现在是北京时间二零二零年十月十五号早上十点。
不知道说什么感觉好像失去了全世界，最近的一个半月应该是我人生当中最黑暗的时刻，很难煎熬，但是白天面对形形色色的人还要假装若无其事，强颜欢笑。
2020.8.27号，还是忍受不了各种压力跟异地三年半的女朋友分手了，真的挺难熬的感觉像太阳花对着太阳，突然要我不能面朝太阳被对着她不知道怎么接受。
对她真的喜欢，超喜欢的那种，从第一眼见到就开始心动，然后一直坚持想跟她有个未来，那时候觉得自己的全世界就是她。
2017.2.10号，那时候贴吧认识的她，她一个男生头像，我不记得她给一条帖子评论了啥，我在下面回复了，然后发现观点相同然后就私聊成为了朋友，就这样我一直以为他是个男的，我也把他当他同性好友时不时的跟她谈天说地，这样持续没多久就加了QQ好友跟微信好友，出于好奇翻了她的朋友圈，然后看到了她的照片，哇……
这个妹子好好看，真的心动了，然后我问她，她说她说那是她的照片，那时候也许就满脑子(满脑子)的坏思想开始延伸，想要跟她在一起把她追到手。
那年她才22岁，我27岁差五岁，她还在上大学最后一年，我呢还在工作，但是比较闲，差不多每天除了她上课我就微信一直跟她聊天陪她说话，也是日久生情吧，在加上我软磨硬泡，她开始同意跟我连麦语音聊天了，她的声音很可爱萌萌的又感觉很高冷，就这样好像我们就上瘾了，巴不得一天二十四小时互相有联系一直能打电话。
她每周末都会回家，骑着她的小电驴跟我打着电话，我会很仔细的听着她说的每一句话跟她周围的一切嘈杂的声音，会想她生活的环境啊圈子是怎样的。
她比较单纯没谈过恋爱，我呢占有欲特别强总爱乱想，有一次她骑着小电驴说要接一个同学去火车站，然后说异性的，那时候我就莫名的开始生气吃醋了，有点小情绪了。
2017年2月20日她给我发的第一条微博私信祝你开心哦。
那时候我发现我真的有点离不开她了。
就这样每天连麦又期盼着见面，那时候总喜欢两个人用微信里面的石头剪刀布跟猜拳玩真心话大冒险，互相小心翼翼的喜欢着也慢慢的越了界，我也开始慢慢的对她的称呼开始变得亲昵起来，最后确认了关系，一直用了一年时间，约好了去她城市附近的城市，我买了高铁票，订了酒店怀着紧张的心情出发了，她比我先到，我要花六七个小时的高铁，在车上那种期待急迫跟开心的心情是我二十多年来从来没有过的。就这样第一次我们见面了，她真的很好看也没有那种网上经常说的网恋翻车现场，我进去有点不敢看她，紧张的背对着她坐在床边，因为她长得太漂亮的缘故吧，我害羞的低头不知道说什么，她突然从背后c握住我的手喊我，那时候我真的身体感觉麻了…转身把她紧紧的抱住，感觉这不是做梦。从一开始我给她微信的备注名字就是你是梦想，我要朝着她的方向努力去实现。就这样待一起之前我有想过带她去吃大餐看电影带她去玩，但是这短短在一起的几天她却说哪都不想去，想跟我安安静静的待在房间里珍惜每分每秒。唯一一次出门是我要求的，我说大老远的见面了，总不能一直让你吃外卖吧，我说我们出去吃一顿好的吧，然后刚出门天就下起了小雨，我拉着她让她走马路内侧，我问她爱吃什么，她说喜欢吃鱼，那行附近也没什么吃的就找了家烤鱼店，进去点了一大条鱼，然后两个人坐对面互相看着对方傻傻的笑，最后还是觉得那个烤鱼好难吃匆匆吃了两口就回去了。都说快乐的时光真的很短，马上就结束假期要回去了，那时候真的舍不得，我看着她对着我哭，我真的有那种想什么都不要一直跟她在一起，去任何地方再苦再累都行。
现实中不能很好的排解矛盾对生活最直接表现的副作用就是失眠 进而各种问题就来了 但是往往最能伤害你的就是你的父母
如果可以重来，我一定不要在这个世界生存。
如果可以重来，我一定会拼尽权利学习。
如果可以重来，我要颠覆三界。
问世间，情为何物，兜兜转转，结局不过如此。
最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。
