昨天去参加一个亲戚聚餐。
本意是不想去的，但是不去又被那些亲戚说阴阳怪气的话，去了肯定也是不会给好脸色。
去了之后我发现所有人都笑呵呵的和我打个招呼然后就没有人再正常理我了。
就是当你是隐形人，正常聊天什么的直接无视你，和说话都是阴阳怪气每一句正常。
后来我就挺尴尬的站在门口围观大人在忙碌。
那家的小孩以前关系挺好的，现在就是很瞧不起人。
总觉得那一幕我很没意思的站在那里像什么，直到深夜才想到，就是穷亲戚的待遇。
他们给我的态度就是我可以随意被耍猴，明目张胆跟我说过分话，打狗也不看主人因为那些人也看不起我妈。
曾经我们家算经济充裕日子好过的时候从来没有瞧不起他们过，甚至一直是有福同享，什么好事都想到他们邀请他们分享。
大家都高兴。
现在我们家是落魄了，他们很多日子都好过起来了，但是待人的态度可真是背道而驰。
给人的感觉就是高高在上的，充满优越感的，我们这种贫穷没有可利用价值的人简直死皮不要脸的还想接近高贵的(高贵的)他们。
很多时候，我觉得自己是一个完全独立的女人。
当然，如果我是像安迪那种，独立又多金的女人，随时穿梭于精英(于精英)圈的人，那就完美了。
现实不然，我大多数都是独立到，可以享受孤独，几乎没什么朋友，身边能说句话的朋友都没什么，一个结婚对象也没有。
能让我依赖的，却是这个树洞，生活真的离不开树洞。
在树洞中，总喜欢有些网友评论我。
正能量的网友，不时给我一点启发，我挺感谢他们的。
这一次我想说的是，我发现我打小不喜欢读书，读书也不好时，原来成年了，伴随着我是诸多的"不合格"，工作上不顺，爱情也顺，钱也没有找多少。
这样的人生，结婚生子又有什么意义，无非就是给自己更多的苦恼。
感觉自己慢慢变成曾经那个自己最看不起的人了，一味的忍让，一味的妥协，换来的只是一次次的冷漠与一次次的威胁。
我也好想要温暖，哪怕一句话也好。
自认为在工作中做的很好了，可是还是不停地被泼冷水。一个人承担了三个人的工作量，可是领导始终不满意，不停地骂我。
学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。
其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。
因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。
周末有多累，周一就要多辛苦。
周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。
可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。
周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。
我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。
想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。
想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。
如此想想，好像，只有自己了。
什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。
好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。
我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。
（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）
爱你
童年的创伤，真的会追随人一生！
82年，射手座，内心依然过的像个孩子！
离异后，觉得生活越来越简单，回到了快乐的单身， 一切简单快乐、余生，希望遇到内心单纯的人，能做彼此的树洞，独享简单的美好！
友情与爱情，皆是……………
与不太合适的人结了个不太合适的婚，他是好人，我也是好人，都不是绝对的坏人，可能是我们侧重的好不一样，价值观不相同。
自从生完孩子，每天在想离婚又舍不得孩子的自我排练中，都说宇宙能听见人的心声并且实现他，对于婚姻，除了面对孩子，我现在基本全是不幸的声音，不好的期待。
我无所是从。
这种悲观情绪无法从心底拔除掉。
我的心好苦。
苦的连梦都凄凉。
我想要快乐起来…………
我从来都没想到今生缘自己找的男朋友会是这样的？
自打我和他同居生活的日子里，我发现男朋友的样貌形状和……居然跟我爸爸差不多……难道这是注定的呢？
我可以反悔么？
那我下次再找的会不会还是老样子？
……
老公出差了，凌晨一点我微信告诉他说：失眠睡不着，控制不住流眼泪，今天已经哭好几回了。
早上他回复问我怎么了？
