以下是自己真正但又不算完全起步的独立生活，过了快1个月，才终于明白其中的奥义。
总结的来说，就是自己把自己过得很糟，但是希望通过把这种“倒霉、怨念”嫁接出去，还不承认自己导致的我。
先是考完试就生病，跑了各样的科室，皮肤科消化科牙科眼科等，免疫力是真的最低值。
要是问我什么原因，估计就是想在教授面前显现自己，去踩别人，结果自己“踩”进去了，他人屁事没有。
好像就是没事找事哈。
但是和别人做小组作业，自己不积极，估计就被搭进去了。
后是室友退宿，我的宿舍是2人间，可能看到会觉得那不比4人间、6人间甚至10人间的学校宿舍好太多了。
但矛盾和郁闷同样存在，所以日夜祈祷室友能赶快滚蛋。
结果，退宿后自己一个人已经不知道该如何去调整状态，正好考试后又生病，每天都集中在自己的患处上，就跟穿针眼一样关注。
想说或许是自己经验不足，或许是之前对于生活太懒惰，只管学习了。
大家不要像我，生活和学习或工作需要抓好平衡，特别是亲人或能依赖的人不在你身边的时候。
再说回来，或许是经验不足，那就去找方法，但是由于之前生病考试写论文休息不好，导致做事其实很毛躁和欠缺，加上迷之自信，以为这样就所有困难立刻迎刃而解。
现在以选择的实验下来，就是大错特错。
说出来，也不怕笑话，比如洁厕灵只要一点点就行了，自己弄好多就为了眼前那团脏（前室友也不打扫）差点把自己搞中毒了。
后来太刺鼻再去搜方法，好家伙人家都是稀释了再清扫。
唉，本就不舒服，又雪上加霜，幸好自己发现的也不算晚。
还有什么吹风机烫到耳朵，因为突然精神出走，风开太热，一定要吹干等等。
于是乎，我想着出去住吧，本来也离正式搬家差不多了，提前体验下生活。
其实换换环境也挺好，夏天热，一直呆在原地也挺难受的。
但是觉得是不是在逃避呢，还是自己该继续赖在这个小宿舍里？
因为自己真的有点玉玉，或者巧合，在其他地方屁事没有，唯独在宿舍各样的事和不舒服。
我是真的该换一个地方吗？
就是，总之就是我很喜欢你啊……你让我如何甘之若饴？这种感觉……我不想等你了。让我走吧。
最近整个人情绪都太差了，都不知道什么其实能好，合理怀疑月底的面试会不过……
鹏今天是我们在一起的455天，也是我们分手的第一天，耐心中有多么的不舍但我还是勇敢的说出了口其实不合适有时候不是不爱了的借口你知道我有多爱你？
但我们走得太累了我根本看不到我们的未来一直这样下去我们只会互相伤害对方455天说长又不长但这也是455个日日夜夜只在这一天一切都变的没有了意义 我真的不敢想象以后没有你的日子我该怎么生活空气中弥漫了悲伤的气息 憋的我的心好痛 455天那个曾经只属于我一个人的我的爱人再见
我好爱你 可是你却是直男……
来到这个城市已经6个月了，我以为自己可以适应，我以为自己可以改变，在这里生活，在这里安定的，没有不安的生活，我以为自己只是不习惯这里的居住环境，我以为只要换个住的地方就可以改变一切不满和沮丧，我进了新的地方，更贵的租金，更近的距离，但是我仍然感到悲伤，我有朋友，有着新认识(新认识)的朋友，不谈论家人，不谈论感情，只谈论兴趣，可是在这个城市依然感到空虚，望着窗外，我难过得无法自拔，失声痛哭，却又为自己的难过感到耻辱，我不满意现在的生活，却又没有办法无力去改变他………………
回头来看我像牲畜被圈养
我为什么对谈恋爱那么反感啊，我是不是有病，对自己特无语，对男生特别没有信任感
随着长大越来越理解人为什么需要朋友了，和父母说话好累，特别是本来就很累的时候还要去骗，骗他们自己永远阳光，永远追求上进，简单点不好么，知足点不好么
我喜欢上一个大我十岁已婚的男人，他同样喜欢我，我们都很冷静，知利害，不敢逾越，现在我们决定一周不要联系，把所有问题想清楚再见面。
我很想念他，寝食不安，身体难以支持，头脑却异常清醒。
我不知道我们会怎样结束，不知道会不会带来伤害。
我贪恋被他喜欢的感觉。
也贪恋喜欢着他的我的心情。
可是，五味杂陈。
君生我未生，我生君已老已结婚生子。
他有责任，照顾我的感受，温暖体贴，懂我的。
我很爱我的妈妈 很多次做梦都梦见她不要我了 不喜欢我 在梦里嚎啕大哭 那种失落感一落千丈 可能醒来我也会伤心很久 但是那只是梦 我知道那是假的 我依旧很心痛 我不愿意看到她焦虑 我觉得我把我的焦虑分享给她就是在给她双倍的焦虑 我很难受
我高中数学大学数学就是没有学好，但是我要当一个优秀的高中数学老师，从现在开始，将我不会的拿下，都做会
论文写着写着，发现研究的问题根本就不对，前两年都在项目边缘挣扎，根本不知道现场情况，师兄说：要不你跟着我这个题目写吧，我说好啊。结果到现在写的驴唇不对马嘴，我一定要毕业！一定要毕业！一定要毕业！