没有如果，没有未来，现在的你和我走到了哪里。
不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，值得期待的只有前方。
我多么希望站在领奖台上的是我，我多么希望我的父母不是我的父母，我多么希望人们可以多看我几眼。
是啊，你没有什么光环，看你什么呢。
什么关系的异性朋友在我说我缺辆电动车时第二天就送了我一辆
昨晚，有个女的带了一大包冬枣来，放到了一个男同学1的桌上，然后拿了一把给了另外一个男同学2，她没给我，我跟这两个男同学比较好，我嘴馋，在其中一个男同学2不在，那女的也不在的时候，我吃了这位男同学2的枣，只给他留了一个，可还是不解馋，之后，我到男同学1的位置上边吃一包枣，边玩手机，玩着玩着，那女的带着大包小包的吃的回来了，坐在了我的位置上，可是，我还要回到我的位置上学习，见她一点都没有察觉到我的意思，我也没说什么，因为，我的位置跟男同学2挨着，她在我的位置上坐着也方便跟男同学2聊天，我早就感觉到，这女的对男同学2有意思了，我没说什么，正好，手机没电了，我回宿舍拿充电器，想着回来就请这女的离开，我回来后，张口叫了这女的，这女的立马反应说：快说。
我感到，她是有多么讨厌我啊，然后她说了：要我走？
我说：嗯。
她以东西多不好搬为理由不想动弹，又拿了个橘子给我，意思是想让我同意留她在我的位置上，说了一句：刚才怎么不在自己的位置上。
我想：刚才不在自己的位置上很重要吗？
女人呐，无理取闹。
与此同时，男同学2说话了：你去别的地方坐一下。
我反应很快：好。
我知道，男同学2也想跟这女的聊，都是兄弟，就成人之美吧。
反正我即便在自己的位置上学习，也学不会多少。
我回到了，男同学1的地方，他不在，开始继续吃枣玩，那女的说：别吃多了。
我说：吃多了会胀气，是吧？
她说：吃多了，胃不好。
呵呵，我心想，那你还带了这么多枣给他。
我条件不好，没怎么吃过冬枣，也不知道，冬枣吃多了对胃不好。
男同学1说了：你把我的枣都吃了，只留了一个。
那女的接话说：那一个是没看见，看见了就全吃了。
我说：我看见了，故意留的，全吃了不好。
从这几句对话中，我有种对这女的的感觉，就是，她真的很讨厌我，她在把我忘坏的一方面想。
只有，很讨厌一个人的时候，才会这样想的吧。
我今年高一，女生。
在宿舍和别的人闹矛盾，打了一次架就跟老师说了，那个时候快考试了我也没说什么总感觉把事了了就行了。
明明两个人都有错，没想到考试之后她把错都放在我身上，，还说我把她揍得有多么得惨。
我的头上的淤血还没清呢。
没想到老师还相信了…
以前的我：你说是就是，我马上改！现在的我：你在教我做事？？？越来越固执，害怕自己难以接受别人的建议，变成自己最讨厌的那种人
虽说明年才是自己高考，之前也从没想过高考会怎样怎样，或许是自己在慢慢成熟，对于明年的高考我竟然有了几分恐惧，可是我又能对身边的谁说？
别人又怎能真切地理解自己的痛苦？
可是自己却又不知道该做些什么来缓解自己的痛苦。
还有19天就离开现在这个二进宫的公司了。
其实公司的同事都挺好的，不是老板的朋友就是老板的邻居，然后招的新人也(新人也)都是员工的同学或者朋友，离开，突然感觉到无比的轻松。
来北京十二年了，就像那句说的，留不住的城市，回不去的家乡。
有时候想想都不知道该怎么面对自己，怕，生活在边缘；喜，能活下来。
虽无大风大浪，但也平平安安的。
希望更努力一点点，活成自己想要的样子。
烦透了，会不会崩溃，可能不久了。
不管不顾周围人们善意地暗示提醒，父母的反对，被渣男的伪装、甜言蜜语迷惑，义无反顾的投入全部裸婚， 以为自己没看错人，以为这人会善待自己，以为“我有钱了给你…………”是真的，20多年的隐忍换来的是变本加厉，“有钱也没你的份，你的也是我的”，稍不顺从就暴力镇压，遍体鳞伤，心是透心凉， 失望？
