我发现，这真的是一个好地方。
平时有太多憋屈的话，想说出来，却不知道有什么渠道释放。
憋久了会憋出毛病吧。
发现树洞的第一天～心里又好多好多想说。
其实有时候觉得，我的性格不好。
熟的人可以无所不说，可不熟的人或是我不喜欢的看不惯的，我真的一句话都不会说。
也不是刚毕业的小妹妹了，工作了好几年，却还是这个德行。
哎。
本性难移。
我也想做圆滑能无所不说的人啊，可是我办不到啊。
就让我做个安静的美女子吧。
PLS！
好难过好难过，不说出来我就难过s了。
我爱了十年的男生今年结婚了。
大概是前几个月，他把我删了。
隐隐约约觉得他结婚了，看了他删了我才看到的空间，差点晕过去。
他以前也很喜欢删我，只要他心情不好我没有马上回(马上回)他，他就把我删了。
每次都是我去加他回来，有一次求他加了一个星期他才同意。
我知道在这段单箭头(单箭头)恋爱里，我是卑微的。
因为我爱他，所以，他怎样对我，我都不会放弃他。
他以前喜欢一个女孩，长得丑（他说的我没见过），但是看上去单纯，就爱得不行。
可惜只是他一厢情愿，人家女孩心里根本没他。
他每次觉得很痛苦，就找我倾诉，他每次说起，我表面说没什么，心里像是被万箭穿心。
后来，我也不知道还是不是那个女孩，他们约出来吃饭，他在他微信写了千字小作文！
我是加他vx点进去看到的（平时q聊，他不愿加vx），非好友可以看十天的内容，我平时找他聊，他都是随便一发一个小表情，字都懒得打。
经常发累了很困的表情的人，竟然给他喜欢的女孩发了千字小作文，具体到每个细节！
我那时就知道我真的不爱我，我只不过是他十几个备胎中的一个。
但是，无法抑制自己爱他，所以，除了等他单身，别无选择！
我觉得自己好贱，我也是可爱挂清纯挂的，我甚至不用努力，就可以有男朋友。
可我偏偏选择喜欢他，等他。
等他不再喜欢她，我就有可能。
我没有明说过喜欢他，但就真的非常明显，有事没事都去找他聊。
当然他会觉得很烦，但是有时受伤了或者寂寞了也会跟我聊两句，我会把短短的对话看好多次。
他有时自己受伤了对我说话很难听，说我高攀不起什么的，我挺伤心的，我家里条件挺不好的，确实高攀不起。
他知道我喜欢他后，让我跟他那个。
我没有答应。
这或许是我俩能成的唯一可能了，每次问我都拒绝，好多次了。
他明明喜欢virgin，却让我这样。
或许跟他做了就会一起吧，不过，这种可能性很小，尽管可能性很大我也不愿意。
我知道我只是某个人的代餐。
总之，喜欢一个有白月光(白月光)的人，真的好惨。
说起来，我比她还早认识，要是愿意用点绿茶术，或者别让他知道我喜欢他，也不至于这样惨。
我喜欢一个人就是会把心捧给他，一点小心思小技巧也不愿用上。
说得他那么不堪，其实他现实算是个好男生。
家庭好，学习好，性格稳重内敛睿智，也有少年的热血。
就是一个会让女孩喜欢的直男，褒义上的直男。
他把他不堪的一面给我看，我就很喜欢，就更喜欢他。
虽然我的爱很卑微，但是我还是会幻想他能跟我一起的。
每天晚上睡前，我都会自言自语：如果你也喜欢我就好了。
这么说了大概十年，有时候嘴里会无缘无故蹦出来他的名字，真的好怕以后跟别人结婚了改不了。
他结婚了，终于到了不得不结婚的年纪，相亲了无数回，也该找个人了。
不知道跟一个不爱的人结婚怎样，反正不是他，谁都可以。
我希望我只是沉浸在我自己的幻想当中，感动于自己(于自己)假想的付出，要是现实没这人就好，我不必伤心。
可是，遇见他又是我觉得活在世上最美好的事。
愿你们遇上对的人。
今天的天气变着变着突然就变成了黄色，虽然照应着蓝蓝的天空很美，但是天突然那个样，真的是很不正常，希望我想的，他们想的都不要实现，我只希望所有人都好好的，那一刻我不知为什么想到了我的家人和朋友，我突然就好害怕，害怕失去所有人，害怕自己，我希望我在远方的亲人可以好好的，我不求什么，只求我的家人们都健康快乐的活着。
我喜欢你从今天起是过去式了就当我被蚊子咬心疼了三年以后我会记得涂防蚊液的我们以后还是当好兄弟吧祝你心想事成
22岁，没谈过恋爱。
最近听到舍友跟男朋友打电话就各种恶心。
什么时候那个他才出现呢，自己还算清秀，性格也善良开朗，为什么就没有人喜欢？？
明明心里有很多对你们的怨恨，可是却说不出来了，我真的也很爱你们，可是我更害怕爱你们，我努力装出来的快乐，是不想让你们看到我不开心，我招架不住你们的吵架，你们对我的不满意我知道，爸爸只爱儿子，而妈妈是夹在中间对所有人怨恨。
