平凡却精彩，渺小也坚强这个月我30岁了，距离离开校园生活已经有6年的时间了。
年少时的轻狂与天真渐渐的被生活的经历慢慢改变。
少年不知愁滋味，爱上层楼…………而今识尽愁滋味，欲说还休…………“长大后”对于生活开始有了新的理解，再也不是朋友之间的小矛盾，学习上的困顿，而是面对对于工作，面对人际关系，面对家庭，面对生活的种种。
仿佛很怀念以前不识愁滋味的时光，但却又仿佛很愿意去接受目前的生活现状；对于每一种困苦都在真真切切的体验者，对于生活的幸福和满足都在实实在在的感受着；生活在小城市里，有时候自己也在劝导自己人生苦短，过的幸福惬意才是最重要的，有时候又有些不甘心，不甘心如此的平庸，不甘心为什么没有勇气为“更进一步”而做出改变。
平凡却精彩，渺小也坚强慢慢的去感受生活，并为之努力奋斗！
从小喜欢一个男生，两家是世交，他身边的女孩子不少，我身边围的男生也很多，我俩都属于个性比较强很骄傲的人。
所以有很长的一段时间，我都只是待在他身边扮演好朋友的角色，帮他拒绝掉那些女生，谁都不肯先说。
后来我转学去了别的城市，他才说，其实他喜欢我。
等着升学考，我终于回去了，可是他去了我在的城市。
不过还好，我们在一起了。
我以为还是回想从前一样，他还是他，但是我忽略了一件事，他家庭的变故，和我离开的三年，他整个人都变了。
在感情方面他爸妈带给他的影响，让他有点玩世不恭很随便，所以他周围的女孩子换了一批又一批。
我没办法忍受，所以我们的感情就这样不了了之了。
可是这么多年，我只喜欢过他一个人，而且我发现我根本没有办法再喜欢上别人，爱无能。
现在这个男朋友，为我做了很多，对我很好，我不喜欢，也不讨厌，只是习惯。
我想我的感情世界也就是这样了，反正不可能和他在一起，那么跟谁都无所谓，对我好就行，而且我爸妈对现在的男友挺满意的。
可是我不开心，人是不是都是这样，得不到的反而会永远活在自己心里，走不出来。
不是说“情人最后难免沦为朋友……”吗？
为什么我们六年的感情最后却沦为了陌生人呢？
好累好累，小说一章大概要写二千多个字，写不完的样子，超级累……周一他们就回来了，要继续训练了…
辟谷第四天整体没有第三天难受，但是还是全身无力，我的耳朵有种被蒙蔽的感觉，声音突然也变得是沙哑.我知道会有些难受，但是请坚持住，不吃，肯定饿不死，更多的是靠我们的意志力和坚持不懈.体验一把劫后余生的(余生的)感觉
23岁，我的初恋，7天，见了2面，就分手了……悲剧么？觉得吧，就不该太认真了……
感觉自己像个废物 我很想逃离这个城市去外面闯荡我喜欢一个人但又没有什么思路感觉好累
在我离开去上海的时候，你明明知道这意味着什么，还在那假装不知道。
每次每次，坏人由我做，好人由你做，每次每次说着宝贝，我等你这种话，你知道有多残忍吗，你总是伪善着说，宝贝明明知道已经分手了，明明要祝你幸福的，可是想到你会是别人的，我还是心痛。
哈，原来你早就知道我们会分手的，可是为什么你假装不知道，却要我说出口，你知道吗，我一个人在上海，我要工作，我要为了我父母…
我要不断的努力，我挣扎，为了我们曾经的爱情和未来的残酷，我做出了选择。
我那天鼓起了多大的决心，我泪流满面的(满面的)给你打电话说出了分手，你明明早就知道，你明明知道现实是怎样的。
可你还是说了，没想到你这种人。
你总是说，你是最爱我的那个人，可你也是最自私，最残忍的。
难道我就不爱你吗…
我只是不想拖着，到了那时对彼此更残忍，我先说了，所以我是坏人，所以在以后漫漫无尽的日子里，你总是给我打电话诉说你的痛苦，说我变了。
你总是在微信朋友圈里哭诉你的爱情。
你知道吗，我无数个夜晚嚎啕大哭的时候一个人闷在被子里，谁也不知道
今天，我爷爷快走了，我非常伤心，他走了，我就失去了两个亲人，妹妹，2年前去世了，今天，不知道该怎么办了
