高三真的太难了，还有一百多天就高考了，却完全没有心思。
越是遇到难题越想做音乐，明明知道这个梦想遥不可及，却一直和自己说考上大学就可以做自己想做的事了，结果呢，只会想到我的这个“梦想”难道不是因为讨厌学习而逃避吗？
难道要重读一年去考音乐学院吗？
明明一点基础都没有，别人从小学到大都不一定成功，就因为你的一腔热血就能坚信你的这条路是对的？
为什么偏偏在这时刻拥有了所谓的梦想？
为了这个梦想，你自己付出代价就算了，父母又有什么错呢？
你学习又不厉害，考个本科就谢天谢地了，上个大学以自己的成绩就要花个十几万对于家里是不小的负担，自己居然还想着做乐，又不想让现在这种情况继续下去，只是在浪费时间哎，看了梨泰院后我又不想被现实打败………
跟你们解析，想解开误会。
你们就这么对我的？！
相信别人也不相信我！
嘲笑+讽刺！
我他妈犯贱！
一想起那些画面真他妈寒心！
一起玩了那么久也就这样╭∩╮艹
做个梦也好虐心……
不知道为什么会和他在一起！
我也不知道自己到底爱不爱他！
我好像什么都不知道～～一直不知道怎么样去拒绝别人！
才导致现在犯了这么多错！
我该怎么办？
为了自己的虚荣去和别人好！
真的是叫为了自己自私吗？
拿以前的初恋在我面前炫耀真的是没有别的想法么？
算了，我真的太累了。
以后我们的关系就这样吧。
如果你不找我，我也不会主动找你，直到慢慢的没有了交集，你的所有联系方式我也都不会删除，因为我曾经深爱过，但是我还是想做一辈子的知己。
如果有幸，你再加回我，我还在原地等你。
你发信息给我，我还是会秒回，只是不敢期待了。
一切就交给时间吧………
爸爸妈妈离婚了，从小伴着吵架的声音长大，一下子我很不适应。
爸爸在我心里很伟大，但是没有钱，创业中，常要应酬，就这样呗妈妈误解以为在赌博，爸爸一个人搬到了外面，爸爸的家，从小生长的地方，就在这个城市，却只能在家的附近住下，住在那种很差很久的地方。
我很想念爸爸，我真的不能没有他。
现在和妈妈一起的生活，我每天不知道要哭多少次，真的很难受。
成年人的世界真的恐怖，每个人都带着面具活着，在猜测面具背后活着
我的爱你在哪里，我等了你23年了……
我是农村的大学生，现在还要爸爸外出打工供我读书我很惭愧。
由于我身体弱不休息就会头很晕而且课业压力也很重，所以我没有办法出去兼职……小时候妈妈总告诉我考上大学家里的境况就会好起来的，可是我还是要像小时候那样想怎么少吃怎么攒起来本来就不多的钱，不至于吃了这顿没下顿。
不过我想如果我没有读书，可能就是在村里啃咸菜和煎饼度日，至少我现在在大城市里可以看着外面的繁华世界嗦泡面。
只希望自己争点气吧，好好读书，有挣钱的机会就抓住。
说实话，知乎上有些人说，农村大学生总想着回报父母是短视的表现，我想他不懂，我父母都五六十岁了还在干着辛苦的工作，我没有办法不想着怎么多踏踏实实努力一点回报他们。
加油，一切都会好的，手里的泡面他很香
喜欢一个姑娘，虽然我也是个姑娘，但我不知道跟随自己的内心有什么错。
姑娘脾气不好，可我就是喜欢迁就她，给她所有我能给的东西。
可是她并不爱我。
拒绝我的表白之后，每次拉我出去玩我都知道我的遐想只是泡沫——一触就破。
但让我怎么放弃她？
据说过了两年，再炽热的感情也会到倦怠期，我又多希望。
我们经常吵架，我几次把她的qq加回来。
她现在讨厌我了。
讨厌我的处事方法，讨厌我的健忘，讨厌我。
那么即使我爱你，又如何？
不平等的感情难有结果。
如果你在对我的拒绝中找到高高在上的尊严，那放弃也罢。
外婆说：感情这回事啊，不得强求。
我说：强求这回事啊，不是感情。
夜深了，我却又想你了，不联系不代表忘记。
每一天我都会想你，这么久了还是思念，放下到底需要用多久？
难道这一切都是缘分？
如若无缘，为何思念。
如果无缘，为何网络遇见。
见与不见，心就在那里。
2019.11.22深夜01：47
我才十六岁啊，可心底涌起的绝望足以将我击垮。
如果说，绝望的开始是初三对自己要求太高，而后“”孤傲，而后“抑郁”。
那现在算什么？！
我不敢向父母诉说了，曾经妈妈被我写的日记看得泪如雨下（比较消极，谈到了生死），向谁诉说呢？
谁愿意浪费时间听我说些充斥负能量的话？
况且，治不好的……顶多好一会儿，最终结果还是这样。
性格决定命运，我情绪化的性格决定我就此跌倒。
曾经我是那样一个积极乐观的人哦，现在一道数学题的无解就可把我苦心经营的稳定打破！
我现在脑子里想的，只有如何了结。
一年了，也发展成抑郁症了吧？！
我已经颓废了！
高一入班第七名，我想，呵呵呵呵…不写作业不听课，前途毁了吧，我知道的。
人生随乐观葬送在初三的消沉中。
今天不开心，好愧疚
纠结要不要买房？本来想离开我生活过好几年的房子，突然觉得好舍不得。我现在的房子很小的。很想要有属于自己的空间。
每个人都有表达自己的欲望，但是触犯一个人的底线在没有争得别人同意的情况下，贸然打扰别人，这是谁的错？
人贵有自知之明，你可以抱怨，但请找对人，找对时间。
我是怎么样的人，你们自己心里清楚，不要生出无故事端。
作为心胸宽大的人，我想你们也不会为一点小事而计较，耿耿于怀。
有些事情根本不用解释，只可意会不可言传。
还有很多事情很可笑，但我对这些事情不感兴趣。
我只做好自己，其他我也不想说了。
请你们立刻停止对我的谩骂，不要让彼此难堪。
你好吗，我想你的红萝卜了
最近工作压力好大呀
以前关系特别好的女生，这几个月就不怎么和我说话了，一说话还是问我我朋友在那，我草你妈了隔壁，别tm跟我问这问那，妈比，需要我的时候就找我，没事的时候就找别的男生，草，我是看在以前的关系，才喊你老大，妈比，老子不玩了，草！
我是个傻子，那么相信你们一家。呵呵。我想分手，我要要回我的
第一次被初恋男友连哄带骗的拿走了，初三。
现在交的男朋友我和爱他，准备上床，选择骗他处是自己自慰破的。
不想骗他却又不想被他知道以前的事情。
心里很难过很难受。
我好贱
内向的世界
335天前
复杂的小虾米
危机的小懒虫
专一的酸奶
健康的水蜜桃
失眠的豆芽
典雅的心情
贪玩的苗条
彪壮的酒窝
危机的咖啡
明亮的枕头
单身的水蜜桃
细腻的鞋子
矮小的火龙果
成就的铃铛
辛勤的啤酒
高高的烤鸡
魁梧的跳跳糖
勤奋的河马
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