少年带走秋风的气息，不再轻嗅泥土的芬芳，迎来凛冽的寒冬，他彷徨着，对于一个初入大学生活的少年来说，一切的一切是那么的新奇。
这是我的第一篇日记，我想记录下我此生仅此一次的大学生活，我带着希望，带着对未来的憧憬，走进了大学的校园，我看着来自世界各地形形色色和我一样怀揣着理想怀揣着对未来的充满着幻想的同龄人们，我们像是一只只刚刚展翅的雏鹰，总想勇敢地翱翔在广阔的天空。
面对着各种各样的社团，我眼花缭乱，能人倍出的音乐社，又或是各种对于未来有帮助的社团，我小心翼翼，看着身边的同学大大方方的陈述着自我介绍，迫不及待的展示自己丰满的羽翼，我似乎感觉到了自己的弱小，我彷徨着，似乎找不到自己未来的路会在哪里，会怎样走，会走成什么样子，这一切的一切都像是一团迷雾，可是总有勇者会拨开这层迷雾，一步一步脚踏实地的向前走着，我羡慕那种勇士，我强迫自己变得像他们一样，无畏无惧，披荆斩棘，可是面临困难的时候我还是会畏惧会退缩，我拼命挥舞手中的剑却发现自己手中什么都没有
冬天来了，少年感受着寒风，他不会退缩，手中没有利剑，也会用自己双手的温度打造出属于自己的冰剑。
一夜睡醒之后我才发现，其实无论遇到什么问题，我都只能自己去面对，任何人都是扯淡的，所以现在的我一定要坚强一点，再坚强一点，勇敢面对一切，做一只打不死的小强
我知道了，等着就行。等到释怀，或者等到你来，或者等到……
毕业快五年了，一事无成。
自己的专业知识早就丢光了，想找本专业的工作根本不会做了。
找不是自己专业的工作又没有那个技术，找没有技术的都是坑蒙拐骗的。
现在有一个挂羊头卖狗肉的工作在前面等着我，我不知道是明知有坑偏要跳，还是找个培训班重新学习我的专业，以后找个和毕业证对得上的技术活。
考了好久的资格证到后来只参加一次招考，第一次查了几分没考上，第二年我的文凭就不能参加考试了。
事业单位考试本专业的都只招本科，我也不达标考不了。
派遣工作有的也要本科，有的要求某某专业，都不是我能报名的。
私企高级一点的也要本科，或者限制专业，低级的都是挂羊头卖狗肉。
我觉得拿着一本专科文凭的冷门专业证书，已经没有一点鸟用了。
何况我还把自己的专业知识丢光了，我觉得走到了死胡同了。
早知今日无路可走，何必当初考破大专，浪费时间浪费金钱
我父母亲在我三年级就离婚了，好难受，一直到现在，密密麻麻的关系网，我每天都要维持，我想和同学一样好好长大。
现在每天都很难受，长不高，有了排球这个梦想可我只有143的身高，14岁，女生……现在每天睡不着，手机放不下，大家有什么办法吗，放假几乎是凌晨4-6点睡，12点醒，我现在是初中生还有长高的希望吗
q1550711***q名，法海初中，不男绝非诈骗坏人勿扰想找好初中男女，做知心朋友有缘人见记得备注，来自树洞
你会删除自己姥姥的手机号吗？
这是一个让人痛心的话题，而且快到中秋节这个传统节日了，说这个可能有点不合时宜。
我删除我姥姥是手机号有一个月了吧，一直耿耿于怀。
我删除，是因为她从来没给我打过电话，在没有手机之前，也从来没有主动找过我，关心过我。
我给她打电话，也是很勉强的，能听得出来，她很敷衍，不愿和我多说。
我想，是因为她有亲孙子，我只是一个外孙子，她心里没有我；她对我妈从小就嫌弃，嫌我妈不聪明，不给我妈读书；到我这一辈，对我也亲切不起来。
所以，我是感觉和姥姥已经没有心理上的联系了，删除手机号码，是为了作心理上的切割。
但很纠结的是，可能有1/4的血缘关系在，我始终放不下这件事，即使她全错，我也没办法不去想这件事。
就是想问问大家，删除姥姥电话这种情况听说过吗？
因为也不想让别人知道，也不愿意让别人知道，这个事情就是如此的烦脑。
怎么会有这样的人，与这样的供应商，拿了钱不给(钱不给)退，不给货，让退钱又不给退，但终究到底这个事情就是我的责任…
不敢说不敢说害死了我……
铁汁们……给点评论……我之前认识一个老师，对于我来说的老师，因为他还是在职大学生培训班认识他的他很重视我……感觉就是，被信任了我也非常赞同他的一些教学方式。
然后我加了他微信，我觉得他说话有时候总让我摸不清楚前后矛盾，后来我越发困惑于他的(于他的)想法。
不过虽然他不知道，但是他真的给我施加了(施加了)巨大的影响，无形之中带我打开了新世界大门这样子，在这之后喜欢的老师都有他的影子似的……我想和他聊天，最后一次聊是上周，他觉得我问的问题没有意义，开玩笑，我难道真的打算把你看作专业为主的那种老师吗？
不是的！
要不然我为什么不找你上小课呢？
我把你当做我的前辈我的引路人一样，比入世已久的老师更懂学生的引路人，他绝对想不到他对于我的重要性，我不是喜欢他，我把他当做遥远的目标，我对他只有学生对老师的崇拜，可他不知道，好像之前短暂的相处时说的话都是入了老师和学生戏码一样。
