感觉自己很贱，处的第一个男友是自己同桌，本以为会像别人那样会展开青涩的校园爱情，但他总是求欢，让我觉得他不是真正喜欢我，分手后遇到个渣男，和我恋爱时又和别人恋爱，然后被他忽悠走自己的第一次，后悔莫及，其实一点也不快乐，后来又处了个大学期间的男友，他让我体会人生第一次高潮，但是觉得他对我总是关心不够，他并不是我喜欢的类型，可是家里不同意的时候我心里也会觉得很疼，毕竟在一起那么久了。
哎，其实这期间我还喜欢上别的男生，我到底爱不爱我的男友啊，不爱为什么舍不得分开，哎爱为什么我还会喜欢上别人呢
被一个已婚男人伤害了两年，为了报复他同样让他撕心裂肺的痛一次，现在每天说着违心的话做着违心的事。
白天要装作很爱他的样子做着小三和绿茶婊该做的事，每天算计着什么话该说，什么**该发，晚上一个人恨死了这样的自己给自己一巴掌抽醒自己。
是我太执念了吗？
但是为什么受伤害只会是女生，就是想报复他给自己一个交代，但是好累，快要坚持不下去了。
原本想说好多话，但是话到嘴边又不知该从何说起，就这样吧。
我喜欢一个男孩
一大早就被领导说：最近老犯错误！！！
心情直接就不好了…………
我承认休完产假回来上班后，我总是准时准点走，工作精力没有生孩子之前多，但自认还是很认真很负责了，该我的工作还是完成了呀。
抓着我的一点小问题，就当众发飙。
时刻能感觉到被排外，难道不是上海人，无论多努力，还是融入不进来，那考这个事业编到底值不值得？
未来还那么长…………
想要拥抱太阳，时刻温暖正能量，但是却发现经常像是在月亮的背部里，看不到阳光，只看到阴影………
真希望这一切还有的改变。
我真的觉得自己很没有用，很多的选择都是错的，不敢去想未来是怎样，不想未来的自己是混日子过去，不想生活就这样一成不变的走下去。
真的不想。
感觉自己有太多对不起妈妈的事，总是依赖她，我想自己争一口气，变得不再那样平凡，让她有一天能有在亲戚好友面前骄傲的资本。
其实我真的想让她能开心，而不是成为她的负担
有些秘密注定不能道与人说，有些心情唯有依靠自己缓解，有些事情只能自己一个人去做。
女儿前两次因咳嗽住了两次院，现在弄得我神经都紧得不得了，她现在时不时还咳一下，我怕得不得了，有时真恨不得不理她得了，两个人的小孩，就我一个人操心，一句关心问候的话都没有，心真凉，我都得抑郁症了，咋办？
初来学校之时军训结束后远远望见她如惊鸿一瞥一般刚开始成绩不好一次期末考试中看到她跟我一个考场（在我这排第一个座位）做题时突然感觉思路特顺畅好想快快地做完看她我也这样做了2个钟头的题1个多小时就做完了然后一直在后面看她其余科也是然后成绩出来了进步了一大截然后就再也没有在过一个考场不过她在邻班每次出教室都能看见远远望见内心躁动两年了每一次见到都是这能不能算是喜欢了
还有几天就要过年了
我想去死，吃了头孢又喝了酒，头好疼，就是难受，家里人笑我说为什么不去死，就是不敢，现在真要死了其实挺害怕
00后的数量真的太少了，我往好处想是觉得这些孩子都在学校，全都没出来，可时间一长我就觉得不对头，平常不经常看见他们也就算了，就连周末甚至暑假寒假啥的都看不见他们。
庆幸的是我们90后看起来还是挺多的，不然的话你们知道会发生什么？
满大街都看不见年轻人，全是走路歪着的老人。
等我们90后岁数再大点，看看街上还能剩下多少活力吧。
原来，放下一个人是一件很难的事，因为心动的感觉真的挡不住……昨日早上集体汇报上，就因为一张纸，我感觉我完全前功尽弃了……我将一封客信样版交给你，你还我的时候拍了一下我肩膀……我已经很故意不看你不和你说话这么多天了，还是敌不过你一个小动作……我发现我睫毛弄到眼睛不舒服，也只能去问你有没有甚么工具或方法……就这样，我就和你独处了至少15分钟……因为我被你做的事情吸引了……你在弄你的模型，我虽然也有在玩，不过我没见过他这样做的，然后我就很顺手的拉了把椅子坐在你旁边，模型的话题就此展开了……也因为你手挡住了，所以我还要靠近你才看得到……你做着做着忽然笑了，我好好奇你笑甚么啊～喂～到底我还是敌不过，或许，会否这样也不错？
