踏上省城的火车那个晚上，候车室都是我的朋友们，县城就那么大，都是父目送孩子去读书，我很激动的拉着我同学的手，眼泪差点掉下来，她们是带着期待和欣喜去省城读书，而我是送母亲去省肿瘤医院检查，我的那趟火车晚点了，回家一趟休息，错过了那班车只能第二天坐大巴车去，去的路上是我第一次坐这么久的汽车，一路忍者反胃呕吐加上一晚没休息好昏昏沉沉，坎坎坷坷的到了湘雅，预约不到专家，舅舅带到了省肿瘤，挂上了肿瘤专家的号，专家看了下检查报告，只让去交费3w，去住院，舅舅脸色一沉，而那时大概母亲也不知道情况，跟着他走去缴费，我最后一个走的，问了下医生癌症概率大吗，他说很大，那一刻天塌了，一下清醒过来死死的忍着眼泪。
找病房的路上三舅问我准备以后干什么，我说不读书了，我也渺茫，当时的想法是这么不顺利我早死早投胎。
往后几年一路坎坷治疗，我成为家中顶梁柱，一边读书一边照顾母亲，时刻抱着自杀的想法，但为了母亲和正在读书的妹妹一直在坚持。
期间看过qq空间，暗恋六年的人去了西藏，现在差不多都六年过去了吧，我一直都想去，可惜没机会。
混了一个烂大学浑浑噩噩毕业后由于遭受变故性格自卑敏感内向，朋友少，心思也单纯，毕业的第一年被小学同学骗了学生贷款，那年去了浙江工作，因为母亲身体原因又回归小县城，从事游戏售后一类的工作，一边暗无天日的生活，一边宽慰自己生活总要继续。
如今六年已过，19年初时主任医师说母亲癌症复发概率达到百分之95，住院检查费用5k多都是我借的，万幸是检查出来只是普通炎症。
那时候我才22，顶着外债和承担这个家，对了大学期间我怕母亲走了，每周五晚上都要坐火车回家，周日晚(周日晚)上坐火车去学校，我们还去了五岳之一的一座山每年去拜佛，抄了佛经，能做的事情我都去尝试了。
现在母亲愈后第六年了，市医生说临床痊愈啦。
也是19年决定去外面闯荡一下，不想在老家天天面对电脑与社会脱节。
我做过两份工作，白天晚上都没时间休息，没有时间去计划梦想目标，得过且过，终于在2020年底把外债还的差不多，帮家里的债也还了家里也正常周转了，妹妹明年也实习了，可以养活自己，家里明年就可以靠些收租维持父母的正常开销。
一路走过，回想起来，其实我也感谢苦难，能让我抓住机遇，我的学历并不好，能力也只有那么突出，但性格磨砺的坚韧务实圆滑，也有几分口才，有人愿意教我跨专业学了工程一类的工作，我是会计出身，但我并不喜欢这份专业，以及一直觉得自己没把握去考，也没有那份耐心。
现在啊我对自己的工作和生活状态很满意了，公司的团队和环境很好，一切付出的努力都会有好的结果，我报了提升学历的班，是工程类的，这样为了以后考证，如果有机会我还想考研，不过应该是专硕了，我没有时间去读书了，但还想提升自己的眼界和格局，让我觉得人生还是有希望去改变的，就如同算命先生和我说，我的命运是需要去抗争的，可抗争代表还有一丝希望不是吗。
如今的生活是几年前我不敢想的，年初要去外省工作几年了，也要去交省城的医社保，以后能有一技之长傍身，并且还有一些希望能在省城买房和立足，是我三年前都不敢想的事情。
希望生活越来越好啊，母亲身体健康，我也不知道现在努力的目的是什么，我一个女孩子应该趁着现在嫁人，可我想拼一下，要说想为了更好的生活呢，其实也没什么，什么苦日子我都过了，我想有能力回报帮助过我家的亲人们吧，人这辈子要经历的事情，我走过一半了。
