以下本来是对另外一篇帖子的回复，但想了想还是没有回复给她。
但打了这么多，就自己发表了吧。
自尊心到底为什么最肮脏呢？
一直都不懂。
是因为它是生存的必要条件，所以人们在实际情况无法获得的时候，都会欺骗自己寻求自我安慰。
还是因为它会导致肮脏的想法或行为？
无法释怀的事情，我不幸的也有一个。
也对别人稍有怨恨，但我知道其实我恨的是我自己，自己当时的懦弱、恐惧，讨厌当时体验到的所有感觉，所以也就连带起恨起了那人。
原本回想起这一切的时候都好像回到那时候，感觉好像恨不得能杀人，但是刚才我写上面一段的时候心情却难以置信地平和。
看来时间真的能洗清一切，还是说烦恼真的能解决烦恼。
在我看来，课堂上的批评根本不能构成难以释怀吧。
如果你当时成绩够好，或者在其他什么方面有足够的自信，仅仅是课业上表现不良的话，老师的批评的影响可能都过不了夜吧。
老师的批评可能只是使你不愿正视的弱点，不想面对的自己暴露了，可能是自卑，可能是其他。
再看了你的原文，你应该已经认识到了我上一段所说的。
其实如果你克服了使你产生阴影的弱点，心理阴影，或者难以释怀的可能就会变得可以一笑而过。
分隔了好几个月，以为早已经习惯。可是一次短暂的相见后，依旧是止不住的想她
有点想念，有点冲动。还是不动吧，熬一熬。估计是自作多情多一些。有点想念你，玉米。
你应该是这个世界上最快乐的人了不是吗！不是我也会伤心，可从没人关心
我恨你让我哭，更恨你让我笑…………
最近身体没有以前好了，以前是吃得比想象多，现在是想吃多盘子里有都不想夹起来。
今天终于找到树洞啦可心情还不是很好，9.6-10-16-26-然后就是10.9号开学以来的这些，唉！纠结，彷徨，
我想被爱想被在乎……如果可以的话怎么样都行
因为在家庭里感受不到爱，在现实生活中不觉得被在乎
所以谁都好了吧，给我一点点就可以让我满足。
想被关注，不想当透明人了拜托了……
如果没有我就一直找，如果别人也有我便不要
和老公在一起六年多了，结婚两年了。
没结婚还好点，结婚了越来越觉得压抑，压力大。
他家条件不好，以前不了解，他也没具体说，现在才知道他家那么困难，欠了十几万，这还是次要的，关键是他，不知道怎么回事，这两年工作这也干不好那也干不好。
家里欠钱慢慢还就是了，可是他工作老干不好，不是换工作就是辞职找工作，一找几个月，一分工资都没有，我还得贴钱给他花。
年龄越来越大，也该生孩子了，可这种状况，就我一个人一个月两三千工资，就够自己花的，还有什么钱养孩子。
我们是大学谈恋爱，后来结婚的。
因为喜欢他，离不开他，也坚信我们的爱可以克服一切困难，将来他一定能有出息，相信他有这个能力。
可是在现实面前，我现在越来越坚持不下去了，我对他的要求已经一降再降，我现在只要求他有一份固定的有工资的工作。
不知道他为什么会变成现在这样，那么多人都可以从底层做起，他怎么就什么都干不成呢？
现在他在学厨工，准备明年借钱自己开个小饭店，但感觉他的状态还是不太好，我也觉得挺压抑的，不知道这样的日子什么时候能结束。
不知道我做的这一切到底是对还是错，从谈恋爱时开始，我就借钱给他，到现在六年多了，他毕业四年了，还混成这样，我还得补贴他，难道我真的看错人了？
写给自己：多听多看多做少说，不必去维护没必要的关系，没必要的工作不要做，不要管，好好学点东西吧，你身上还有一大堆责任呢，别在乎那些没用的东西，搞钱才重要好吧，从此不谈天长地久，我已经错过那个满眼是我的女孩了，就不要在给别人添麻烦了，做个最优秀的自己，在青春的尽头见面。
期待我们的再见
发现现在的自己有点躁郁症了，开始不停的自说自话，心情不好的时候烟一根接一根，喉咙发炎的时候抽，肠炎的时候抽，早上起床的时候感觉世界都是黑压压的，可是我在人前却表现的很开心，除了一只又一只的烟也许出卖了我，知道烟不是好东西，也释放不了什么压力，却是唯一能宣泄的东西了，我能怎么样呢，不知道，在不知如何是好的情况下告诉自己没事的，哈哈，1234，去唱K吧。
25经历了一场小病，本来事业放在第一位的自己终于意识到了健康的重要性，同时也感受到了身边亲朋好友的爱。
由于疫情，自己一个人在医院住了一晚，希望新的一年能身体健康，身边有爱，放平竞争心态。
也第一次这么希望找一位天作之合的对象成家了。
在医院的时候的确感到了孤独。
现在变得越来越多疑
明明太阳落山前心情总体还是正常的。
回来正常整理了学习笔记。
