想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

瘦瘦的黑猫

335天前

希望有一天世界没有那么虚伪，每个人都是真实的自己。

背后的绿茶

335天前

爸爸生病了还是向同事开了口借了一万拼上仅剩下的五千提现到了银行卡，希望没有其它的费用了不然真的不知道向谁开口借了现在全家就只剩下35.81元过生活了

甜美的小土豆

335天前

明天就22周岁生日了，家里催相亲。可都没谈过恋爱，总觉得就这样目的性强的陌生见面很尴尬。之前一直想以后会遇到的，可是工作以后因为工作性质圈子还是很小。就是公司，家。家里人还一直问有没有喜欢的人，有没有人追。高中时(高中时)其实还有几个人追，现在真没有啊，长大了是不是也不会像以前那么傻乎乎就表白了？我长得不丑，也算高挑，172，经常跑步游泳瑜伽，不是那种皮包骨的瘦。大学时还有个男生试探问有没有男朋友，知道我从没谈过，都不信。哎，我为什么看起来像是有很多男朋友啊？其实那么老派严肃——高一时(高一时)有个很帅的男生要送我礼物，约我出去吃饭都拒绝了，因为觉得他就是个纨绔子弟。那么不好骗，呵呵。一直觉得那些同学，就为无聊想一起吃饭一起玩还幼稚。是我一直太严肃认真吗？现在大学毕业了朋友们不在一个城市觉得说话的人都没有……

隐形的冰棍

335天前

删除或者不删除，对我来说都是痛苦，对你来说，根本无所谓。

妩媚的香水

335天前

母亲去世两个多月，我几乎夜夜梦到她，……忍不住了，一个人躲在屋里尽情的哭，昨夜梦到母亲了，我问母亲，，你为什么走了，为什么不要我了，你难道就不知道我会难过吗？

文静的美女

335天前

我想你了，w

喜悦的铅笔

335天前

该不该把你还回去

高贵的钢笔

335天前

我最近睡不着就在想，如果你问我会和你结婚吗，我会如何回答。我回回答你，当然会啊。分手归分手，婚还是要结滴。为什么？因为确定的未来，就能解决我们的不安，分手的50%以上都是因为不知道我们俩还有没有未来。因为我喜欢你啊。抛掉那些瞻前顾后的(顾后的)不看，你喜欢我，我喜欢你，这一条，足够我们头脑发昏进入婚姻。老子为什么要写道德经呢？因为老子愿意。

飘逸的花生

335天前

最近经历了一些我很想说出来，但感觉没有可以说的人，我决定把它写在这里！希望给我自己喘一口气。

阳光的楼房

335天前

我真的很难受我是一个高一的学生，初中的时候成绩还可以，考到了全市最好的高中，也是在全省能排在前五的。一开始我觉得我可以向前冲，努力变得更加优秀，所以我选择来到了这所学校，放弃了留在原来初中就读的中学，我本可以在那里上高中的，我我觉得我应该拼一拼，所以来到了这个最好的高中。可是我慢慢变了，我变得一点都不自觉了。真的很难控制住，我真的很讨厌我自己。我现在一直在退步，一直在退步，本来成绩也不突出，现在总是倒数了。我很内疚，我觉得我不应该这样，但是我真的无法控制住自己。我满脑子都想着不去学习。今天晚上的时候物理成绩公布了，我就考了24分，班级最高分85，平均分也50分。卷子很难，对于我来说更难。我物理本来就不好，我现在除了英语还能靠着以前的那硬骨头啃一啃，其它5门课都在亮红灯。肯定有人想骂我，并且觉得我这困难根本不算什么。的确不算什么，但是我现在压力好大，我很想逃走，我不想去上学，不想面对同学和老师。尤其是班主任。我还当英语课代表，我真的没有脸继续当下去了。我就应该被当成是空气，所有人都忽视我，不要理我。我的同学们真的很优秀，而不像我，，，，，，我真的太菜了，我就不应该来到这个高中的(高中的)。我应该回到原来的中学，那里有我的好朋友，有我的好老师，有令人怀念的校园风景和美食。不想是这里，这里除了看不见的竞争，就之剩下我的卑微。我现在很差很差很差，我很想努力变好，但是这真的很难。不光有外来因素，还有我自己心中的那个魔鬼。我该怎么办？调整好心态？好好学习？我只有这样了，，，，，，现实真的已经无法改变我好难受为什么会是这个样子我讨厌我自己