我说：就觉得人生好苦，好无望。
过了一个小时，他回复：人生百味，酸甜苦辣，吃的苦中苦方为人(方为人)上人给我没了再交流的欲望…
真的是鸡同鸭讲！！
想想这么长的时间段，假如我真是抑郁患者，可以死好几回了！！
为什么我不敢去搭讪女孩子！
我究竟在怕什么？
难道受女的无视太多，开始自暴自弃了？
那为什么我总是偷偷看马路上(马路上)的美女？！
唉，好纠结的怪毛病！
只为了所谓的只言片语就大动干戈？
我相信你是个很理智的人，是那种能撑大船的人，可是现在你的行为可能跟我预想的不同。
对，不能要求每时每刻都能理智，但是理智才能化解矛盾。
上帝在为你关上一扇窗的同时，才会为你打开一扇窗。
每个人提升情商是要一步一步来的，就像一口吃不成一个胖子。
理智很难，但是做一只天天睡觉的猪很简单。
你是要做理智的人还是做一只舒服的猪，请自己选择。
最近一到晚上下面就湿了，然后想看h的东西，窝是怎么了，感觉自己好恶心，
我爱上了一个比我大27岁的已婚男人，他是我的老板。
我们在一起两个月就被老板娘发现了…然后我们现在都感觉很痛苦…我还想跟他在一起，但他要为他的家庭负责，我很清楚的知道我们两个没有可能，但我还留恋于之前(于之前)在一起的点点滴滴…我很希望他老婆不要他了，但他老婆为了孩子，不想要离婚…他们两个都想要给孩子一个完整的家庭。
我好难受，我现在都不知道怎么熬。
太难受了
我还是很想他，只是他现在要为了他的责任而生活了…我们的联系方式没有了，我每天难受到自言自语，自己发微信给自己诉说自己的心情，我真的怕这样下去我会有病…为什么世界这么残酷？
为什么相爱的两个人不能在一起？
为什么啊……给了我们相爱的机会，却不给我们在一起的可能性……
心情不好，很难受。
还是自己一个人。
不算漂亮但是也算时尚可爱。
但是总是谈不了一场恋爱。
怎么破。
到了嫁人年龄。
父母朋友介绍的总是没成。
不太会和别人聊天，是我说话让人提不起兴趣么。
比较喜欢的男生总是没下文。
我主动聊天，感觉太累了，对方都不主动。
怎么破啊，只想找个五官端正些，不需要多好看顺眼就成。
不低于172，不胖，读过书大学学历就好大专也无所谓。
性格合的来的。
好难啊
什么事都可以沟通解决问题，有必要时时刻刻跟在我屁股后面吗，像跟屁虫一样。
跟来跟去，不会生活太枯燥吗，我都替你觉得没意义。
这么大了，还跟小屁孩一样，粘来粘去，姐姐我有事情要做，请不要打扰我。
你难道不知道时间的重要性吗？
要全力以赴自己要实现的目标。
早上除了闭上眼睛休息十分钟外，其他时间应该都要学习。
要提高学习的强度能增加有效学习的时间，这样学习学不起来的，学习就是要严肃，不许笑，想笑也得给我忍住。
专注力不够有番茄工作法，专注力够就给我制定好计划。
不要给我说这么多话，认真学习，要不然像南霁云一样剁一根手指头。
你自己不想学也要尊重我，找点事情做，别老像小朋友粘着妈妈一样，跟嘟嘟嘟一个样，只会在家里嚷嚷，欺强怕弱。
说一遍可以，说两遍可以，如果说几遍还是不行，我剁了你
真是感觉工作环境很是压抑。
领导不论你是不是在周末，或是刚让你加班加点完成了另一项工作，直接就催问你这个事儿做好了没有？
怎么还没做完？
应该很简单啊，尽快做好！
刚忙乎完几周，停歇个半天，就又被催问，很是烦感，除了催活儿，是否还能多点体谅和关怀呢？
每次他在办公室，就感觉工作环境压抑，要得病了感觉。
在几乎快绝望时看到了一点希望，有自己感兴趣的机会，可是现在还在焦急的等待结果中，这两天精神又有点崩溃了，焦虑煎熬，没有答复，害怕，不知道自己为什么会这样为什么会落到这般田地，从人人艳羡的好工作，非要自己作，无法承担现在的后果，想回去，希望能尽快的到肯定答复，求求老天，我知道错了，感谢给我鼓励的人
以前喜欢一个男孩子【外国人】就把自己做的两个告白视频发给他了，现在很怕他放上网或者给别人看【最怕放上网啊，要放到YouTube什么的就很麻烦】，果然年纪小比较脑残，做这种没脑子的事情。
算了。
希望找一个网友，能不用被现实中的友谊困扰初中，男女不限，比较阳光，希望我们互相安慰，聊天，不用想太多现实的烦恼有缘人见qq15507*****名，法海原装初中女，绝非诈骗希望过申希望过申希望过申
其实对于别的什么来说这事真的很小，说不出口，心里又堵得慌，只能这样了，大学第一个暑假出来打暑假工，开始找了个比较辛苦，我妈就叫我替一个老乡大哥学打凤眼，其实蛮简单的，就是自己粗心做的不好，被老板叫走人。
觉得自己现在就像一只乌龟只想缩在壳里，无法面对别人了，挺对不住老乡大哥，自己平时很闷，很不会说话，也不知道如何向他表达歉意。
自己从小穷人家的孩子一个，小时候也没学啥才艺，在大学看到别人啥都会很自卑。
现在发现自己连这点小事都做不好，真的很没用………
无情的唇膏
335天前
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