我现在感到很迷茫，不清楚自己的选择是否正确。
虽然我很清楚楚可怜自己喜欢什么科系，我也依照自己的兴趣来选择了自己所喜欢的科系，但心理总是不安，害怕自己真正去接触时才发现并没那么的喜欢。
总是很矛盾，开心因为终于可以选择艺术科系；担心因为害怕末来路不好走。
我也明白万事起步难，可能是不够自信吧，才会这么的矛盾。
让时间来证明一切吧。
祝我可以坚持的敖过末来的困难，也祝我大学生活愉快。
哭都不敢哭，因为会被老婆骂神经病，影响到她心情。
也许我们俩真的不合适，无数次的大吵和小吵，一言不合就能大闹一晚。
我情商低，她情商也不高，真的很无奈，昨天刚说好不吵架，互相都反省了，今天就能因为说话语气问题互相赌气好久，在厕所抽了好多根烟，结果当然又是以我道歉哄她为结束。
这两年真的是我生命中最低谷的时候，年满三十，事业碰到瓶颈，糟糕的是肝脏也出现了问题。
有些苦闷真的是无处言说，只能自己慢慢消化。
更糟糕的是，今天早上查处我老婆怀孕了，我俩的性格，现在的生活环境，以及状态，其实真的不适合要孩子。
真的很后悔当初的保护措施没做好。
从小我爸妈也是老吵架，一直觉得现在我封闭，极端，自卑的性格跟当初的生长环境有关。
我不想让我的孩子重走我当时的路，一直想好好努力奋斗，给我的孩子已给好的生长环境，让他健康快乐的成长。
现在我不知道我能不能做到这点，我应该怎么办？
我能够做些什么？
现在想想，老婆真的不是我理想中的妻子，或者我也不是称职的老公，我们都是独生子女，自私，冷漠，不够替对方着想，不够善解人意。
两人好的时候，像两个小孩一样大大闹闹，特别开心。
可是一旦有些风吹草动，就变成了互相伤害。
有时候真的想，活着太苦了，一死了之多好。
老婆老说，你有什么好痛苦的，你比别人强多了，你现在生活的也不错，为什么老是自怨自艾的。
可是痛苦这种东西因人而异，也许我认为的一件小事，对于别人来说是一件天大的事情，所以反过来也一样。
其实我老觉得，这个世界来说对我充满着恶意，从小到大，我没感受过别人什么肯定，也没有存在感，做什么都不太顺。
一个人孤独的时候喜欢多读书，但是书读多了，能力没多少，理想倒是一大堆，当你的能力匹配不上你的理想，换回来的多是苦闷。
其实想想我所谓的痛苦在外人看来也都是一些鸡毛蒜皮的小事，可能根本不值一提。
我也想过，我所经历的一切也许都是老天爷给我的一点小小磨砺，我应该振作起来。
一切都是最好的安排，我的孩子，我和老婆，我事业的瓶颈，我身体的健康问题，我儿时的生长环境，我的自卑，我的敏感，我的脆弱。
希望等我五十岁，八十岁的时候还能回来看看这个树洞，希望当时我能对我当时写下的这些话说句：“这个傻逼，没事找事，闲的蛋疼”！
吴家伟，我爱你，我爱你
做事真的真的不能冲动，否则就像我现在这样，一整都在想这些事，想着怎么样她才会原谅我
喜欢她已经一年了吧，她知道我喜欢她，我也说过，但我们貌似没有什么可能，但真的真的真的很喜欢她！
快到冬天了，仍然记得两年前的那个冬天，我去投奔你，你却对我爱搭不理。
我知道，你是在做给我看，想用这种方式发泄你对我的不满，你是从来都不肯吃亏的，即使是对我，即使是在那种时候。
但是，亲爱的，请不要在一个人最落魄最无助的时候再去伤害他了，那年的冬天，很冷，但我的心，更冷。
后来你说没有我的那段日子里你很难过，听到情歌就会流泪，我相信，因为我也是，毕竟同甘共苦了四年的时光，说没有感情，那是假的，我们在最好的时光相遇，对此，我从未后悔。
但是，从那个冬天开始，我就知道，我们再无可能走进婚姻的殿堂了，那曾是我对你的一个承诺，那时的我是真心的，从初中开始就暗恋你，到后来能牵着你的手，我感觉自己真的是天底下最幸福的男人。
但我就是接受不了你在那个冬天对我的态度，我多么希望你能抱抱我，亲亲我，事实是我们待了三天，手都没有碰一下。
