其实我有很多秘密有些秘密不是秘密了而有些秘密一辈子都还是秘密。
我的腿上有个伤疤三岁就有了一直很自卑游泳的时候我故意用游泳圈挡着它我并不想去游泳。
我身上的体毛很多手上腿上甚至脸上也长了一些我害怕夏天。
我不确定我是什么恋但我喜欢上了一个女孩但我也喜欢男孩我不知道该怎么办这些秘密一辈子都不能说今天讲出去了希望它们彻底消失让我心的湖泊更加宁静吧。
希望树洞能守护我的秘密一辈子 十年后再来看看吧看这些秘密是否已烟消云散看树洞是否已长得更大。
我今天真勇敢。
我真是寂寞太久，上次谈男友已经十年前。
那时才大二。
只记得我们都是初恋而我不懂得珍惜，然后才三个月就分手。
现在我已经28，同龄的人大多已经结婚。
就我个人来说，我是独生女，研究生毕业。
银行工作，工资能拿七八千在我们小城市算上等。
我老爸宠我。
什么都想给我好的，马上车(马上车)提回来，是五十多万的宝马。
他自己都不舍得。
我什么都有，就是找不到男友。
也嫁不出去。
我早就放弃找个条件好的。
就想找个喜欢的。
可介绍的人家条件不好还各种看不上以及奇葩。
我觉着我们这三线城市同龄的正常的都结婚了。
留下的是不是都奇葩。
我现在甚至不介意找个离婚的。
而且我长得也不算丑，相亲的都直说是不是我太漂亮了条件太高。
而且我很传统，我没有性经验，是个嫁不出去的老处女。
最让我伤心，有个男孩，比我小四岁，三天两头带我出去兜兜风啊，看看电影啊，吃个饭啊。
我很有好感。
幻想很多我们以后在一起的画面。
结果刚他无聊给我打电话，他姐姐要结婚了，问我五一干嘛了，我就说相亲去了，但都不合适。
他说你可以先交往看看啊，慢慢处处，说不定就合适了。
等结婚的时候一定包个大(包个大)红包。
我才知道自己一直都自作多情。
我快气死了。
我是不是想嫁想疯了，才觉得我们有可能。
我太单纯了。
有些事又想的太复杂了。
好想去死一死。
明显已经无感，梦里依然很礼貌的喊了一声H哥，醒来还有一些想念
明明知道你最后不会属于我，为什么还是管不住自己，做什么都静不下心，好想结束自己.
心在倔强 眼睛在投降 爱被宣判无期 可却在昨日被执行枪毙 孽缘为何如此 爱之深恨之切 你埋葬了我的爱 我毁灭了你的生活 同一个世界的两个人却被倔强的脾气硬生生的分开 说的在恨爱的更深 只为那么有点点的关注 也许只有一眼 更多的也是狠话 何用 何为 何意 伤的够深 痛的更疼 我恨 可你却不知道我恨的不是你 我恨的是缘分让你我相识的那么诧异我恨的是那些为何要阻止我们的人我恨的是为什么都不给我们机会让我们发挥 我恨的是为什么老天给你这么多惊悚的旅程 让你愚蠢的分不清真假是非 我是爱了一个曾经到将来 如果有人问我 你除了你妈以外最爱的女人是谁 我会毫不犹豫的说出 Z X L 三个字 你不会明白的 对你我的忍耐超过了我的极限 对你的家我的容忍极端的低于的我的底线 我是多么骄傲的一个人 我是多么霸气的一个男人 我是多么疯狂的一个疯子 而你知道吗 我是一个多么多么爱家的男人 更是一个多想给你一个家的依靠 而这一却都遥遥无期 或许更无望 对不起 是我最后跟你说的 希望你能看到 不敢保证不在犯错 但是我敢保证的是尊重我的人我必定尊重他 而我尊重他他敢骑我头上的我必定让他跪着拉屎
我想起来为什么我不再跟那个如雪的道长联系了，他太如雪了，既不是高冷，也不是逗比，就是完全玩不到一起的两个人。
我可以文艺，我可以糟糕，我也可以没事儿开开H的玩笑，他是高冷，我可以安静，但是他却不是高冷，我们只是冷场，没有话题，没有气氛。
