爱而不得才是常态。
一直猜有什么用，是又如何，不是又如何。
都是徒增烦恼。
只是情绪想要一个出口罢了。
唯一的就是别让自己那么闲，多逼逼自己，多揽活，忙起来才是正经的。
世上所有这种情况，无非是两种情况，忙，或者有别的狗了～又不是二郎神，有别的狗，不是很正常么需要运气的奢侈品，平常心对待啊，需要的不过一个情感出口，音乐不好么，小说不香么，电视剧不好看么那什么，不如相忘于江湖(于江湖)。
这心境，放古代就是以隐居避世的医女了。
等忙完这阵子，还是想随性写点小故事呢
和前男友分手快两年了，现男友交往快一年半了，期间和前男友一直有联系，前男友是大学时谈的，一直谈了三年多，因为异地和他的事业起步时的忽视以及和他妈妈的矛盾而分手。
现男友是分手后三个月便谈的，一开始很好，毕业异地后，中间闹过一次很严重分手，最后是我妥协了，然后感觉成了我一直倒追着他了，现在已经买房子，等着我去他家那边工作，我今年25周岁，他小我两岁，所以近两年他不准备结婚。
前男友典型的淘宝人，事业还算可以，现在一直没有找对象，现男友是老师，工资不高，家庭还算可以。
我现在陷入了两难中，不知该怎么选择了……拖成了唯一的方法，虽然我心里纠结，但是我没有和前男友透露任何想要复合的信息……
我喜欢上了一名中年大叔，也属是没得到过父爱吧！
我从出生起，仿佛爸爸不存在，一直是妈妈在照顾着我。
而从九岁起爸爸才出现在我的世界里。依稀记得，那一天。妈妈去上班，我爸爸叫我在家做作业，而他自己上街去玩，我领居家的小孩，小明（化名）叫我出去玩，拿着单车就跟着去了，没过多久爸爸还来没见我在家，拿着家旁细小又长的树枝，出门找我，他一边问领居一边找着，没过多久他看见了我们，我们骑着车一路狂飘着，他发觉追不上，拖着鞋往我脑袋上扔，一不小心被他扔到了脑袋后勺上，摔下了车，磕对了鼻子流着鼻血，双手被磨破，他喘着粗气来到我面前，狠狠的拿着细小又长的树枝在我腿上狂抽的，我的腿上出现了一道道明显的伤痕，此时他越抽越狠，还戏谑的说着“你跑你还跑老子抽断你的腿！”他把我像小鸡那样拎回家中，狠狠的扔在沙发上，这是妈妈回来了，看见我满身是伤，着急的走过来，心痛着说着“谁把你弄成这样？”我可怜巴巴的看着妈妈说“是爸爸！”妈妈怒而不语，拿着药箱帮我擦上药，而爸爸没管我伤的多重这就过去了。
有时候特讨厌自己没心机，人家整你了都不知道怎么还手，哎……………………到底要怎么做才能让贱人得到报应呢？！！
最近压力太大了，想找个地方诉说一下。
老公得白血病了，在异国他乡，只有我们两个人，也没有朋友可以帮一把，疫情的关系，他父母也不能来帮忙，主要我们这是一间屋，也没有地方住，而且他免疫力低，大夫也说最好他自己住一个屋，我们也没这个条件。
就我一个人在这坚持着，照顾他，从去年12月开始到现在，指标还是很低，有时候真的感觉坚持不下去了，好累，自己难受的时候，还要坚持洗衣做饭打扫卫生，因为他免疫力低，衣服要天天换，饭要现做无菌的，家里卫生太干净，没人能替我一下。
为了他，我国内编制工作也辞了，好怕以后自己该怎么办，压力大的甲状腺不行了，我天天要吃药了。
天天晚上自己偷着哭，也没人可以诉说，因为刚来这边不到一年，老公就生病了，怕被以前同事当八卦。
其实小时候太小。
初一无意间知道了点儿男女的事儿。
自己不小心把自己整破了。
没出血，但是我确定破了，现在高三了，偶尔还会自慰。
但是没和男生上过床…
但是暗地里总会有一种自卑的感觉。
同学都是处，我不是。
我想问，假如以后结婚了。
对方会不会特别在乎这层膜。
如果我再处对象。
对方要问我。
我怎么回答☺☺？
求答案。
第一次发贴。
无力，有点想哭。
但还是要努力把考试考过，目前的无助和失落只是阶段性的亲人和爱人在遥远的国度，可是他们都还在。
要小心把控自己的情绪和作息，要相信自己，我有足够的意志力和能力，加油！
同友人C认识差不多三年了，是从一开始就认识而且跟很要好的闺蜜差不多。
就特别好，只有我们俩有共同语言的感觉，就她和我好到不行黏在一起的感觉。
小伙伴→橙子是一个很安静的人特备好的人然后第二年的时候我同友人B认识，开始是倾听她的许多事(许多事)，都陪着她的，【感觉跟个心理医生差似的】然后我开始玩网游，就天天熬夜上网。
我就把她也带进去了。
然后我觉着对友人C有些冷落了，就我们仨开始在一起玩耍，我主动帮她们互相熟络找话题，跟个滥好人似的…喝喝……之后半年就开始出现问题了。
因为橙子长相不好所以她不被人所重视，[她们俩有时会嘲讽她，有时候会很无底线我觉着不太好就私下跟橙子说她们不是故意的让她不要太在意]所以友人C就充分信任她，认为说什么她都不会说出去。
有一次橙子问我我和她们俩是不是吵架了，我不明所以就问她怎么了。
1.友人C有点看不惯我，没人的时候会说对她说我是小偷说我智商比她低说我特别烦人。
