十一年前，在人生最灿烂的年华里，遇见了你。
到底年轻，也没想过，是否会是唯一？
是否能相守到老？
到底是分开了，可能是真的不合适，也可能只是遇见的时间不对，从此，再无交集。
当初的失落，眼泪等等所有灰暗的一切，你一概不知。
那些想念的痛楚，只有暗夜里的泪作伴。
但是，没有想过去找你，我有我的底线和原则，它们永远要保持自己的姿态。
只是，偶尔一两次打过你的手机，其实也根本不知那个号码那头还是不是你。
直到，遇见他，他爱我胜过我爱他，或许这样的爱才是我想要的吧，所以，现在，我们生活得也不错。
但是，一直觉得你欠我一个说法，没有想到的是，居然在十一年后的现在，真的找到你了，不能不说网络真神奇，你说，对不起，你说，一直在找我，你说，你欠我的，…………
我无法忍住自己的泪，无法不让它流下，也许，该是我要释然的时候了吧。
爱你吗？
不知道，恨你吗？
也不知道。
现在的你怎样，并不重要，只想知道，当初，你是爱我的，虽然我们不能一起到老，但也足够了。
神对我说你以为自己是特别的其实你和他们一样只不过是蝼蚁父亲在抽烟 明灭可见 我听到他对上司谄媚的笑声 他们都在看我笑话逼我自己漏出伤口
真脏 他们说我是绿茶婊还自命清高其实我说不说 都会与这个世界产生冲突既然我不高兴那何必还要伪装自己那些幸福的人我得不到的东西那么去死吧
你走了，没有告诉我，我知道这个并没有什么好介怀的。
只是我以前自作多情了好久。
现在不会了。
再见的时候我身边一定会有一个很爱很疼我，让我快乐的人
我等一个人，等了八年，八年多不容易，等我终于放弃胆小懦弱走到他面前，他跟我说他不想现在承担太多责任，等他有能力给我承诺他会给我一辈子。
我不要什么遥远的一辈子，我只在意现实给我的温暖，那些太遥远的承诺说着说着就没有了，我不在乎。
他说我们只是普通朋友，我不能因为他和别的女生走的近给他脸色看，那一刻，我就知道我们走到尽头了，但是我还是贪念旧时的时光，所以即使内心明白泛着悲伤还是想和他好好的，知道毕业把我们分开。
毕业了，为什么还送我一颗心，送给我一颗心同学会又和其他女生在一起拉拉扯扯。
我天生骨子里没有犯贱的基因，绝不在纠缠了，即使再喜欢又怎样，终究还是搞砸了这一切。
我告诉你，我以后再也不要等你，我会自己好好走，遇到相处愉快的人会好好把握，即使我待你最真心即使我为你改变了许多。
或许有一个人他不用我生他看不清人的气，不用我生他和其他女生走的近的气。
我们结婚吧中高圆圆说了一句话，婚纱店只接待新人，旧人就算了，旧人，就算了吧，拜拜我曾义无反顾喜欢的人。
互相喜欢的人就该在一起，我们互相喜欢，却仅有喜欢，太贫穷。
今天我给你偷偷定制了一款蛋糕，名字叫遇见，总是觉得遇见你是件特别美好的事情，我现在已经不想打破这份美好的感情，一个甜甜的蛋糕，只是希望你今天可以有个好心情，不要孤单不要害怕。
我知道有些感情是不能勉强的，只愿你好。
我想我会一直带着这个秘密这份祝福。
谢谢你看见那几个字还能想起还有我。
只是我不能说。
好像迷失了一样，我不知道那算不算爱，对爱有着强烈的渴望，但是，却又小心翼翼，期待着，也在挣扎，矛盾中，我好乱…………
或许，等到时间再长些，分得再远些，我就能知道，那是不是真的了。
为什么我还不想结婚，难道真的是还没有遇到那个我想嫁的人？
今天看了好多别人在网上拍的宝宝的美拍，真的好可爱。
最近终于想通了，我们真的需要一个孩子。
以前我一直在想我们为什么要孩子，现在我终于明白，孩子将是我们生活的调剂品，他/她将是我们的乐趣。
老公也开始非常非常地想要一个孩子了，我能从他的话语中感觉出来。
熊熊最近很辛苦地工作挣钱，我在努力地学习，真的很希望我们今年年底都可以回去，后期一切顺利，按照我们的计划一样一样实现。
我多想多想找个人陪在我身边，可以给我个肩膀靠靠
你以前所做的一切证明了以前你是多爱我，但我没有接受你。
现在我接受了你，你得到了我，和你在一起很幸福也很快乐。
只是每当我说胃痛，你没有什么反应，下课了，下很大的雨，你不会来接我，我说冷，你从没送过衣服，我摔到水里扭伤脚，你让我先回去因为你有事，虽然后来你送我回去了，我忍不住委屈，放下曾经的冰冷哭起来，你不理解，只是告诉我，别哭，不想看我哭，可是你从来不问为什么。
以前你说，我是你掌心的一块肉，你的宝，关怀备至。
现在，也许你仍旧爱着我，只是，我不知道这是不是爱
结婚才1年我的生日忘记、结婚周年纪念日忘记老公，真是让我失望
我觉得自己迟早要离婚。
是的，我就是无权无势无钱的家庭出来的，自己也没有很努力，普通大学毕业生，嫁到了一个小康家庭，没有文化又财迷的暴发户家庭，什么都看人家脸色，也没有给我什么。
买东西我一直自己花自己的，除了上班忙死还自己做点小代购补贴自己，老公看不起我还嫌弃占用时间不看宝宝，他自己一周能有三小时跟宝宝玩就不错了，现在和婆婆住还好些，过一阵搬出去自己住我都不敢想，平时单独跟他带宝宝根本不插手，我做饭去要他看会宝宝都阴阳怪气，玩一会就喊累死了，就跟宝宝是我带来的拖油瓶一样。