和你说话我需要斟酌想很久，我曾经说过很多逗比的话，卖了个蠢去活跃气氛，但是后来发现你不大喜欢这样，我也不知道你喜欢什么样，你觉得两个人应该怎么处，于是就只有简单的早晚安，并不是说两个人就得黏在一起，我刚玩这个游戏，我想多和师傅打打本，你跟我说你就跑去看三生树，看人家炸橙子，你不开心，我安慰安慰你几句，然后我们的关系就这么渐渐的淡了下去吧。
我最初确实没想找什么情缘之类的，我就是想多几个小伙伴，多点人陪我，当然我喜欢道长，能找到一个道长跟我一起玩不是很好么，后来我也矜持点什么也没说，心里想着我怎么说才好，现在想想如果当时就说出来的话，现在也不会有这么多烦恼的事儿吧。
我们做朋友不做情缘。
妈蛋上司太恶心！
我喜欢一个人，虽然他可能也喜欢我，但是我不想再看到他和其它异性一起玩。我想和他表白，但是又不敢，怕被拒绝。
好想知道大家之所以在这里释放三千烦恼丝是因为孤单、内向、压力大呢？
还是生活中积极正面，悄悄藏起负能量呢？
我好想属于后者，最近在着手跳槽……
我以为我真的已经把你忘记了，给你打电话的时候我会想着是为了某个目的，我会在心里想着一个月给你打几个电话才会让你既知道我还是喜欢你，又感觉我不是你的，会有我自己的生活。
每次给你说话都是小心翼翼，生怕自己会再次陷入进去。
这次你来了，我以为我会把酝酿很久的伤人的话说出来（因为你曾经那么伤害过我，可能你自己并不知道你的那些言行已经伤害到我了吧），可是你到我身边的时候，我真的说不出口，我不忍心，我想我也是个善良的人吧。
从那天以后，我又开始想你了，你说第二天再陪我去买衣服，可是第二天你没有出现，也没有给我电话，我理解你。
晚上给你打了一个电话，你说了两个字就挂掉了，我想你应该是回家了吧。
可我真的好想好想给你打电话，好想抱抱你，终于我还是忍住了，没有继续给你打电话，今天早上已经是你来的第三天的早上，特别想你，可我不能给你打电话。
我知道经常给你打电话会让你觉得有压力，那样会真的把你推得很远，而且那样你也就不会那么的喜欢我了。
现在不知道能在哪里发了。现在比以前更尖锐。怎么都是得罪人。讨厌他们没必要得罪他们。但是必须有一个可以说出来的地方。
哈哈，好想哭啊！
眼泪在眼眶里打转，在滴落之前我必须把它抹掉！
眼泪很咸，他妈的，一尝到那味道就很容易哭出声。
问我有何打算！
你妈的！
如果有打算，我还呆在这搞个锤子啊！
一年下来没个笑脸！
脾气？
就你大牌！
自闭！
懦夫！
太监！
他妈的！
越骂越过分！
你妈的这是直率？
我直率你一脸！
我拿着手机，你他妈的骂得那么兴奋！
我都要尽力控制自己，不要弄坏了屏幕！
他妈的弄坏了还不是我自己麻烦！
手机是我自己买的，我当然要重视！
你！
他妈的，去吃屎吧！
不知道应该怎么处理好朋友之间的问题：我有一个朋友，我们从高中起认识，他家境不怎么样，但是人不错，成绩很好，很有志向。
后来我们都出了国，到国外读大学（但并不是同一所大学，我们之间相隔很远）。
有次暑假，我们都回国了，他找我借钱买从国内到学校，我当时什么也没说就借了，因为我认为是他家里的原因。
他说开学前还我，但他每次都是跟我推时间，从月初推到月底，这样都过了2个月，我也就没再找他提起过这件事了。
两年前他去学语言，考试也向我借过电脑，我也是什么也没说就借了，结果他一年后都还没还我，我也因为同样的原因直接说送他算了，反正他也用了很久了。
虽然我们是好朋友，但是我们之间却夹杂了这些我们都不愿意提起的话题。
因为这些我们之间的话也少了，关系也淡了很多。
我还想和我的这位朋友保持关系，但却不明白应该怎样处理这个问题。
望高人指点！