在游戏里认识的人成为了仙侣别的仙侣在称呼上很腻歪但是我从来不会很腻歪的喊关系处理起来也仅仅是比一般的游戏朋友稍微近一点而已私下也加了微信扣扣上个月他说了我不喜欢的话做了我不喜欢的事我告诉他我不喜欢你这样说不喜欢你这样做可是他的回答却是我才不管你呢我想怎么样就怎么样 他随心所欲不是一天两天了我一直再退让在包容但是…
很累 天气热起来了人的脾气也比较大真的不想发脾气但是就是生气不想理他我说你再这样就把你拉黑他说我怕你拉黑啊什么什么的我不想继续讲话就停止了过了2个小时左右发现qq已经没有他的好友了…
那时我正在吃苹果苹果很甜心却很苦我果断删了他的微信和手机号…
游戏里还有其他朋友我没有跟任何一个人讲过我的苦因为都在一个圈子里不想弄得太尴尬qq微信的游戏群我都退了把那片地方让给了他过了一个多月吧都没有联系过其实刚开始我有在等在幻想他会不会哄我但是也仅仅是幻想而已昨天上游戏破天荒他在在卖号听说了这个消息我就把他之前的戒指解绑了想还给他要2天偷偷问了游戏里的姐姐我这样做可以吗她说还个头他不问你要就不要还这样很矫情但是最后等我下线的时候我还是私密了他告诉他戒指2天后可以拿其实那只是个装备也不值多少钱但是我就是想还矫情吗？
或许有点但是既然他在卖号我就让他多卖点算是最后能为他做的事吧我以为我已经放下了毕竟生活很忙但是今天也不知道怎么回事心情一下子就down下来了不知道该怎么说真的走了也是很难过的我知道我们大家终会离开游戏但是没想到我们会这样不欢而散这真的是…
sosad.可能之前相处的太欢乐现在一下子这样反差太大了可能就真的这样了吧两个人在一起尽管只是游戏但还是注定有一方要多承受一点但是我们都太年轻不愿意退让不懂得珍惜所以现在不欢而散。
没关系我们还年轻祝你早日找到对你千依百顺任何时候都会哄你的小白兔。
树洞。
我和他从前面8月认识的，相处的这两年来，有开心欢乐，也有吵吵闹闹。
最近因为要换城市工作，到他身边生活的事儿，总是闹得不开心。
我做了所有我能做到的努力，但毫无进展。
而他三番五次提及，一直催，给了我很大的压力。
前段时间就有想过分手，但始终说不出口，因为觉得自己真的很爱他。
就在昨天早晨，他提出分手了，我以为我会很难过，但并没有，反而觉得一身轻松。
我开始怀疑自己这两年来，爱的是有人一起聊天一起玩的感觉还是这个人。
不知道他现在是怎样的呢？
我不喜欢现在的生活，非常得不喜欢
快开学了，心里很忐忑，怕见到久违的同学心里空空，开学考试，希望不要挂科，真的不要挂科
桶桶，为什么你一次次让我滚，却又一次次让我看到光亮，我他妈就是有病，一次次自找苦头，我明知道你会让我滚我还想找骂，很难受很难受我是幼稚，真的幼稚
想你了，姐姐，你离开有24年了，有时候真的很恨你，恨你为什么要把所有的负担留给我，我真的好累！
就在今天早上，我遭遇了人生第一次职场性骚扰。
我不敢告诉家里人，只告诉了一个同事。
我心里好害怕，从来没想过在我身上会发生这种事情。
好想辞职，立马走人。
我该怎么办？
又失眠了，现在是早上五点，天很快要亮了……后悔自己没有早点调整作息，快开学了才来调整，只能靠运气了…希望一切顺利，包括睡眠…希望发完这条可以成功睡着……
每次与陌生人交谈都简直要我命。这是病。怎么治。
九月，祝好运，
我很讨厌一个人她是我的室友她对我很好但是我觉得她是因为需要我才对我好而不是把我真心当朋友我不想接受这种好但我拒绝不了这使我很内疚但是我真的只是需要一种简单真诚的情感不管亲情友情爱情曾经看(曾经看)到有人说你应该庆幸你还有被利用的价值但我还是不想以利益的角度来看待我的情谊
我和他的认识是在我出差去深圳期间，他是我同事，一开始只是觉得他工作认真负责，人也风趣幽默，并没有想进一步发展，因为知道异地的不可能，可是在快离开的时候，突然很舍不得，也很在意他，而那段时间他也表现出了对我的冷漠，而我却觉得他对我也是不舍的（可能是我的自作多情），在我要出发的前一天，他陪我到处逛逛，请我吃各种小吃，带我玩了我从来没没玩过娃娃机……那刻我感觉自己好幸福好快乐，我主动和他牵手了，后来我们一起看了电影，可是时间就是过得很快，在分别的时候我抱了他很久，就是舍不得分别……后来我回到了成都，可是心好像留在了那，我会经常微信与他联系，而他每晚也会打电话给我，此时我俩之间的关系应该是暧昧吧，好景不长，突然有天电话里他很严肃的问我俩是什么关系，我是他的什么人，其实我也想知道答案，因为毕竟我对感情是被动的，思考了很久后，我决定勇敢一次，我就是喜欢他，我俩就这样维持着每天的联系，我也变得想更多的了解他。