你从没问过我分手的理由，或许你也从来没在乎过吧，以后的日子里，我们不会再见面了，最后说一声：“亲爱的，永别了。”
十二年前，你在课堂上告诉喜欢着你的我你喜欢的女生。
现在的你，远在异国，你可知道，你当年喜欢的那个女生已经嫁做人妇生儿育女……世事蹉跎…
现在静下来写一下我的故事吧，不为别的，只想把堆积在身体里的这29年的垃圾清理一下，我知道这并不容易把所有的垃圾清除掉。
从小，我就是一个腼腆，害羞，沉默，不会反抗，听话的“好孩子”，大人眼里的我就是这样子的。
而我现在的这个样子，我一直以为跟我的性格有很大的关系，所有我曾无数次地在不同的地点，在不同的时间段，都恨透了自己有这样的性格。
一个孩子从小就形成了这种压抑，隐藏的性格。
其实本身这样的性格，如果过得平顺，是没有什么多大害处的，可偏偏是命运之神并不青睐于我。
现在想想，我最幸福的一个阶段，恐怕是从幼儿园到小学毕业后的那一阶段了吧。
那个时候的我成绩优异，懂事，老师和家长眼中的听话的好孩子，从不惹是生非。
并且心怀梦想，努力把自己变成了一个可谓是德智体美劳全面发展的学生。
我在想如果我的轨迹一直都是这样，能够陪伴我大学毕业，那么无疑我的生活会有多么的美好，这可是跟我现在的生活有着天壤之别的差距啊！
只可惜，我记不清楚是在哪一个阶段，我患了轻微的口吃，说话总是结结巴巴的，大人和小孩子都曾经有过取笑我，我本身性格极度内向，软弱，只能默默的忍受着他们的奚落啊，他们尽情的欢笑，而我却是只有心灵痛苦和自卑。
我爷爷和父亲对我是比较严厉的，他们虽然不至于打骂我，但是从来对我都是各种责备，有一点事情没做好，就会训斥；而我做的好的事情，却不一定得到他们的表扬。
后来我也慢慢理解了，农村的父母大多都这样，所有我也不怪他们。
但是我口吃的时候，他们尽然没想办法为我医治，或者是开导我。
或许在他们的眼里，口吃是一种没法治的毛病，而且我又是小孩子，心想长大了或许就好了吧。
我带着我的口吃老老实实的去了我们当地的一所中学，本来我是打算去考重点中学的，但是离家远，父亲无意中的一句话，让我放弃了这个念头，他说：“每月还得花去车费”我听着父亲这样的话，并没有伤心也不难过，我就去了本地的一所中学就读。
我的逻辑有点混乱，我尽量把它整理清楚说给大家听，特别感谢能够听我故事的你们，谢谢还有你们……我会每天的更新这些故事的……
人有时回头看才发现，过往的岁月，有的人通过努力换做自身的资本，有的人虚度换来萎靡的精神。
世界形势这么复杂，会不会打大仗啊！
总是一个人在这暗自感伤，心里面总是空的，我忘得掉你，却忘不掉曾经的幸福，也许是老天给我的教训，让我人前活的潇洒独自一人活的苦逼，我想有个人填充我的空白，却不知道那个人在哪里，白天忙忙碌碌一天，回来却只是一个人对着镜子苦笑，很伤，看到别人幸福的相拥，我好羡慕，从未有过的羡慕，每个人都过得那么好，为什么偏偏拉下我一个，我该怎么办
我有一份体面的工作，研究生学历，生活积极向上，爱旅行爱老公。
可是生完孩子后跟老公ML的兴致低了很多，甚至不乐意让他碰。
工作上我遇到了一个人，他比我大6岁，有钱，却是个流氓习性很重的胚子。
因为见识和学历，他很快被我吸引，可是他有家庭有孩子。
一开始，我讨厌和他接触，觉得这种人我需要远离，可是时间久了，我觉得他人并不坏，很孩子气。
他整天缠着我，老婆长老婆短的叫，也不管我答应不答应，时间久了，渐渐的被他的气息给包围了(包围了)。
理性告诉我，靠近这个人我将烈火焚身；感性告诉我，我渴望他的拥抱。
谁来告诉我怎么办？
我好难受……
有的人就是这样，男朋友不送你礼物吧，他笑话你男朋友是穷逼，男朋友送礼物吧，他又说你物质，哎
分手后请不要来打扰我。
