前天早上梦见了他，梦见他来见我，我总记得他离去时的背影，也许他也想同我告别，但他没有发现我还在。
也许正因为对他一无所知，所以才无法自拔。
记得他推荐我的书，我早就看过了，重看一遍的感觉是那么温馨。
记得他向我吐槽被关在客户那边，像坐牢，我说我不希望你这么难受，记得他说我还想到你们那儿去一次，但是不巧没有去成，可能都是我自作多情了，可是傻瓜，不要这么温柔，我会中毒。
对我冷酷些就对了。
不过，真的还有没有机会再见呢？
希望他幸福。
我不知道我算不算真的爱上你，曾经我说过如果我同时喜欢2个月，我肯定选择第二个，因为如果真的喜欢第一个就不会喜欢第二个，可是我却没有这样做，我权衡着一切好坏利弊，用理智控制着自己，不过最后我才发现，我不过是你取乐的备胎，真是可笑，就是这样的一个你，竟然现在才看透，不过可笑的不止我一个人吧，你在我眼里也不过是玩乐的对象。
这是我自食其果，怪不得谁，我只是很抱歉忽略了身边爱我的那个。
让他在不知情的情况下，忍受我很多很多的脾气。
做什么错什么，为什么总是一事无成！
突然又心如止水了，早晨跟他说话的时候气愤的要命，还删掉了他QQ，到了中午心情莫名其妙的好起来，本来想微博、微信、QQ全部都删掉，现在看他没多大的感觉了，连之前觉得他恶心的感觉都没有了，也许就是说的放下了，真的放下了。
我真的没办法把这个定义成感情的骗子，就是和我玩玩暧昧，Kiss了几次，上床但没做爱，亲了好几个小时，他一直在控制，如果他是感情骗子就不会和我有上床的机会而没做爱了。
上帝一直在给我们制造Blocks。
其实我应该早点发现他是个不安分的人，和很多女人玩暧昧。
我在试图的忘记这段记忆，忘掉和他的点点滴滴。
这个人，很有心计，总是表面上看起来很真诚，其实是个狡猾的人。
初中三年的友谊在你的眼里就这么不值一提，也是看错了你，人也分三六九等，现在你和我已经没有任何话可以谈，也没那个必要，反正你和我的人生不会有任何交集。其实我现在真的很看不起你，很同情你，故作高姿态(高姿态)来掩饰你内心的空虚懦弱无知\'说真的你真的很可怜，一无所有。这样的友情像一盘散沙，不用风吹自己就散了，我也不屑要。我就当做你这个人从来没存在过就好了，何必为你这种人影响我的心情呢。天高海阔任我飞，我还有很多别的朋友---不像你这么无知的朋友，我还有理想，还有很多人寄托在我身上的期望，我的家人，真的不必为你这种烂人烦恼，我只是很为自己不幸，你是我生命中最大的悲哀。
今天是平安夜，我和我的室友各过各的。
就像我看不见她们，她们也看不见我一样。
我在这边打游戏，她们在那边吃苹果。
心里觉得好难受，想撕裂了一样。
但是我就不想主动和她们说话，什么都不想说。
可能是我自己别扭吧，现在好想哭啊。
从前的宽容之心，现在要找回来，再也不要因为外界而改变自己了！
最近因为找工作真的压力好大，父母也为我操心，我也不知道我能不能进面试，希望上天眷顾我一次，给我这次机会吧，因为我只剩这一条路了。
九月份就上高中了我知道未来可能不会是我想象中那样也许像初中那样有许多糟糕但是我能坚强我只希望能有一个真正疼我的男生守在我身边陪我走过三年青春
心很乱，累，抓不住一根稻草，觉得所做的一切没有太大意义，工作也是，物件也是，还要继续付出和让步吗？
没有一丝迹象表明这是值得的。
我是还在乎，但是真的不值得，于是未来会怎样，我实在不知道。
为什么会在乎？
是在乎那个人？
还是想肯定自己的选择？
心放不下，这样太累了。
实在没有办法，让太多，还是得不到理解；让得越多，会被认为还应该让得更多，而且是理所应当的。
自私的人，双重标准的人，对别人苛刻，对自己放纵，有什么值得我在乎呢？
一颗真心难得神让我今晚睡好一点，做个好梦吧，这样舒服一点，心太累
我很想知道我自己到底可不可以开出一个那么大的客户能不能创造神话，提大量，很希望，今年可以成功
喜欢上一个学长，可是他偏偏是大部分女生的梦，他大三，我大一，我条件不错，可他不认识我，最最无奈的是他有女朋友了，爱情的先来后到，我还能怎样？
为什么又让我遇见他。