绝望？
无望，“离婚，不可能，就是欺负你，耗死你，要想跑，灭了你全家”…………
怎么办怎么办怎么办
为什么他这么难忘呢，就因为他是我初恋。
我甚至分不清我到底是喜欢他哪里，明明身高长相也就那样，还是个死直男。
真特么有毒。
草，在一起吧，两个人好像性格不合适，家里人也不同意，那么多年我们纠缠了一次又一次还是分手。
一难过又忍不住加这个狗男人，然后又气的想删。
哎，如果可以，我想来瓶忘情水。
太烦躁了
原本你熟悉的一切都在以你未察觉的速度改变着。
等你意识到的时候，已经面目全非了。
留下你一个人在原地错愕着。
心理想着，不行我不能掉队，我也要活的有色彩一点，像你朋友圈的大家po出的照片那样。
可是为此要付出时间、金钱。
一切感觉不难，却对你而言又是那么困难。
于是陷入了一个圈，觉得自己什么也做不好，活的也不如别人。
觉得他们都是这个世界上阳光的存在，而你是灰尘一般的东西，好像待在这个世界上还显得十分占位置。
其实一切都是你自己不愿改变现状作出来的。
越是自怜自哀就越是自卑阴郁。
说白了就是个懦夫，是个胆小鬼。
因为不敢面对未知的自己主动使其发生改变的东西。
觉得累吗？
那就想少点，做多点。
在外漂泊多年，心累了，却依然坚持着，漫长的的道路好想有人可以陪着我走，却怎么也等不到那个他……
久而久之，心淡了，不再期望了………
人的一辈子不长，即使爱我的人没出现，我也应该好好爱自己……
一线城市的二流本科日语毕业一年，二线城市小公司上班，月薪不够自己生活，想跳槽，对方公司已给了offer，但面试的时候说的工资也只是刚好够生活，现在想去日本继续读书，但是语言学校7、10月生都已经截至招生，好不容易有了想法，现在又这样，如果这一次不能下定决心去，以后可能就再也去不了了，现在好迷茫，不知道是明年的我还有没有这么大的勇气，也不知道现在是跳槽还是等公司发展（老板说的）。
我的人生好失败啊，不知道自己可以做什么，觉得活着特别没意思
最近很少发树洞了。
今天跟介绍我做这份工作的朋友，吐槽一下今天发生的事情。
想一想，在这里工作，几乎半年了。
工作清闲，不足之处就是，男人喜欢吸烟，在这个范围不大的办公室吸烟。
我是承受不了这种烟味。
于是我(于是我)拒绝做业务，单纯地做一下跟单。
其实没多少事情可做的，工资还是一样的工资。
当然，越是清闲，越是有危机感。
我会预感，万一老板哪天心血来潮，觉得我无法给他带来生意，就开除我呢？
今天老板就面试了一个女的，想她做跟单业务。
我总感觉，她会替换我的工作，因为我的单一工作谁都可取代。
老板最近生意也不怎样，我又拒绝做业务。
不过，静观其变是了。
我真的不希望你成功了！很烦躁！就只剩下我了！
继续下去的意义是什么我也不知道，但现在这样一定是不对的未来还有那么多年这样下去一眼望到头真的不甘心，我想努力的改变现状，想好好的沟通，但是永远都是一个人在忙活，感情不是一个人就能完成的事，为什么他就是不懂呢，或许不是不懂，真的只是不在意吧，呵呵
最近心情很糟糕，心里难过的要死，在你心里我到底是什么？35岁结婚我等不起，真的等不起。想放却放不下，这是一个种煎熬，我该怎么办
父母回头看日记怎么办他们还不承认他们看了我该怎么办
感觉自己陷入了一个心理的怪圈中：明知道事情可以变得简单，只要敢于继续相信美好，勇敢的坚持下去！
但是我却宁愿让心理记住那些曾经的伤害，并且刻下深深的烙印，让自己去记住恨，不断的去刻划这个恨！
其实，我也可以果断的选择分手，选择离开这样的生活！
可是心里的那股缘分，那份不甘，又让我继续在这样的生活泥泞中挣扎……真的够了，我厌恶这样的自己！
当初那个积极、勇敢、乐观的自己到底哪里去了？？
哪里去了！！！！！！！！
怕黑的煎蛋
335天前
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