其实，我对你的答案也很好奇，可是，我也怕出现不想要的结果……最后造成了大家的负担……就算没有如果……当然，我跟你，也不可能像凤九和帝君，得好结果的……
今晚跟老公聊了中秋节我不开心的事，在我的角度去看我真心觉得他不在乎我，每次在他家人和我之间选择，他肯定是选择他家人。
中秋那天我因为疫情原因不能回家一个人过节，他因为大伯去世回老家不能过来。
其实我能理解，我那时觉得他不来找我也没什么。
但是在中秋前一天他告诉我家里的事办好了，但是因为他爸要跟他叔聚一聚所以要再过一夜，中秋那天再开车回家。
中秋那天他开车回家已经是两点多了，那时我心里想他会不会心疼我一个人在学校过节，会给我一个惊喜过来找我（来我这里只要一个小时）。
结果下午五点多跟我说他爸叫他去姑姑家拿鸡，拿完鸡回家都七点多了，吃完晚饭都九点多，洗完澡十点才找我视频。
那天他累了，我不开心，五分钟就结束视频。
今晚跟他说回这件事，他说不理解我为什么要说他去拿鸡这件事，他说他爸让他去拿他才拿的。
我说他为什么不能拒绝不去拿，说要过来找我呢？
他明明有时间过来找我偏偏要去姑姑家拿鸡？
让我一个人在学校过节？
即使他不过来为什么不能像我家人一样跟我过视频过中秋呢？
应该就是不在乎我，更在乎他家人才选择抛弃我。
每次让我落泪是都是因为他的选择并不是我，他姐他爸妈在他心里比我这个老婆还重要，我完全不觉得我像个结婚的人，反而越过越孤单了。
现在家里每个人都催我生娃，我也想啊，但我说不出口已经两年了，我们都没有成功过，我自己一个人真的生不出来。
现在脑海却时不时有离婚的想法，我是不是不适合结婚，或者他不适合我吧……
一个和我关系比较好的女性朋友会提前给我写信让我在除夕时打开，总说喜欢你爱你之类的话，不知道她的性取向，但我很介意，感觉她对我可能有意思，却又害怕只是自己自作多情，毕竟女生之间说喜欢你爱你什么的也应该很正常吧。
感觉自己对她有些好感？
好纠结，，怎么办
今天失眠到凌晨六点，起床脸色都是苍白的。
“你若盛开，蝴蝶自来。”害怕孤独是因为我内心还不够强大，希望自己不要再庸庸碌碌，要努力，至少赢过自己讨厌的人吧。
二十几年一事无成，曾经相处不错的人离我已经很远，他们有了自己的圈子，过得很好，而我现在才发现，其实我一直都在自己的世界里没有可以交心的朋友。
生命中遇到过的人有多少次我对他们打开心扉，把他们当做了朋友，最后才被现实打醒，他们只当我可有可无。
说实话，其实我很羡慕他们。
离婚的都是不幸的，撩sao的都有需求。还有一些学生纯粹是好奇。
班上已经有两个同学因为抑郁症退学了。
他们温吞老实不打眼，就算是两个月没有来上课也像对班级毫无影响。
同学们照样说笑打闹，就像他们从未存在于这世间一般。
甚至有人拿起那个胖姑娘落在班里的笔袋，“啊，这不是那个大肥猪的吗？真恶心，脏死了。”，众人哄笑，把这当做巧妙玩笑匆匆收场而后各干各的归于平静。
这究竟是怎么一回事啊？
我想。
也太不可思议了。
如果我死了也是同等效果吧。
明明他们才是受害者，明明他们什么都没做错。
为什么为什么为什么为什么为什么会这样呢。
好恶心。
排挤者压迫者施暴者不以为意地毁掉了他们的一生后仍心安理得？
我不知因何如此，也无处可想。
想找家附近的工作，但是投了几个都没有下文，我还能找到工作吗……那甚至都是工资只有三四千的了，都有研究生投，也很离谱了……我真的就毕业即失业吗……
活着有什么意义呢
傲娇的期待
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