第一次考那么差，难道是刚刚进入另一种学习环境不适应么…
没好意思告诉家人，可是我明明很认真听课了啊！
仔细检查下很多是粗心的，但是扣去粗心的分也没有理想的分值……
虽然其他科目理想，但是，数学，49.5！
我会努力的！
还有，那个姓曾的男的，别犯贱了，没看出我很讨厌你么，我都不认识你了，你特么还好意思说喜欢我！
还把我的自行车连锁！
我讨厌你！
好吧好吧，回到正题，下次，我会带着骄傲回来！
我内心也有许多很渴望的事情，比如美国，比如那个很阳光的男生，比如两个月后回宿舍和姐妹们在一起，比如，，，所以，这些都会慢慢来到，静心等待。
从今天起，认真生活，认真对待自己的生活，认真做好生活里的每一件小事，然后该来的，你想要的都会来到。
我就知道是我自作多情了，我明明知道你有喜欢的人还要去喜欢你自找难受。要不是他的话我不会下定决心去喜欢你，可我真的决定去喜欢你的时候，我却从我闺蜜那知道，你之所以不理我，是不想让我误会，不想伤害我。我知道在感情方面你一直都是这样，让别人去讨厌你，我明明知道这是你挖的坑，我还傻傻的往里跳，今晚上我才明白，每个人遇到感情问题都是白痴、傻子，以前的我总不相信，总觉得这种事情不会发生在我身上，可现在，我信了，我真的信了…可我真的很讨厌你这样，你不是说我们是好朋友吗！好朋友不就应该什么都说嘛，既然你当我是好朋友，又为什么要这样对我呢，对我实话实讲不好嘛，只要是你说的，我都会相信，我都会接受。我不会让你有讨厌我的机会。对不起，喜欢你是我的错，我不该喜欢你。其实说实话，我真不知道，这到底是不是喜欢。呵，所有的一切都是我误会了跟你无关。以后，我只希望你不要在\"误会“了，我们还像以前一样好不好，别在躲着我了，行吗？我们还是最好的朋友，对吗？我们不要再这样了，好不好！从始至终，我只希望你快乐，所以只想把最好的一切给你，没想到，这简简单单的善待，却让我们变得这样。对不起，早知如此，我不会这样对你我宁愿跟你保持同学之间的距离。我真的没想到事情会是这样，对不起，从一开始我就错了，我们不应该前后位，你不应该跟我说那些掏心窝子的话，我也不应该跟你走的那么近，不应该天天晚上谈天说地，不应该好好对你，不应该想对你好好的，不应该想把最好的一切给你，不应该怕你无聊叫你出去玩，不应该在班上跟你聊天聊得那么嗨，不应该跟班长承认那些事，不应该对你有胡思乱想，不应该……太多的不应该，最不应该的是不应该喜欢上你！！我知道，说喜欢，我没资格。对不起，真的对不起。现在，除了对不起，我真的不知道说什么。一切都是我的错，是我犯贱，是我、不该喜欢你！以后，我不会再缠着你，我真的愿意把你当最好的朋友对待，别在躲着我了，我受不了你这样，千万、别再这样了，我们回到以前，好不好！你不会这么小心眼的，对不对！我们还会回到以前的，对不对。会的，一切都会好起来的！我们还是好朋友，我不会在对你胡思乱想了，该怎么做，我都知道了。总之，还是要谢谢你，谢谢！！
W&Y
看到两个即将当妈的大学室友的巨肚羡慕无比，明天就要去b超了，好怕结果，无比慌乱的心情。
什么时候我也可以养成这种慢慢幸福的巨肚去收获好友祝福。
我是个19岁的女孩，前几天学校体检查出我有乙肝，学校体检结果是保密的，只有我和我的老师知道，可我在想，如果我的同学知道了我的病，会不会排斥我，我的朋友知道了我的病，会不会离我而去，以后我参加工作会不会受到歧视，谈恋爱会不会遭到嫌弃，我是个善良的女孩，我待人从不计较这些外在条件，但不是每个人都能和我一样，我在网上看到很多人说自己不愿意和乙肝病人在一起，我真的很难受，也不知道该怎么办，我很怕如果别人知道了我的病，我得到的不是关爱而是厌弃……
并不知道自己是不是真的爱着他，但是他对我真的很好，很习惯他在身边的温柔，他对我也很好啊，我也很喜欢和他在一起的感觉，他眼里从来都只有我一个人，但是就是不知道自己每天在担心什么。
窗外，繁华街灯中品味散落一地的浅忧伤；此刻，我独自一个人感受这座城市隐忍的哀默，一股莫名的躁动，深吸口气，嘴角扯出向上的弧度，对自己说‘‘没事的。坚持下去，之后还有一段路要你一个人走到最后那。’’而后在铺天盖地的无助感中默数眼角流下来的眼泪。
人是最伪善的，这话说的真符合。
当事情没发生时，你可以玩笑般的诠释你的态度，可当你真正面对的那刻，你才懂得。
好想逃避，也许，这就是现在当中不想接受改变的体现吧。
我有俩个心愿，若真的时日无多。
第一，我想走的安乐些。
第二，为自己而活。
生时何须久睡，死后必会长眠。
初中时说喜欢我，那么3年后，还算吗？
碧蓝的摩托
335天前
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