分手是我提的，因为我和你之间的信任出现了很大的问题，你的讽刺让我痛苦，你的言语告诉我自己竟然是一个这么物质、这么不善解人意的人，我才发现你对我的了解原来只是这么简单和表面。
从我想要表达分手的前几天，一直到讲出口的那一刻，你不知道我受着多么巨大的煎熬。
原以为分手可以解脱，时间可以帮助我忘记，但是一天，两天，一周，两周，一个月，我每天都在绷着，需要用巨大都意志力告诉自己，你已经和我不会再有交集，不要再沉湎于过去。
这期间，我在家嚎啕大哭，哭了睡，睡醒了接着哭，觉得从来都坚强的自己突然软弱下来。
在那次腹痛难耐在医院留院观察的那晚，我是一个人挺过去的，不敢打电话给远方的家人，怕她们会担心，我多么想给你打电话，可还是忍下来了，呵呵，已经放下，何必再打扰，我对自己说。
这期间，家人给我介绍的时候，我强打精神应付，我对着她们说我没事，可我却不想在这样的时候去接触异性。
我心未变。
这些，你都不知道。
在我差不多平复了波动的心情后，你却始终阴魂不散，你时不时在我的朋友圈冒出来留言，你冷不丁告诉我你感冒发烧不舒服，你突然找我给你介绍女朋友，你莫名其妙地找我聊天，问我那里打雷了没一个人害不害怕。
终于，在昨天你告诉了我，你一直不能释怀的前女友分手的原因，你对我说了想说的话，可是这些都还有什么意义呢。
我知道你还没有释怀，你拿你的付出来质问我，你说你多少次去火车站接我，多少次开车大老远看我，在我不舒服的时候给我送药，为什么在困难的时候需要点小钱找我开口却被拒绝了？
就在你几天不给我打电话的时候，你知道我大老远跑去武汉找家里借钱交学费吗？
然后你突然冒出来找我借钱，我的拒绝在你心里竟然成了物质、嫌弃你、鄙视你的凭证。
你说在感情面前钱算什么？
你质问我为什么不能像亲人一样，在你困难的时候鼓励下你，宽慰一下你？
你说跟我聊天把心里想说的话说出来整个人轻松多了，可你不知道，你的每一次联络，对我来说，都是负担，心理上的负担。
你还叫我宝贝儿，可我觉得好反感。
物质不是导致我们分开的原因，或许都曾经很努力过，性格差异才是两个人觉得累的原因。
我突然在想，我为什么还要留着你的联系方式，我为什么不直接拉黑你。
觉得我好懦弱，对你我一直是强装淡定。
对谁也无法表明我的纠结，憋在心里又很难受，希望写下来能够舒服点。
祝愿自己早早释怀。
我也想有个自己的树洞了！
好吧，我承认喜欢上了你，可上次你旅游回来总是觉得你像是变了一个人一样，冷冷淡淡不温不火，忽近忽远，8.14日，若还是等不到你的回应，我想我会下决心彻底放弃你，虽然会伤心难过，但总比漫长等待好些。
我与他相亲认识的，快半年了，但是在一起的时间很少，马上过年了他邀请我去他家过年。
我心里很纠集，因为我觉的我不是很喜欢他。
都是亲戚朋友摧的，所以自己选择答应了与他交往（心里的觉的自己有点卑鄙，算是利用了他吧！）。
我该怎么办？
认识快2月，他给我买了个礼了，自己起初是不要，可他说要给我邮寄来！
自己也不知道怎么想的，最后收下了礼物！
（悔不当初，应该不要的。）现在算是把自己弄的进退两难吧！
有些事情，不要过多解释，否则对的也会变成错的。我明白了。
一切都结束了，八个月。我痛哭，他呜咽。他给不了我想要的生活。我不要钱，我只想在这茫茫尘世中，能有一个彼此珍惜彼此保护的伴侣。我很难过，但是我不再假装他对我很好。我相信我一定会更好地去生活，珍惜自己保护自己，不颓废不自暴自弃。我也相信我一定会遇见更好的人，珍惜我保护我。：)
如果我早出生十五年 如果我也是个男的 如果我也有机会和你遇见 那现在在一起的是不是就是我们 而不是以朋友的身份陪在你身边 看着你和他幸福
闪闪的黄豆
335天前
现实的小兔子
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