追寻的香水

335天前

新版手机QQ是不是很不好用？

耍酷的小虾米

335天前

我结婚8年，有孩7岁，有车有房，工作稳定。老公负责房贷（三分之一我公积金支出），脾气性格温柔（是我喜欢的小奶狗类型），但比较喜欢玩游戏，不交家用，幸好我不追求名牌购物要求不高，给自己和儿子都买的便宜货，而自己的薪水也比较高，交学费和日常生活感觉也没有太大影响。夫妻感情还行，几乎不吵架，也信任彼此（不查手机、说一声就可以晚归）但床上关系不行，老公懒且yw，沟通过医治过也无效，他也不想改变。这几年，前男友喝多了总是断断续续找我，我没见他，心却有点动摇了。于是我(于是我)出轨了。一开始，只想找个男人解决生理需求，于是隐瞒了自己34岁，并没有人发现，他们都觉得我未婚25、6岁。尝试后，发现也没有特别让自己舒服。有个男人在床上和自己很契合，但除了性其他都不喜欢，怕自己太依赖，也是决绝断了。安分一阵子，又有点想出轨，主要是再沟通后老公仍没有任何改变。当下的我很分裂，天天戴着面具，在家是好母亲好老婆，每天陪孩子学习给老公抱抱，在网上是渣女，同时撩几个大学生，也见了几个，谈起了恋爱，当然也有不少是单纯想睡我的（目前还没有睡）。比较矛盾，一会想断了一切做个好人，一会又觉得应该放纵自己让自己开心。不知怎么办才好

精明的导师

335天前

我很爱你可是我却看不透你不知道你到底爱不爱我我们那么难才在一起现在因为一些小事分开我不知道怎么放下！我好舍不得你却很你无法继续我该怎么办

过时的帆布鞋

335天前

心累，也很生气，真的搞不懂自己的母亲为什么要在父亲面前挑拨离间，家庭关系不好她很高兴吗？我根本没说过的话，她居然可以编造出来，跟父亲说是我说的！我真是呵呵了，要是继母的话，我倒是可以释然，可是她偏偏是亲妈啊！我真是觉得很累，这次是我知道的第二次挑拨了，估计在之前也说过吧，搞不懂她，我不知道做错什么，比起父亲我更疼她，可换来的是什么？一个挑拨离间的母亲？呵呵，我觉得很可笑啊，甚至有种吃了屎的感觉

震动的冬天

335天前

我喜欢一个人不知道怎么办？

孝顺的摩托

335天前

我不会祝福你2020年内的任何感情。

踏实的小土豆

335天前

最近过的很不开心，觉得工作处处都不如意，领导也不是很喜欢我，每天都找不到自己的价值在哪里，就是特别的郁闷，跟男朋友说他还总是说我。有的时候感觉生活真的特别的艰难！不知道自己还能坚持多久呢！

专一的时光

335天前

每天早上真的是个折磨。每天都要度过难熬的一天。感觉人生没什么希望，应该说对人生感到绝望了。每天都觉得特别没意义的一天。都不知道为什么自己还活着？有时候，真的觉得放弃了未来，不要管未来会怎么样才开心得起来。反正，自己对未来早就绝望了。那天我和朋友说心情不好，结果，她表示不懂这种心情。不懂的话，真的就拜托你不要发表意见好吗？真的我只是想和你说说，我不需要你给我出什么建议。我只是找个人来听我说最近的烦恼。结果，你不懂就算了还说一些话在我心口上插上两刀。用你自己经验强加在我身上。不知道为什么每天明明没做什么事情，就觉得累。没什么劲。希望可以一直在家，就不用和别人交流。