树洞，我快疯了，这样的日子还有希望吗，是不是我以前经历的太少了，今天生活这堂课一下子补给我了，你告诉我我还要坚持多久才能看到希望，我知道你那里没有答案，毕竟每个人都有自己的生活，但是为了宝宝，我还要坚持下去是吗，否则宝宝谁来疼她，我是她的妈妈，我要负责任不是吗，可我想逃离的念头一天比一天强烈，谁能告诉我怎么样缓解一下现在糟糕的现状，否则即使我想要负责任，紧绷的这根弦总会有断的一天，并且我清楚的感觉到自己快坚持不下去了，我该怎么办
我不知道自己是怎么了，我每天都感觉生活很没意思，对大部分事物都失去了兴趣，每天都感觉很悲伤抑郁，对自己也似乎是否定更多。
前段时间每天运动控制饮食平衡减肥，终于减下去十几斤，同时也觉得自己终于做成功一件事，近期开始和家里人一起吃饭，可是体重半个月又涨回来5斤，我就觉得前段时间的努力失去意义了，减肥也是失败的，自己近期还出现了各种身体问题，虽然不是大病，可是却影响外貌，还很难缠，觉得自己没一处是好的，对生活很失望！
这么多年了，心里仍旧想着你，我记得我们毕业开始找工作，有一天我们电话聊天，你说你买高跟鞋了，我多想看看你穿上的样子，后来，我们有一搭无一搭地说着无关紧要的话题。
触景生情，触情生情，总梦想与你再次相见，梦想挽着你的手。
很多话都和你说过了，你也知道，或许，你觉得我有什么非分的企图，可是我没有，在心里，只要能和你聊聊天，我就很满足，很高兴。
我是个受情绪影响非常严重的人，这几个月，我什么都没做，什么都做不了，心一直很难受，我抽烟，抽烟似乎可以缓解这种感觉。
我也会去看美女，也会和人讨论，同样也会去看A片，可是，在这些时候，我总会想到你，想到你也许正和你的男友快乐着，我的眼眶就再一次湿润，很难受。
我删掉了你的联系方式，删掉了微信，删掉了QQ，已经发送的邮件也已经撤回。
或许，将来的某一天，我会后悔今天的放弃，可我除了这么做又可以做什么呢？
我不想打扰你，不想你踩两条船，更何况，我不算个船，或许这一切你都不在乎，更或许你已习以为常，但在我心里，这一切都不同寻常，意义非凡。
在那些个偷偷流泪的夜晚，你会不会偶尔想到我，一个孩子，一个天真的，只知道爱你的孩子。
我不想用值得与否来评价我认为的爱情，可能，有一类人注定只能做配角，而我只是其中一个。
我知道你工作辛苦，枯燥又无味，一个乐观而幽默的人似乎对你来说是最好的选择。
我在这里写下的这一切，都不想让你在知道，因为，你可能再次失眠，我不想这样。
虽然最后一句话跟你说祝你幸福健康，可是你知道我有几百万个不愿意，几千万个不想说再见。
可是又有什么用呢，在这个世界上，在没有像我一样傻了吧唧的等着你的人了。
即使在现在，我仍旧希望奇迹出现，不道德地盼着你和他分手。
虽然我知道这样的想法不对。
写到这里，我的眼泪再次不听使唤。
说了这些又有什么意义。
假如我们能在一起，即使不说话，只是静静地坐着，将是一件多么美好的日子。
不想怀念，也不想再想起，我只想恳请你，从我的心里离去。
请你离去红2013年9月
曾经说的那些誓言，都当放屁了吗，还写信说，只会爱我，等着我，才多久，又有了新欢，什么承诺，什么都是狗屁，人间不值得，你也不值得，
树洞啊，树洞，我不喜欢现在的在政府机关的工作啊，沉闷，压抑，官大一级压死人，我这做事的却很累，很闷很闷。
我还是怀念以前在乡下教书的日子，怀念那个小镇的质朴、善良。
怀念每天学生给的一个微笑，一份小小惊喜，怀念那些调皮的孩子们。
这里的人，个个都精明得像猴，脑子里长满了褶子，心里长满了心机。
自由太难。
我想念你们了，往日的朋友们。
难道我好不容千军万马考到的职位，是个错误？
人生这么长，难道我要一直这样茫然麻木地走下去吗？
天啊，谁来告诉我啊。
结婚七年了，孩子都两个了，可是我经常做梦梦到初恋，梦中他还是那个温柔暖人的样子，明明我们分手的那么惨烈，不知道怎么才能彻底忘掉他。
杨亚涛这个名字既陌生又熟悉。
请你离开我的梦境.