我想给他准备一个惊喜，于是我(于是我)决定陪他一起跨年，我事先没告诉他我要去深圳，只说有个快递需要他取，可是等了他半小时都没见人影，我只好自己去找他，可他看见我的那刻并没有期待、惊喜的表情，一切都很平静，我的心也凉了一大半，甚至有些尴尬，也会想自己是不是有些太主动了，是不是少了女孩子的矜持，难道我喜欢一个人就不能积极主动吗？
回成都后，我们第一次争吵发生了，年底部门聚餐，我就在这一直等他安全到家的信息，等到凌晨1点多都没他消息，我很生气，第二天他也不解释，可能我说的有点阴阳怪气的，他一下就不耐烦了，并且轻易说出和我分手的话，这时才说他那晚陪老板敬酒喝醉了，可是在他给出理由之前，我根本想不到一个酒精过敏的人会把自己喝醉，知道这个原因后，我很担心他的身体怎么样，可是他完全不想理我，只想分手，我好伤心，后面我竟然提出了过年去他们家过，他竟然同意了，而那几天对我特别温柔，还给我买了礼物，我内心又敏感了，疑惑为什么我提出去他们家过年，他态度竟然180度大转变，向他打开的心一下变得小心翼翼起来，我很担心这一切不是出自他喜欢我的心，而仅仅是因为陪他回去过年，猜来猜去也没用，这一切还是等我到站以后在去他家之前和他面谈吧，结果到站后他大哥也来了，我也不好和他说我心里的想法，就这样我怀着忐忑的心当天就去了他家……在他家的那几天，他对我特别好，他的家人也对我特别好，越好我心里越害怕，害怕他并不是喜欢我的，仅仅是可以结婚的对象……从那以后，因为疫情，我和他再没见过面，只能靠每晚的电话连线，异地恋不就是要将自己心里的问题和顾虑讲给彼此，避免互相猜来猜去，还能让对方可以安抚，这是我想到能将异地恋长久的方法，于是我(于是我)电话里铺垫的很多很多，将心里的疑惑和压力告诉他，毕竟已见过他的父母了，你心里有没有喜欢我？
我不知道哪里惹到他了，一下又跟我提分手，我好委屈，为什么莫名其妙就生气了，而且为什么能这么轻而易举的提分手，他说他只用做的，不用说的，他为我做的我感受到了，可你也说过我活在自己的世界里，从没考虑过你的想法，我怕他做的一切都是我会错了意……虽然现在我们依然在每天电话聊天，可是我会经常做梦梦见他说分手，他也经常提结婚，可是都是说他父母在问什么时候结婚，我总感觉我和他之间少了一点什么，我不知道问什么做朋友一切OK，可是恋人的标准似乎不一样，有时我会想不如分手吧，可是一这样想我就会痛苦的流泪，我想在我想他的时候微信他，可是又怕打扰他，我想他能在看到我信息的时候回我就好了，可是时常会无结果的等待，我想他发生任何事(任何事)的时候可以第一时间主动与我分享……我和他的联系只在每晚电连的半小时里，到点他就说困了，想休息了，而且都是我在说他在听，我的伤心也不敢给他说，我们之间相处的很小心翼翼。
以前我会自我安慰，也许他只是不会表达，不会处理感情上的问题，男女认识问题、思考问题的角度不一样，毕竟只有女人才懂女人，可是现在我越来越觉得其实他可能只是不喜欢我，而我是他不得已的选择？
也许我提出分手，他都是不会挽留的吧？
树洞，我该怎么办呢？
继续还是结束……
迎年送年，走亲还没访友。
皮笑奔波一天，看似充实，还是会感到寂寞。
在家有爸妈，可没法说烦恼说疲惫；等回济南自己租的小屋，也许有书有针线有画笔，又没了人陪，也就暖暖的灯光会给出点安慰。
前面坎坷路长，好在还是上进坚强，还有那么点子梦想。
孤单就孤单吧，也不知道是我没找知己，还是知己没找我。
强迫症16年了，从高中到现在每天如恶魔般如影随形，甩不掉逃不了。
16年的时间每天都在焦虑、自我怀疑、自我否定中度过。
这两年每次感觉终于要摆脱它，可以正常工作生活的时候，过不了两天，它又出现了，挺失落也挺绝望的。
这几年几乎断绝了和同学的联系，因为别人的生活总是一步一步地往前走，而我却一直在原地打转，看着自己困在一个地方想出来又无能为力，真的很累。
过时的曲奇
335天前
瘦瘦的雪碧
幸福的时光
结实的麦片
彪壮的大炮
朴素的服饰
光亮的御姐
贤惠的毛豆
还单身的含羞草
坚定的花瓣
聪慧的紫菜
悦耳的小鸭子
感性的糖豆
潇洒的裙子
无辜的大地
阳光的乌冬面
合适的小白菜
傻傻的寒风
漂亮的龙猫
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