是要冲刺中考，包括我所有的兴趣班。
成绩出来时我感觉我失去了所有的东西，再加上我是一个胖胖的女生，我身上没有任何闪光点，我感觉我每一天都走在一条黑色的隧道里，我看不到尽头，我什么都看不到，但我总觉得这是下坡。
初三我已经不太想和父母吵了，感觉我怎么说我都是被指责的那一方，我吵了，父母也吵。
所以我开始读书，我像我总要有一个可以拿的出手的吧。
可并没有，我努力的学，可成绩竟然更差了，最差的一次到了300多，说实话，我讨厌学习，我真的很不喜欢，但我知道我不能不学，不能松懈，可我真的越学越没成就感，越学越害怕。
每一次成绩出来都会被吗“废物”“这样上什么高中”“找个好的中专都不收你”我的上半学期就这样度过了，我做着我不敢兴趣甚至是讨厌的事，也不知道前方的路会怎么样。
、直到班主任来找我谈目标，我问他，我回到150的可能大吗，他说应该是没可能了。
那瞬间我才愿意承认，原来我真的成为了曾经最不想成为的坏学生，我的考差不是运气不好，是水平有限，我没有那么光鲜亮丽。
我当然想过补救，我可不是一个喜欢摆烂的人。
我换方式，找缺漏。
可是在质检中，我的成绩竟然输给了连读都没有读过书的差生，不是他考的好，是我考的非常差。
非常。
到底要怎么样才能变的开心，才能变得自信，才能变得爱学习，才能变成别人喜欢的好孩子。
弹钢琴成了我最放松的事，想起以前练琴时的哀嚎，我现在还有点想笑。
我有点想走艺术生了，我想出国，想学一门语言，想要做到别人做不到的事情。
不是因为我的音乐天赋多高，而是因为她赋予了我自信的可能，我一定要抓住这个机会。
可这些也都只是我美好的幻想，用别人的话来说“青春期的孩子想一出是一出”。
我觉得这三年真的很可怕，多少次我真的不想在走下去了，我希望有一个时间重启，我希望自己可以不叛逆，或者小时候别那么乖。
可要想想这三年，太累了，真的太累了。
心里的落差也真的太大了。
算了吧。
从被群里评选的三号学生，到了初中班级的前十，到现在可能要去读中专。
我不知道该怎么说。
我也不知道要以怎样的心态去对待这些事。
我很混乱。
我想睡觉，一觉便隔绝了所有事情，不用想不用做。
最后我希望我们的都可以有个光明的未来吧
想你第五天
大小单双导师带赚钱
总是不确定想要的是啥子，心还是飘到的，烦的
好多年没有上QQ 了，也没有看过空间，那是一个承载着青春和梦想的地方，那里有着一群原本真诚纯净的朋友，但是随着年龄的增长，那些纯真的美好，似乎像一本旧日记，被丢弃在满是灰尘的角落里。当再次偶尔翻开，那些青春和美好待着一丝丝的纸张的香味慢慢溢出，就像当年的人，当年的事，当年的情意………
再去看看空间的访问量，几年前是9000多，现在还是9000多，很多朋友一旦不联系，就会慢慢遗忘，好像生命中就从没出现过一样，那么决绝，那么无声无息。
再看看空间的访客，除了一些陌生人，引入眼帘的是一个曾经那么熟悉，那么温暖的头像——似锦
她每隔一段时间就会来访问一次，偶尔看看曾经发过的说说，很久很久没有更新的照片，亦或是最后发表于2010年夏天的那一篇日志………
没有留言，没有点赞，当然也没有给我发过消息，也没有任何的联系
时光倒流，那曾经的一幕幕，就像电影在倒放，回到那青葱岁月，回到那个叫小玲的女孩子身边，她穿着淡黄色的连衣裙，站在汤逊湖边开满小花的草地上，脸上带着恬淡开心的微笑…………
这个场景那么清晰，阳光那么干净——就像那时的感情
我就像找到了一个忘记丢失的珍贵物品，迫不及待的打开她的空间，想从她空间里的字里行间，那些文字的夹缝里找到一些蛛丝马迹，我的心里满怀期待，充满忐忑和甜蜜。
进入她的空间，没有像我的空间一样，每年都会不定期或定期的发一些动态，我看到她已经有了两个孩子，一个男孩，一个女孩，看孩子的年龄，应该在毕业不久她就结婚了，没有太多的情感流露，也没有太多的开心或不开心，就是一个记录，想在默默的告知谁——我现在的生活就是这样，不喜不悲，幸福抑或不幸福都是我现在的生活………
在看看文字里的一些评论，看出来一个很重要的信息——她现在的家就在汤逊湖不远的一个小区
也许远远的站在窗口，可以看到当年那个开满小花的湖边草地…………
我不想发表一些难过的事，可是还是会忍不住难过。
从一开始不待见我，一开始。
我只能说我习惯了……
如果一直就这样被对待，习惯了也就好了。
龟速改论文，DDL……
精明的汉堡
335天前
寒冷的身影
威武的樱桃
开朗的小蚂蚁
犹豫的大树
失眠的硬币
精明的白开水
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