个性的乐曲

335天前

又是周末，感觉麻木了，不喜欢周末，因为一个人，宁愿天天埋在工作里，才没有时间想别的，也才没有时间想你…

漂亮的月光

335天前

我不知道该怎么描述我现在的心情，总之就感觉失去了很多。潘柯言，段佳煊，王晨辰，渐笑尘。还有很多，关系或深或浅的朋友们。今天期末成绩单寄到了家里，班上第一，体育60的情况下，平均分班上第一。本来还是挺开心的，突然一瞬间，想到了这些失去，开心转瞬即逝。有的时候这些话觉得真的没地方放了，找这个地方，倾诉一下吧，有很多话，当面讲也不知道怎么开口，有些话，讲了也于事无补。感觉，就这样吧。潘柯言，你知道吗，我的每一个手机，每一台电脑，打出pky，直接跳出的就是潘柯言3个字。我的电脑打我的名字都没有这么顺手。时隔快600天，我对你，越来越喜欢，而你，却有了你的理想型。她应该是很好很好的女孩吧，不然你怎么会喜欢呢？你知道吗，在我心里，你一直好优秀，优秀到难以企及，优秀到不敢奢望。认识你的第七天，觉得你很高冷。认识你的第21天，觉得你人真好，想到马上要分开了，不舍。认识你的第23天，又换了一次座位，甚至处心积虑到提起陈年旧事，只是想和你坐同桌，最后不了了之。二十多天，我喜欢上了一个之前一点点都不熟悉的人，第一次知道，喜欢，可以这么快，二十多天，好短。现在，我也是第一次知道，像我这种喜新厌旧的人，喜欢你，也可以喜欢这么长时间，600天，好长。知道你有喜欢的人并且马上要表白的那天晚上，我第一次体会到什么叫辗转反侧，第二天考试，我脑子里全是你。我有点恨自己，恨自己的身体成那种样子，恨自己当时为什么那么懦弱，恨自己没有担当也没有责任心。恨自己为什么错过了那么好的你。潘柯言，我好喜欢你。但是，这份喜欢，可能不久就没法继续了，因为你那么好，那个女孩肯定不会拒绝你，你们在一起之后，我必须克制我的喜欢。删掉和你的聊天记录，以及每一条语音。我喜欢你的声音，很低，很好听，你的每一条语音我都很认真的听，听好多好多遍。你说南京话的时候的声音真的很苏，其他的也好听。最绝望的是，你给我发最长的语音，是你说你要和那个女孩表白的一些事，我却很病态地听了一遍又一遍。可能18，19年已经把我的眼泪都流完了，20年听这些，已经哭不出来了，但是心里很堵，真的很难受。这些话我都不敢给你说，也怕你看见，怕你对我心生厌恶，更怕你以后不理我。柯言，我喜欢你，一直，很喜欢你，我怕我们处着处着，就变成了朋友，却更怕，后来的后来，连朋友都做不成。不能再说了，这是深夜，我怕我今夜难眠了。段佳煊，想起你的时候是温暖的，我很喜欢你的性格，也无数次在日记本上写，要活成煊煊那样的人，热情又阳光。你很有想法，也很自信，心态很好，对人更是没得说。一直到现在，我都很庆幸有你这样一个朋友。我可能没有对你说过，但是我真的对我身边的几乎其他所有人都说过，你是一个很好，很有趣，很有想法的女孩，你是我高中阶段最好最好的朋友。你真的是我见过最有趣的灵魂。关于那个“您还不是对方的好友，请验证后再加”的梗，你是接的最自然的那一个。现在想起你，嘴角还是会忍不住的上扬，很喜欢你的性格，心态，待人接物的方式，为人处世的感觉。遇见和你一样有趣的人很难，毕竟你的灵魂可是万里挑一。遇见和你一样有趣而且阳光且善良的人更难，十三亿中国人里又有几个？真的很想和你再成为热血而又有想法的好朋友，真的。辰，其实我一直不知道，我在你心中的地位那么重，我以为你养尊处优，家庭背景和生活条件都那么好，怎么会记得我这种小门小户的女孩儿，我以为你会和孙婧一直保持密切的联系，然后有她就足够了。其实从你出国到现在，我很多次都不知道该怎么去和你聊天，我怕我们随便一聊就变成了尬聊。于是只是在元旦发一些无关痛痒的祝福，在你生日发一条生日快乐就完事。至于去年，那是个意外，我消失在所有人的世界里，想用一种幼稚的方式，掩盖我的离去。但是，我不知道是该说医疗水平的进步，还是人生命的顽强，我活下来了，虽然活的不好，但是，我活下来了。你是我初中认识的第一个朋友，也是我想当一辈子的那种朋友。我向来很害怕失去，特别害怕失去友情，特别是初三以后失去记忆妹子的时候，我和她当时5年的感情，就这样没了，慢慢的，没了。从无话不谈变成了无尽的尴尬，我害怕，我真的害怕再失去你。我搬家了，搬到了比郑东新区还要靠东一些的地方，我很少去那个路口，很少回到那些熟悉的地方，我怕我一回去，回忆涌上来，我承受不了。我不知道我现在该怎么表达我的感情，挺苍白的吧，但是，我真的是很想你，只是因为怕尴尬而已。渐笑尘，好吧，我们的友情早就变了味，从最开始的默契，到现在的尴尬。感觉最难逃的就是尴尬。虽然我们努力的安慰对方，也自欺欺人的告诉自己，我没变，你也没变。但是，时光它很吓人啊。我们的感情，塑料花友情，是时候要结束了。认识你很开心，是你和我谈天说地，没有尺度的默契。好了，江湖见！送你那句可能是你最初了解到我的时候的那句话：人生那么长，做个戏子又何妨？戏是会唱完的，幕落了，故事就结束了。再见！