感觉生活在捉弄我……(有点长)
以前喜欢一个男生，成绩很好，长得也好，就很喜欢他，有一次座位换了，换成他，我虽然激动，嘴上却说为什么换他…… (可能就是不想承认，我喜欢他) 然后就坐了一节课，又把位置换了，，换成了我的好朋友，跟他坐一桌，然后反倒他跟我的好朋友关系越来越好了，毕业以后，之后我问了我朋友，也说喜欢那个男生，心里就很纠结，
换一个新学校，想重新开始，要遇到一个自己比较喜欢的男生，比较幽默，学习比我差点，心里也是对他有好感，然后有一次，我朋友就瞒着我们(其他和我们一起玩的朋友)跟我喜欢的男生告白了，那个男生说他考虑考虑，又给了人家希望，后来把我朋友拉黑了，是我心里还是有一点希望的，直到今天，我是彻底崩了，我同桌今天突然有告诉我说，跟我讲个事，别跟比其他人讲，当时就感觉不对，然后还真是，我同桌后面的那个就是我喜欢的男生，我可能比较文静(有时候比较静)，有同桌就比较开放，就很经常聊天，然后我同桌说，对我喜欢的男生有好感，问我怎么办？我让她去追他，心里真的很…救救我，我身边的人都不知道我喜欢他，救命……
每天都等待着你的到来，可你永远是那么忙，不能给我一个确定
感觉自从开始在树洞发帖了之后这几个月的生活突然就变得明朗了。
之前每个月的开头都会有点神奇的郁闷情绪，现在完全不会了。
室友们每天为了恋爱的事情心烦，我没有谈恋爱就完全没有这个问题了，嘿嘿嘿。
或者说我发现了我自己在人际交往中的定位。
我不想要社交完全就可以主动回避掉，只要我自己开心就好。
最近新买了(新买了)国行的xbox主机，一看xgp会员里还有300多个游戏等着我去玩，简直不要太爽。
我选择了回避社交来达成我的快乐，同时也失去了大部分人可以从与人交流中得到的快乐。
这些失与得我在开始我的决定之前我就已经考虑过了。
但是我身边的那些小傻瓜们选择了和我不一样的道路，却不愿意承担在人际交往之中的压力，每天就在焦虑中度过，每谈一次恋爱不超过俩月，每次一失恋就发脾气，每天就给人看苦瓜脸，emmmm
心里面，会自己跟自己对话，这个现象到底是普通现象，还是极端现象呀？这个到底正不正常的说？？
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，乖乖，睡吧睡吧！
做个好梦。
近两个月很忧郁，睡眠很不好，这种日子能熬过去吗，
今天原本想去上海出差的，可实在没心情，就又无所事事的在家呆了一天情绪很糟糕，也没处可说，那种无奈感真的好磨人两地分居快三年了，虽然周末都尽量回来陪孩子，可我已经感受不到被爱的感觉了……
胆怯是种罪，我不能让自己在犯罪了。
我每天高兴的时候能不能不要再说我怎么又在傻笑，而是对我说“你一定要一直开心下去啊”
如果我对你的宽容被视作没心没肺，那对不起，你出局了。放心，一次两次三次，心里早已将界限划得分明。
今天又是好无聊的一天，有没有来聊聊天？
睡不着，为你死男人
因为太喜欢一个人，变的患得患失……明明知道不应该如此失去自我，可是控制不住。
心里特别难受……总是害怕失去～或许因为爱的不对等吧！
爱而不得很难受～
我就是这样钻牛角尖，一个问题问旁边人一分钟就可以解决，我宁愿自己很生气很头大的思考半天也不想开口，我宁愿自己很生气的思考一天甚至一周我也不会开口。
我潜意识认为问人就是证明自己不如他，别说什么不耻下问的例子，要是可以这样我也不用钻牛角尖了。
提一个关于电脑方面的(方面的)问题不管什么问题，总会有人回答重装系统，。
我不知道重装系统？
我要是想重装就不来着问问题了。
这狗屎一样的回答，要不你就别BB重装系统，重装尼玛，这根你去网吧说电脑卡，网管让你重启有什么区别，我真是想日你母亲的。
跟网管一个B样。
临幸你母亲的。
她曾经是我学生时代暗恋的人，我自知没有机会与她成为朋友，如今女朋友也谈了很多个，现任的女友也很爱我，但前几天和她的一顿晚饭让我突然觉得之前走的所有路都是弯路，她才是我目之所及的唯一道路，我该怎么办。
给我一个吻就很满足了
我是个坏小孩，长得不好看，还矮，成绩不好，自以为是，人际关系差，熬夜上网，看小说看漫画，脾气差，爱哭，神经大条，话痨子，讨人厌，心理薄弱，恶心犯贱，思想不健康，没有上进心，只会让人失望，只会说些让人不爱听的话，缺点一身，活着浪费空气，死了浪费土地，虚伪麻木，只会带来难过的东西，不值得别人喜欢，我活该被扔掉，像蟑螂那么热的天气还没死掉，恶心死了，我真是糟透了，我是个不应该存在的存在，不该被认可的玩意。
我是个坏小孩
郭彧，我就是对你一见钟情，可是最后的最后，我说了分开，你回了：到了，晚安，就再也没有了联系。
你真的这么狠心吗？
你知道的，719。
你真的不曾心疼过我吗？
你还记得第一次见面的时候吗？
还记得第一杯的咖啡吗？
郭彧郭彧郭彧，我没有办法恨你！
郭彧，也许我们这辈子都不会再见面了，你会不会记起我一点点？
其实，你和你老公的故事我猜的到，因为，我不小心，分析出了你和他的故事，虽然，我不知道你老公知不知道你和他的那些事。
我是多么的悲哀啊，依然愿意相信你是个好姑娘，依然希望你爱我，依然相信你也这般深情的爱着我你和他之间的哪些信息互动，我都有保存，在每个想你的夜晚，我都会拿出来看看，告诉自己，多么傻虚荣，欺骗，自私，漂亮，温柔，衣品好，脆弱，渴望得到爱哦，多希望每个你需要爱的时候，我在你身旁，可是，我又是个多大的人渣人渣怎么能爱人呢？
我又何尝不是那么脆弱？！
我就是个人渣啊，亟需要你的爱来满足自己，一点都没有想到自己的责任。
苍天啊，让我忘掉那些爱吧，所有的都是妄念，尊重现实，从现实出发吧
没想到给你生日礼物，祝你生日快乐，也没有换来一句话。
不知道你怎么想的。
我也不想想你怎么想的。
不说就不说，我内心足够强大，只要不去想就好了。
周五晚上夜爬泰山，你竟然在朋友圈点了个赞，我想是不小心点错了吧。
我知道不管我再努力再优秀也感动不了一个不爱我的人。
这只是一个自己对自己的承诺罢了。
曾经的一瞬闪光已改变我太多，这就足够了
温暖的月光
335天前
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