我记得那天晚上九点多和舍友去学校门口的麻辣烫吃夜宵，就偶尔的一次夜宵就遇见了你，当时我点完东西坐在那里等，不知怎么就往左边瞥了一眼，我连他脸还没看清，但是心触动了，知道就是他就是那个人，我开始激动、不知所措，舍友看出来了，吃完我和舍友走到门口，我激动的不知所言，舍友说要不要我帮你要他的号码，我纠结半天答应了，舍友很聪明的借了他的电话打了她的电话，后来她把号码给了我，我就发信息给他说能不能交个朋友，他说以后有机会再说吧，我就很失望，从小到大都很优秀的自己，真的真的很失望，当时我不知道他就是校草，后来知道以后发现很多人都喜欢他，这就算了，关键是他有女朋友啊，我无能为力，就这样错过吗，这几天晚上一直梦到他，醒来之后欲哭无泪，有点可笑，他都不认识我，他都没机会了解我的优秀，我只能这样在远处观望吗
不知道为什么 很难过很难过 看到你和他在一起 最近有人抢走了你对我的喜爱 不知道为什么有这种莫名其妙的占有欲 就是只希望你只对他和我好 没有办法我知道我和你只能做朋友 自从知道你有男朋友以后 不知道对你是什么感觉
不希望看到你对别人都一个样子 和你在一起总是感到安心
其实我觉得我才是心机很深的人
在你伤心难过的时候 安慰你来博得你的喜爱 我真的很无耻 对不起
考试考得不好，亚历山大，加油啊！！！坚持就是胜利！！！
曾经，我深深爱上一个不爱我的人，我贪恋他的温暖，他的体贴，他的笑，我学会慢慢把他放在心上，依然爱他，只是，那不再是男女之情。
曾经，我深深的伤害了一个我不爱的人，我欣赏他的才华，他的气质，他把我当做那个对的人，但是我不爱他，我只当他是知己，只希望我们是伯牙子期，我，成了他拥抱不到的背影。
如今，又一个人出现在我生命里，把我弄得好乱，我无法思考，无力求证，我不知道，那到底是什么，或许，这是我应该承受的折磨。
高四的时候喜欢一个高五的同学，那种感觉是喜欢吧，他教会我责任，会记得我给他说过的自己都不记得了的话，他教我学习，我不听话的时候他就握我的手，在那个单纯的年纪，我个手就能让我脸红好长时间，就会乖乖的听话，也会在我不想学习的时候陪我玩无聊的游戏。
他对每个人都好，快毕业的时候我不再理他，高考前(高考前)我朋友让他给我带话，他就给我写了个纸条。
以后再也没有联系，我承认我后悔了，一直没有说过喜欢或者类似的话，但是心里一直有，很多时候都在想如果没有那次冲动的不再理他会是怎么样？
会不会不一样？
前几天上了个培训课，感恩，第一个就想到他，但是在朋友网上加了，一直没回，就这样吧，单纯美(单纯美)好的时光一去不复返了。
祝愿他一切都好！
我是高中生。
高一。
我很想考上复旦。
身处在实验班，觉得力不从心，每每被老师和同学鄙夷的眼神掠过的时候。
我总觉得自己就是废物。
或许他们并没有那种意思，或许只是我自己臆造出来的。
每次周六日(周六日)，我都会不知所措，我不知道干什么。
作业总是丢在一边，我很讨厌现在的自己。
只会空想，不会付诸行动。
我知道，现在经历的只是人生中的一些小片段。
而我现在所做的·只是不断的妄想·不断的后悔·不断的讨厌自己……………………
好吧……我突然发现我是同性恋……
我喜欢上了我最好的朋友。
总觉得和他在一起很高兴，很开心。
然后很想很想和他在一起玩，我们很要好，要好到我经常帮他打飞机的程度，我不知道这是否是喜欢他…
我也不知道这是不是爱…
谁能帮帮我
我们的故事真的很长，长到演出了六年还没有结束。
我们的故事真的很短，短到一句强求就可以完全概括。
曾经我以为，无论发生什么，我们都会永远在一起。
后来我发现，没有所谓的永远。
那些曾拥有的时光就叫永远。
每个人心里都有一座坟，葬着未亡人。
梦里常常诈尸。
不想讲我们的故事，因为太平凡。
现在，你打电话占线，发短信不回。
不敢打扰你的朋友，也不敢询问你的家人。
死生不复相见，我说得出却只有你做得到。
别骂我矫情，也别嫌我犯贱。
和你在一起，我愿赌服输，青春也没喂了狗。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
微博空间贴吧都不行 我来了树洞
仁爱的唇彩
335天前
诚心的金毛
精明的曲奇
平常的帆布鞋
虚拟的万宝路
神勇的画笔
丰富的小蘑菇
怕孤单的钢笔
典雅的小猫咪
玩命的蜗牛
俏皮的煎饼
踏实的嚓茶
谦让的小伙
洁净的彩虹
顺心的时光
激昂的荔枝
危机的钢笔
无私的乌冬面
自然的自行车
甜美的烤鸡
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