最近两天变得很懒，我在努力不让别人看穿我的不愉快，其实所有的文字都希望他能看到，他能懂，可是偏偏的又是看不到，有很多话想对他说，可说了也是一样的，生活还是这样的继续。
亲爱的，你可能不知道，我不开心的时候都是因为你，只要你说说好话，抱一抱我，我就会精神涣发。
亲爱的，你不知道，我不开心的时候全身没劲儿，人蔫蔫的，就像我们家的咖啡树，其实只要给点儿水，立马就会生龙活虎的。
亲爱的，你不知道我很累吗，我每天爬四次七楼，给宝宝喂奶，还要上班，还要洗衣服，收拾屋子，每天晚上至少起来两次给宝宝把尿喂奶……
我连我自己的衣服都没有时间去洗，哪有时间去洗你的呢？
亲爱的，你看不到我瘦了吗，我每天吃那么多东西，却比生宝宝前还要瘦，可以心疼我一下吗？
亲爱的，是我要求太多吗，我知道你工作也很累，可是你把看段子的时间分出一些给我不行吗？
你除了工作就是工作，我除了工作还有一大堆事情要做，换位思考一下不行吗？
亲爱的，爸爸、妈妈还有妹妹跟我们同住，你知道我需要多大的耐力才能接受他们吗，我想要的是我们三口之家的幸福。
你们一家人是团聚的，我呢？
不是因为爱你，我干嘛要负担这些呢？
你挣得钱多，可以养的起，你说爸爸妈妈身体健康，妹妹找个好男人，你就没负担了，你是不是搞错了，我和宝宝才是你的负担吧？
我不是没有孝心，可每次你说这话的时候，我心里都不舒服，难道你认为我找了你我的人生就完美了？
你看不到我的失落吗？
你娶妻就是为了找个不要钱的保姆，我嫁人可不是为了当保姆。
总有一段时间我需要给自己打气，事情就是这样的，没有什么过不去的，可是，亲爱的，我不想变得坚强，这样的被坚强不是我追求的，，，，，
我其实有时候很搞不懂家长为什么要反对我们追星，况且我们还是就看看照片就说花痴，我们也没去机场接机啊。
有时候还说我们学习不好就是他们明星害的，有时候真的不想搭理他们，而且我妈就一直喜欢挑事情，看见就和我爸说，有时候我真的有些事情是他们明星救了我们，我也没有过度追星啊，害
我和网友走到了现实了，我很喜欢她，怎么办，我们都有家庭了。不想破坏彼此。我们能走多久，我希望很久。
很多时候，我表现得十分快乐和好心肠，在别人面前讲得头头是道，就好像我真是这么感觉的一样。
可是只有上帝知道，在我的皮肤下面发生了什么：灵魂仿佛陷入了死一般的沉睡，心灵中有几千个伤口在同时滴血。
我只想有一段光明正大的爱情，他的爸妈能接受我，我的爸妈能接受他。
我不开心的时候他可以直接来我家“叔叔阿姨我带她出去玩。”这个年纪大家都有另一半了，我却还是孤零零的。
我以前所骄傲的所有东西，都被彻底地打击了一遍。
我最怕的事情，我怕我画不好画，我怕我再也无法拥有爱情，现在都实现了。
我一无是处，一无所有，我是个loser
成年人的世界一点都不轻松，总是像走在悬崖边，身后还有洪水在追赶，一不小心不是粉身碎骨，就是被洪水淹没，那种快窒息的感觉，要怎么才能摆脱
许许多多人都散了，他们原本都是关系非常好的朋友，有的甚至是男女朋友，有的是陪自己走过一段路的夫妻，有的是合作过的同事，现在，时光的河入海流。
我真的希望他们能懂得没有哪个港口能停留这句话，可是他们都很不甘心。
台湾人带着遗憾他们都回老家了。
人非草木，谁能无情。
杨雪，我对不起你。如果有机会我还给你，如果这辈子没机会下辈子还给你
好累，学习压力好大。
感觉什么都学不会，生活毫无希望……
总是很想哭，总是很累，但在同学眼里我却是个很乐观，很疯，很爱笑的人。
可在不为人知的背后，其实我比任何人都要敏感。
我的情绪经常会因为一点点小事儿波动很大，就比如那天我爸陪我一起去买文具，我拿了很多斑马和百乐的笔（有点贵，但是在这方面不需要担心），那个店员就一直看着我，仿佛怕我拿一支揣兜里一样，我就很狼狈。
本来都已经想好要买什么了，但在那种注视下我脑袋里一片空白，我最后忘记买自动铅笔、橡皮和修正带了……
唉，我感觉我怎么都高兴不起来，也没有什么值得我高兴的事了。
周日就要回学校，周末真的好快，在学校的一周真的喘不过气来。
那天学校要填点调查表，班主任强迫我们填没有考试，也没有公开分数，笑死全都有，我们学校还有什么破烂PK班，好生全在里面，班与班之间的好生PK，每周日1点多就要返校。
狗屁闲林中学
我因为父母的关系，现在对爱情对家庭很悲观，虽然我有一个男朋友，但能感觉到他已经对我渐行渐远了，原因大概在我不够信任他，他大概也做累了对我的迎合。