我好想在某个无人的深夜大哭一场，我想使劲的奔跑，不要停下来，我很想拼命打某个东西，有时候我真的有点支撑不下去了，为什么会这样，我的命运这么坎坷，我还要在别人面表现坚强，开心，微笑，心中的苦不知找谁诉说，我一直以为我很我很坚强，可以刀枪不入，什么事都能微笑面对，可我还是没能控制住自己，向你发发牢骚，你不会介意吧！
不懂得怎么去疼一个女孩子，不懂得怎么让她开心，异地的我们，电话是唯一的鹊桥，每次打电话都会海阔天空的胡吹海说很多，她很烦；经常也会有一两件小事让她帮忙，其实根本不是让她帮忙，只是想让她知道我在做什么，只是想找一种东西把我们捆得更紧，只是想听一听电话那头她的声音，我就很满足。
可是她越来越烦，嚷嚷着我只有有事让她帮忙的时候才会想起她，确实，我的表现确实就是每次给她打电话总是会找一两件事来说，或者就是各种很假很假的大话，要不我真不知道每天打电话该说些什么，其实我只是想听一听她的声音，想象着我们并不是很遥远，想象着他就在我心里，我也在她心里，我只是想让他知道，我想她了……当然，这是11年的事了，现在的我们，早已各奔东西，有了自己的彼此不相干的各自的世界，可是每次一想起她，心口还是会猛一下锥扎一般的痛，我知道，是我弄丢了她……
鑫恢，我始终过不了心里的那一关，我不能破坏你的家庭。
你是我一生当中最爱的男人。
我甚至都想过等你，跟他结束等你，但是我不能做一个第三者，我不知道我未来的路该何去何从，我只知道，这一生都不会再爱上除了你之外的任何男人。
可是我终究还是要离开，不是因为爱，而是因为道德，因为良心，我们遇到的时机是不对。
也许我会跟他结婚，也许不会，你会永远在我的心里，一生一世。
我爱你，鑫恢。
我如此克制我的感情，不是因为他，而是因为你已经是一个有家室的男人，我多少次想过自私，但是我依旧做不到。
我不能因为我，让你离婚，我依旧做不到，我爱你，很爱很爱很爱。
无论以后我在哪里，你始众都在我的心里！
结婚两年了，却再也不能像谈恋爱的时候互相包容，沟通。
后悔，悔了无数次，可又能怎样。
看着孩子，什么都不能改变。
我们不合适，一点都不合适。
真是觉得够了。
我这一次一点都不伤心了，完全死心了。
偏科伤不起啊。
文科有时成绩逆天，却被理科拖了一堆分数。
倒霉的是，今天考文科。
脑子犯傻，两科题目连着看错。
一共就去了十四分。
郁闷死。
平常这两科加起来都不会扣这么多的.悲惨的是明天考理，老师还说要出的特别难…
我了个去。
作死的节奏…
我表示明天可能要乱来了，现在毫无心情。
如果再给我一次机会如果回到过去第一大学的专业不会选择计算机。
第二我不会选择他，那个似乎不爱我的人，只是相处久了也没有什么大冲突年纪也打了，那就结婚的人，生活没有激情，生病了也懂关心，有点自私吧第三选择早点结婚，早点生小孩
我这一生不知何时能(何时能)遇到真爱！
曾经以为就这样到老了，两年多前却发现丈夫的背叛，我试过挽回，却被一次次逼着离婚，我选择了尊严，宽容的放弃，没有告诉我的父母。
害怕他们一时承受不了。
我曾经那么骄傲，离职回家做全职妈妈前，已经是公司副总。
我是个勤奋工作的人，但是为了他一句话，你对家的贡献比对社会的更大，家庭需要你。
我义无反顾选择了家庭，三年多后我的世界坍塌了。
纠缠了一年多，我看到那个曾经熟悉得像家人一样的人却变得陌生而狰狞，我不想让自己被玷污，只想平静的生活。
我在去年一月终于解脱了。
我发现自己兜兜转转一大圈，除了多了个儿子，就还剩心灵的伤痛。
单身后(单身后)，身边不乏男人蠢蠢欲动。
可是悲剧的是他们都有家庭，这是我最鄙夷的。
婚姻算什么？
爱情算什么？
已婚的男人你还有资格再和别人恋爱吗？
哭泣的皮带
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