集体活动没参加很不开心啊！！！觉得自己是局外人！！现在觉得别人讨厌我好像觉得我这个人不好……真真烦人！！
感觉像被困在地牢里一样，没有阳光。
每天要开开心心的上班、生活，可实际上心里难过的想哭每次遇到事情的时候，没有人可以倾诉，不知道可以跟谁讲：老板像一个摄像头一样，监视着你的一举一动，每天在办公室里走来走去，目光洒向每一个电脑屏幕。
不动声色的站在你身后，两眼直勾勾的看着你的屏幕，时不时的就来一句：你在干嘛？
你要干嘛？
你想干嘛？？？？
公司制定明确的赏罚制度，惩罚起来说罚就罚，绝不手软，绝不拖延；却从来没有看到过奖励，所有的奖励都没有兑现。
要么，就遵守制度奖罚一起，要么就都别作数啊，每天把大家出来都是挣钱的口头禅挂在嘴边，结果到最后谁都没挣到钱。
没法带着大家挣钱的老板有什么好牛气的，他才应该好好反省一下自己到底是个什么垃圾！
在家的最后一天，好想给你打电话，好想和你出去走走，可是该怎么告诉你？
你我又不是恋人，我怎么能要求你有求必应？
可是，yzb，在我最绝望的时候，在我最伤心的时候，你总是我第一个想到的人。
如今咫尺天涯，祝你幸福。
希望能够顺利毕业，博士能找个好点的院校就读，六级过过过，夏天瘦瘦瘦！！！
妈的，我不说我是gay时，一群女生缠着我，一个个在我面前那个骚样，什么约我出去，晚上带我去黑屋子，说什么怕黑，往我怀里钻，还要开房，我承认我是gay之后，几个男的缠着我，说什么要给我想要的，又想扒了我的，整天上QQ说爱我，上微信说要干我，你们好无聊啊，省省吧，我喜欢的是一个想给我幸福和安全感的男人，可以一晚睡在一起，只抱我，亲我，什么都不做的男人，因为他怕伤害了我，他可以发脾气，可以动手打我，但他不可以和我冷战，他可以去找别的男人，但不能疏远我，只要他答应我一件事，不许不快乐，那么我什么都听他的，我最大的愿望就是喜欢的人搂着我的腰，亲我，可以让我舔他，就够了，我可以让他碰我额头，因为我不喜欢别人碰我额头，会不舒服，我之所以能这么做，是因为我是他的，我把我给了他！
我会一直等，直到这个人出现为止！
伶俐的胡萝卜
335天前
娇气的钢笔
英勇的羊
故意的钢笔
轻松的书本
愉快的灯泡
苗条的太阳
想人陪的八宝粥
冷酷的香氛
奋斗的电源
精明的鱼
高兴的嚓茶
动听的花生
不安的自行车
细心的大碗
甜甜的发卡
着急的帆布鞋
虚心的帽子
英俊的汽车
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