现在也只能按照师兄的那个工程实际去写了……
突然不知道自己的未来应该要怎样了。
不喜欢的工作该不该辞职。
原本的计划该怎么落实。
想要的生活会不会来到。
人生好迷茫，路痴的我还在找路。
真的好讨厌别人喝酒
总是觉得自己一无是处，偏偏还爱比较，不甘心低人一等。
那就改变吧，努力吧，却只是想，从来不敢踏出第一步。
失败吗？
真想活得洒脱一点，能够做到让自己满意。
我咽不下这口气
分开六年了，偶尔还是会想起你，会在朋友圈搜你的名字，然后用小号进去看你的近况，最后担心你看出端倪，删除了来访纪录，想看看你幸福不幸福，有没有女朋友，她对你好不好，想看看你是胖了还是瘦了，最近在哪工作，在你的空间，知道了你的近况，胖了，也黑了，但是女朋友很爱你，虽然你们经常吵架，但看起来还是很恩爱，你还是喜欢留着一撮胡子，看起来沧桑又有男人味，翻看着你的空间，仿佛空气里弥漫的还是你的味道，知道你现在很幸福就好，我也挺好的，只是真的很想当面问你一句“你有没有真心的爱过我？”其实后来想想，答案真的不重要，自己爱过就好了，错过就是错过，注定不是你的不久就要结婚了，我很爱他，他更爱我也希望你能幸福，不会再对你有留恋了，只放在心里的一个小角落就好～～
心情难以平复，只想找个树洞说说心事。
若您恰好经过，也是咱们有缘分，可能说的有点啰嗦，还请理解……
先从我的成长经历说起吧，我算是留守儿童，从小学一年级到初二是和奶奶长大的，有个弟弟，不过他是一直和爸妈在城市生活，等我初二的时候再回的。
小时候和弟弟感情很不好，因为邻居说生了弟弟爸妈就不疼我了。
小时候想爸妈半夜躲在被子里哭。
但是好像并没有影响我和爸妈的感情。
和弟弟的感情也是到高中后越来越亲了，他读大学我会给他生活费，买手机电脑衣服等等。
再说说我和我老公吧，他家兄弟姐妹很多，条件不太好，父母年纪也70多了。
而且是在外地，老公赚钱也不多，结婚的前提我妈就说需要在我们所在的省会买房，最后老公父母给了十万（他结婚前赚的都给父母了，这钱也算是他出的），而我家出了20万（这钱是我婚前赚的，我给父母的不止这点，家里装修也是我出的，具体给了父母多少我也不清楚了），然后就这样结婚了。
婚后和父母以及老公关系都还不错。
后面怀孕因为保胎就离职了，回了我老家养胎，我妈也辞工（之前帮人带娃）专门照顾我，后面小孩出生我妈帮忙带小孩。
再后来我和老公去一线城市上班了，老家省会的房子给弟弟住（住了三年），我妈偶尔带娃在我们工作的地方，偶尔在老家带娃。
这些年也很感激妈妈带娃，经济上也很贴补家里，给妈妈买社保，金镯子(金镯子)，生活费等等。
矛盾主要发生在今年，尤其这半年。
上半年小孩和我们住一起，下半年读幼儿园了，我们考虑到一线城市没有房子不方便，老家省会有房读书也方便，所以就让我妈回家带了。
我的话考虑过年再回去带娃。
也拜托了我弟弟帮忙，为了方便车子也给弟弟了。
矛盾点第一个是因为我们本来计划的8月再回去，但6月份我妈妈闹着回老家，农村看小孩没那么盯着，回去没多久就被狗咬到了眼睛，还好不是很厉害，及时打了狂犬疫苗。
再后来上幼儿园了，新的矛盾出来了，老人对幼儿园没那么看重，喜欢请假。
外婆生日请假一天，接外婆来玩请假一天，表妹夫生日想请假被我劝退了。
咳嗽请假的次数就更多了（更不开心的是周末不看病，非要周一请假去看），上周又请假一周，因为阿姨家里有事周四回(周四回)的，我本以为周日回，结果让周一继续请假，我是真生气了。
因为请假这事没少请假。
老公也闹，觉得我妈没有把小孩放在第一位。
而我最大的难处在于老公也失业了，我已经说了离职，想着等到年底拿了年终奖再走，现在还有一个月。
另外老公没办法提前回，回去和我妈不对付更麻烦，他又一个人带不了娃，何况他还想再找找工作。
明年我不想让我妈带娃，可是我又没有做家庭主妇的资本。
自己上班要不只能求我妈继续带娃，或者找个人接娃，老公明年还得去外地找工作。
我和我妈现在赌气，觉得她太偏心（具体偏心的就一言难尽了，我是女儿可能和儿子在她心中区别还是很大），这些年有些心寒了，当然也有可能我自己太偏激了，因为她帮我带了这么多年娃，也不容易。
好纠结矛盾，心里很难受。
若是有心人看完了。
希望给点建议，谢谢您了，这么多牢骚希望不要影响您的心情。
我觉得活着真的很累，因为我的想法和别人不同，所以我是个另类就要被所有人排挤被家长打骂吗？
我真的想做真实的我，敢想敢说敢做，现在我变成什么样了？
我根本就不会真正的笑了。
我想离开了…
优雅的自行车
335天前
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