我他妈很无语。
每天浑浑噩噩的家里做生意赔了现在勉强能维持自己也没有工作还要还车贷还欠一万多的外债该怎么办各位河北的老板有用人的评论一下吧
我好怕我就会这样一辈子单身下去，一来我不好看，二是我很自卑，还有社恐，在众目睽睽之下甚至会不住的颤抖，三是我没钱，四没有追人家的自信。
我就单身吧。
在一起的日子已经过去了15年。
一个女人，最好的青春，最好的人生就被我这样浪费了。
假如我的人生还有15年或者十年。
真的不想这么活。
他想离婚就离吧。
他说我们离婚吧。
我说：好……
每次开车上高速的时候，都会想到自己彩票中奖，然后怎么怎么花，这是病吗？
几乎每天都要被孩子气一次，真觉得累，感觉教不好他，上一刻刚说这个错误不能范，过会立马范同个错误，问了什么都不说，眼睛一个劲的斜眼看我，想起那个样子，就觉得，真的好累啊，怎么也教不好，很无力，好想放弃，任他去，越来越讨厌了，我肯定是个绝情的
我就是突然间想外婆了
感觉期末考试考砸了
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，乖乖，睡吧睡吧！
做个好梦。
下周约好了去离婚。我提出来的，但是也不是不难过。 不过不离也没什么好的，就这样吧。
你好，这里真的可以寄存秘密吗？
或许，我只是不想让任何认识我的人知道我的心事！
今天已经是心情糟糕的第二天了，以前和他吵架，我总是会说服自己为了孩子，该忘记的就尽快忘记，可是这一次，我始终还没有释怀，我可能真的太难受了！
他的脾气已经不能用暴躁和神经质来形容了，和他相伴的每一刻我都觉得非常的害怕，可是最让我担心的事，我怕我的孩子会受到影响，孩子性格内向，胆子小，我这做妈妈的怕他将来会吃苦！
昨天因为一件小事，因为他和他父母住的比较远，我提个建议说，小事情比如买插座，买小风扇，买生活用品，你要让你爸妈学会自己去做，楼下就是超市，你住的远，以后有急事你解决不了，父母老了，子女孝顺是应该的，但是也要养成自己解决事情的能力，因为我们这个家庭太苦了，孩子体质差，经常生毛病，我们工作不稳定，我父母在乡下，我们这个小家庭要承担的太多了，我只是……
很多后面的话，我都没有说，他就觉得我不应该不管父母，让我滚！！
是的，这不是第一次说这个词了，从认识到现在，说了可能有5次了吧！
我也真傻，为什么认识他的时候，我没有滚！！
说来真的可笑，脾气暴躁，没有固定工作，刚认识的时候摔手机，吵架我出去了，不会来找我，那个时候，为什么我没有离开他！！
怀孕6个多月，因为对未来计划的不同想法，两人吵架，直接拿书丢我！！
二胎做人流，坐小月子，小事情吵架，直接推搡我，他父母说了2句不要吵了，然后自己关房门不管了！！
后来的后来，因为小孩不停的咳嗽，过敏，对小孩言语暴力！
心情不好，脾气就暴躁，或许他对我没有动作暴力，但是我的精神越来越压抑！！
几次的几次，我已经越来越无法释怀自己！
昨天因为一个滚字！
突然，让我明白，我原来一直是一个多余的人，曾经我就是这么认为的，只是这几年因为孩子我变的开朗很多，但是，昨天，我突然明白，原来那个多余的我，一直是多余的！
一直！
现在住的房子，是他后面买的，卖掉一套后，他买了2套，都写了他自己的名字，虽然是婚后，虽然我说为什么不写我，虽然他解释一大推！！
我不计较，不是因为理解他的解释，只是我可以为了孩子，这些都不在乎！！
我要的不是名字，要的只是一个态度，可是，他做不到！
认识10年了。
没有对戒，没有买过首饰，没有蜜月，没有周年庆，没有什么情人节，什么都没有，年轻的时候，我会说说，可是后来，都放心里了，因为，我知道，我不配！
本科毕业，年轻的时候，条件也可以，只是，命运，让我认识了他！
或许，只是证明，我是多余的！
现实就是这样，曾经有多爱看韩剧，有多喜欢浪漫，现在就有多不值得拥有这些！
工作第一年那会，压力很大，我曾经告诉自己，活下去的动力是我的妈妈！
现在，我想告诉自己，除了妈妈，还有我的孩子！
为了孩子，其他的先藏起来，让自己努力点，孩子阳光点！
我很担心明天（也就是审核后的今天）会发生什么，希望他们不要多问我什么话，不想误会，也不想尴尬或者难堪。
虽然今天表面嘻嘻哈哈，但是我知道我下意识里一直在逃避设想明天的恐惧。
这世上的人千千万万数不尽，可是什么样的人，什么样的性格都有。
我偏偏是个怕麻烦怕丢脸，分不清与人对话是对是错的人。
而别人一定也也有想象不到的人性。
我害怕撕破脸，害怕被指点，害怕他们误会我，害怕我做的不够好让中间人不满意破口大骂。
这是自卑心理造成的吗，越来越发现我很玻璃心。
只求明天好好的顺顺的过去吧。
跳跃的雪糕
335天前
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