到底从哪个节点开始焦虑开始蔓延呢，我在一片混沌中找不到明确的节点。
大概是近期由于自己陷入了不切实际的感情方面的(方面的)期待后，那抑制被压抑着的自我厌恶冒了头。
我讨厌自己，虽然知道没必要，虽然知道人必然有情绪，虽然作为一个致力于成为心理咨询师的人来说，比任何人都明白情绪在我们生命中的意义，但面对负面情绪束手无策的时候，仍有无可奈何的挫败感。
我明明可以为了责任、友情、信念一往无前，却不能为了自己心中那关于感情的小小希冀向前跨出一步，到底是这希冀过于不切实际，不值得我这么做，还是我在这方面就是怯弱的呢？
不应该，和很渴望，在我的心里交战不修。
如果，今天的我就是我自己的来访者，我要怎么引导她，怎么与她对话呢？
“你为什么喜欢他？”“或者说，你的确喜欢他吗？”“在第一次遇见的时候就觉得很特别。我想我喜欢的大概是他的声音，也或许是自己在他面前自然而然地流露出来的，小朋友的模样。”“小朋友？这并不像是你会用来形容自己的词语。”“嗯，一般来说，确实不会，但其实我知道自己，一直有孩子气的一面，不想负责，只想蹦蹦跳跳，只想惹事生非。”“他很接纳我这面，陪着我胡闹，陪着我哈哈大笑。”“听起来是个不错的开始。”“但是，我们年纪差距很大，所处的生活环境差异也很大，在交换了这些信息之后，我怂恿他去追求了另一个女生。”“他似乎有些摇摆，也或许……是我一厢情愿的错觉，但他确实去了。”“我和那个女生也一直在一起玩，由于这样的关系，让我觉得很困扰，于是我从我们共同的环境中消失了一段时间。”“等我回来之后，他们就确认在一起了。”“说实话，我的情绪并没有波动很大，至少知道这个消息后的几天都没有。”“但是，后来又发生了一些事情。”
单位有wifi可是总时不时改密码，这是公共资源，说无线网影响他电脑网速了。
你改了密码，过不了多长时间大家又都知道了。
改了也就改了，有本事你别告诉任何一个人密码啊。
谁求着问他才告诉谁，而且是当着别人面只告诉问他的人。
你没想过旁边人的感受吗？
我是死也不会拉下脸来问你密码的。
八卦一下我的奇葩公司年中我刚应聘进来，部门算我5个人头几个月不忙，公司说任务量够不到业绩线，所以暂时取消业绩薪资10月份开始忙了我本着新人务实的态度，每天努力工作。
从不摸鱼派发给我的工作基本上都准时完成。
结果…
月末的时候工作量超了业绩线近70%然后公司的骚操作就来了。
首先疯狂给我派活，当月我的任务量差不多是其他人的3-5倍其次突然要修改业绩线。
把指标线提升近1倍，另外加了奖励封顶。
我算了下，正好是我当月最快速度能达到的最高成绩再多一丢丢。
所以说我兢兢业业还得扣钱。
最后公司开始大裁员。
把我们组除了组长和我，之外的所有同事都裁掉了……
所以，我是卷走了其他同事么，跪了，我就是普普通通正常工作而已。
现在工作一点动力都没有，天天摸鱼。
就怕我再正常工作，公司再给我整点么蛾子。
ps：我跟所有被裁的同事关系都很好，就是跟组长合不来。
我被人打骚扰骗了一大圈，但我却显得很懦弱，真恨我自己，为什么会害怕别人打我，我改不了这个毛病，为什么老害怕别人打我。
我想改变自己，至少遇到别人要打我我自己还能冷静的分析，不要再出丑了，其实我也恨我自己，我太懦弱，我需要力量，我需要力量去亮瞎他们的眼！！！
我们打王者他们四排，很巧合的，我们认识了，我们成了无话不说的朋友，他跟我说，他喜欢我，其实他不说我也知道，但是我不敢和他在一起，我怕最后落得一个分道扬镳的下场，我含糊其辞的糊弄过去，我想着现在这样就挺好。
后来，王者防沉迷出来了，我开始慢慢融不进他的生活，他说他不喜欢我了，喜欢上了别的女孩子，他说，那个女孩子和我吵过架，我想帮你们调和一下关系，可能是我隐藏太好，他不知道我喜欢他，我想，这样挺好的，我选择离开他，他说他很痛苦，不想让我离开，我用最刻薄的话刺激他，让他放弃。
我想，那个女孩子，他肯定不想他的男孩这样，可能刚开始他们之间还不熟，只是渐渐的我融不进他的生活，所以她的陪伴，让他动心了，刚开始打游戏的时候是他但凡带个女孩子我都想，这是我的，你滚开。
我没有这么做，我不想他伤心，但是我控制不住，所以我斟酌着暗示，你离开他。
只是后来，他喜欢上别人，我没有办法了，我说，你知道我不喜欢你，你放弃我吧❤️
很想，却不能。能够做的，却不想做。
如果可以好想逃离，好累
任性的纸鹤
335天前
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