本来也是已经准备谈婚论嫁了，不过谁知道以后的发展走向呢？
突然觉得长大了好累…我不知道要怎么办才好，家庭，爱情，婚姻，工作。
也许啊我这个人只能一个人过生活了
完了，行政的请假了，让我去帮忙看公文，好像搞错发送了……怎么是转发按钮来的……完球……
对不起，我走了对不起，我不知道怎么活下去。
对不起，我真的没有勇气面对下面的路，不是每一个人都会有勇气面对所有事情，对不起我没有足够的勇气，陌生人，请别骂我，我知道着很自私，这很懦弱。
但是这个就是我，懦弱，自私。
活着的感觉，对我来说，就像小学时间一样，上课了就焦急的等着下课，这节课结束了就等着夏一节课结束，课结束了就等着放学，一天过后又重复昨天，紧张，慌乱、、、、、、好像有什么黑暗的东西一直追着你追着你，你孤单一个人，你不敢回头，你不知道往哪里跑，你更不敢停下脚步。
你往前迈的每一步都不知道会不会踩空，你期待着前面能看到光明，可是，周围还是一样的黑。
对不起，我走了
所以说男人想和你说话的时候一定不要发表自己太多的话语，让他自己说，得到的不一定是你想的，肯定超越你想的前进与后退，他自我表述一定会让你改了看法
每一次家人逼迫我去找对象，立刻结婚，我就非常反感。
我就特别想，搬出去租房子住。
家人说，我若是孤独终老就得搬出去住，别待在家里。
我想到这里，如释负重。
家人笑我，赚钱不多，搬出去住，看怎样生存。
好像，我没法子多赚点钱，就得顺从他们意思，找个人将就嫁了。
当然，每一次将就，我内心是非常抗拒的，非常反感的。
和一个人结婚，恋爱，一切是从心出发的，心不舒服，怎么也不想在一起。
找对象，在他们看来，是一种像九年义务教育的事情，不得不接受。
当然，我是接受了九年义务教育，当了九年学渣，才找到了普通的工作，才这样连什么人都得接受。
很多时候，不是我挑剔所有相亲的男人，而是所有的男人都是一种性格，不管怎样相亲，这种男人千篇一律，唯一不同就是姓名，相貌。
看来，只有金钱上的自由，才换取真正的自由，不受控制和安排。
人外有人，天外有天，忽然明白这句话的意义，以一种令人时刻徘徊于绝望的方式。
我用尽毕生所有的骄傲来发现自己的平庸，被还未到来的未来压得喘不上气，却始终甘于做一副行尸走肉，躺平在人生艽野的半程。
我有什么资格怨天尤人呢？
现实的耳光还不够响亮？
又一个我所珍视的存在被夺走，我却什么也做不了，这种心痛的感觉，这种无力感，我好讨厌我自己，讨厌这样懦弱顺从的自己。
单身、独居、居家办公，孤独寂寞到绝望感觉一点点活成了孤岛没有家人朋友我好难受啊，感觉喘不过气每一天一睁眼就是焦虑和绝望出去求职，没有要35+的，也没有其他行业经验我觉得已经被抛弃了
父母40岁才生的我。
我很害怕世界上最爱我的两个人太早离开，每次想到都会大哭一场。
我不想他们变老，我想多陪陪他们，但是似乎无能为力……
从前的我听到“xx群体就是一群xx恶心得很”：你说得不对，我们其实不是这样的。
现在的我：嗯，你说得对，她们就是一群疯子，到处发癫。
我只是一个路过的，她们发癫与我无关。
不爽就骂她们，不要惯着。
真的很焦虑很焦虑现在，我写这些也不管什么语法通不通顺了，想到什么写什么就是。
现在高三啊，多么重要的时期。
其实每个学生都知道这段时期十分重要，或许只是他们不说。
小学时我优秀吗？
的确啊，看老师脸色行事能不被老师喜欢吗？
其实我不怎么喜欢我母亲，即使我知道我的父母的的确确在关心我、爱护我。
但我真的不喜欢她。
我和家里所有人的关系都不亲密。
我母亲，真的，我觉得她太自以为是了。
她认为自己永远是对的，无论是小学、初中还是高中，一有什么不对就打电话给班主任。
初中时一次大考，考完后我跟她说要她做好心理准备，因为我可能没考好。
我以为她会安慰我，可是却是对我臭骂了一顿。
她拿我和别人喜欢比来比去。
她骂我，我不高兴，她就说你看某某某别人妈妈天天骂他。
从幼儿园到小学，我忍了那么那么久，终于我气不过了就把他在餐桌上包好的(包好的)一个饺子当着她的面扔了。
然后她真的真的就像一个神经病一样，大喊大叫，大喊大叫，又是下跪，嘶吼不停地嘶吼，喊声大到整栋楼都能听到，然后有打开门站到楼道上不想写了，我太焦虑了，到这里吧蹉跎了整个假期，高考只剩70天了有机会吗啊啊啊啊啊
尊敬的往事
335天前
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