2.她们俩看电影问橙子去不去，橙子说就她们仨吗，她们说是的，橙子问要不要叫上我，她们就把橙子踢出讨论组了3.友人c觉着我抢了她发小 反倒是友人B，一直不温不火，也不知道怎么想的。
觉着很气人过来半个多月就离开她们了。
我比较能疯，有时会很话唠的感觉。
可是友人C我托马的像对待爱人一样对待她，什么事情第一时间想到的就是她，会什么都不在乎为她做很多事，就差没告白搞百合了，虽然她直直的。
也许是我没有太过在意她的感受，所以才会集下这些情绪。
但是她这样是我无法和她们俩呆在一起的原因。
友人B情商很高的样子，之前还不熟时我做过什么事伤过她的，不过我跟她说的时候我们俩都不在乎原来的时。
这是真的可以看出来的 她跟我在一起也会很疯的，乐得跟傻逼似的。
她的生日我也是第一个想到的送她很多东西，跟她在一起很开心很舒服。
橙子她我开始是觉着她有点可怜，不过后来是真朋友，也只有她没离开我，虽然现在已经不读高中了(高中了)………前几天开小号加她们俩，.然后一切很正常也没说什么。
昨天就默默的吧我删了……她们俩这样多久了，总是C跟着B的脚步走。
半年前开始就总是很自然的不考虑我进去。
不管做什么事情，高考的提前总复习也好B的生日也好看电影也好出去聚餐唱K也好。
什么事情我都不知道，当然我不知道的事情多了去了，从来都是这样，永远是最不被信任的那个………可是她们俩我付出过多少！
她们什么时候又曾记着过，我对她们的好是理所当然的吗？
为什么我总是被忘记？
而现在我主动加她们她们却很默契的删了，呵呵，真讽刺哦。
只是很失落，对别人无条件的好难道换来的就是这样结果，这种付出最多到最后还被反踢一脚的结果？
高三了还发生这样的事……哎………
有时候我自己都觉的我自己蛮绿茶的，不过我不婊，我的绿茶只针对我的未来男朋友嘻嘻嘻，虽然现在还是黄金solo，大家都夸我长得漂亮，希望我能真的活得漂亮
是不是该相信他可是感觉有点不对可又说不出来好纠结
二零二零年的八月是我人生中的最黑暗的时刻，若时光能够倒流该多好，人生上半场的答卷却是要付出这么沉重惨痛的代价，心好痛
坚持到现在的我看起来像个笑话，放弃的话就好啦，多棒啊。
破碎的东西永远都不可能恢复如初了，妥协和维护，听着就像不受人欢迎的东西对吧，所以没人喜欢？
随便，我累了，顺其自然吧，反正只不过是心被踩到地下碾而已
互相喜欢的人无法在一起是一种什么体验？
我和c先生是在四年前认识的。
他21我17.因为家庭条件不好早早的就辍学了。
c先生读了一个不错的大学.而我在c先生在眼里或许是一个不良少女。
我想接触更优秀的人，他想探索叛逆少女的心理。
我们就顺理成章的开始简短聊天。
不久我就去了外地，c先生去了学校。
刚开始我到了新环境(新环境)特别孤独，我总是各种借口找c先生说话。
c先生出于尊重，礼貌性的回复。
可我傻乎乎的一点看不出来。
渐渐的性格沉闷的c先生终究抵不过一个花季少女的热情。
我们从刚开始的打字聊天变成了每周一次，长达一小时的电话。
c先生说把我当做妹妹一样给我灌输正确思想，希望我回去上学。
我没有告诉他真实原因，总是找各种理由推脱掉。
c先生在一年里教会了很多东西。
因为家庭原因缺失，封闭又孤独的内心像得到了甘露一样浇灌。
慢慢的我把c先生当成了我的精神支柱。
c先生把我当成了一个知心朋友。
好感从这时开始慢慢的产生。
一年之后刚好都是假期回了家，就顺理成章的见了一面吃了饭，两个因为荷尔蒙迸发的青年走在了一起。
c先生牵了我的手，我站在台阶上c先生一直深情的看着我。
我没忍住隔着口罩亲了c先生一口。
然后浪漫的夜就这样开始了。
到了很晚我们各自回了家。
但是我们没有正式在一起。
我们深知和对方之间有不可跨越的鸿沟。
c先生考虑了一天跟我说我们先试试吧。
我们就在一起了。
姨妈啊姨妈你快来吧，我保证以后再也不敢了，绝对把自己裹得紧紧的
前几天和同学吃饭遇到了一个18岁的小姐姐，长得挺好看的，【ps：我今年15】我有想法了
好难过，我也不知道他爱不爱我，也不知道自己这样干嘛？人生是不是真的很惨
洞洞，985211的和一个普通三本，有希望吗。
毕设还是没有选他尽管他作为一个院长一个老师没有把我放在眼里吧可我内心终究还是会觉得遗憾吧如果当时他没有当面那么伤害我的话我肯定会继续选他的觉得自己也很贱明明都不选他做毕设导师了还希望他能关注我自己也真是贱呵呵
有灵感，但看的人不多，每当觉得心里堵得慌的时候，就告诉自己当作为爱发电好了，只是要往前走，还有那么多人在为大同而努力。
和你分开已经快两年了。
不，也许不应该说分开，因为我们从没有在一起过。
不是平常形式的暗恋，我只是用我自己的方式对你好。
现在你已经有了女友，可我好像还在原地打转。
偶尔会不甘心，明明是我先喜欢上你的。
好在我好像已经把喜欢你当成习惯了。
我喜欢你好久了，超人。
优雅的大侠
335天前
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