现在想为了自己的梦想努力一下。
这世上最宝贵的财富，是自己的双手和脑子里的知识，所以不管什么时候都不要放弃希望，努力，拼搏，活成自己想要的样子。
以前基本上不熬夜的我。
现在却经常失眠。
我是神经质了吗？
哎！
还是做渣男好。
不会动心，不会伤心。
但是却不会孤独。
更不会像我这样忧郁，
想死想死想死，为什么早饭吃的慢也能被骂成这样
我有个超级烦人的二姐，我有两个姐，一个大姐，一个二姐，我二姐超恶心人，成天说自己会当上马云那样的富翁，说我和大姐都不行，就她自己很特别，还成天说自己吸引人，别人老看她什么乱七八糟的，我看她是自卑疯了吧，在学校自己怂得跟什么似的，别人怎么骂她也不敢回骂，回家好了，仗着家人对她的包容，肆无忌惮，还老骂我，说我丑，实际我比她真的好看多了，不想理她吧，想让她吧，她自己心里也没点逼数，没完了还，成天说不想跟我一起干啥干啥，搞得好像我想跟她一起似的，真有意思，呵呵，我就当她是嫉妒我吧，自卑得要死的玩意儿，大晚上出门还带墨镜，呵呵，奇葩。
不知道为什么活到了现在，25岁，原本就该在出生的时候因为先心病死去，奈何命硬，挨过父母离婚，拖累了母亲十几年，大病小病年年轮转，跟随母亲再婚，看着老二出生。
在家懂事在外胡搞，中学时鬼混，十四岁堕胎，本该在中考结束后就被一脚踢出去接受社会的毒打，又狗屎运的考上高中，混了三年谈恋爱勾引同班同学，高中同学没一个关系处的好的。
临了留个浪荡的名声，又狗血的过了二本线，进了一所普通的二本院校，学习算不上好，又乱七八糟的糊弄了一年，正儿八经谈了个男朋友，不到两年，互作，被甩。
之后跑去约，这段经历都不能用鬼混形容了。
就这么折腾到大四，害怕即将毕业即失业，跟大流复习考研，脑子一热考了个数不上的211，稀里糊涂上岸，毕业报到。
要说读书带来的好处，可能就是越来越嫌弃自己，原本早就该死的人，稀里糊涂混到现在，又即将面临毕业。
一直以来，从未停止讨厌自己，与日俱增。
越读书越看清自己，从没放弃过想死的念头，越来越不知道自己到底为什么活着。
苟延残喘的活着，又要毕业了，就这么，本早就该死的人，暂存人间了25年，一边想死一边随大流的活着
不想随便可真的偶尔也会累想要找个人撒撒娇找个人义无反顾地宠宠自己装得再努力内心还是没长大多少啊反倒是身份越来越多能说话的人越来越少要说话的人却很多
我是一名普普通通的宝妈我很爱我的儿子但是我并没有在照看他我把他交给了他的奶奶然后我出来上班但是我一点都不开心因为如果可以的话我并不想跟他的爷爷奶奶一起住我老公不在家住外出打工一年回来的时间屈指可数自打我跟他结婚我就随着他的爸妈住在一起一家子挤在一个小小的两室房子里尤其是他的爸爸妈妈不爱打扫卫生邋遢我是个爱干净的人还有着轻微的洁癖每天回到家里都是很脏的环境地面桌面卫生间沙发上有多少地方他们就会弄脏多少地方我受不了了我甚至每次都不想打扫他们仍然不懂得收拾非常值得一说的是他家的装修很差劲地板砖用土色的不容易看出来脏门窗都是下等材料隔音效果还不好家具都是过时的因为是他爸妈看着装修的所以他们引以为傲但是直到现在已经出现了好多的问题我不知道他们怎么想的有没有自知之明不管他们能不能看的出来反正我对这个家是超级的厌恶 对他俩也是看孩子一点也不听话给孩子看成了农村里的土娃娃 我不是嫌弃农村因为我也是乡下来的但是能不能给他洗洗脸刷刷牙换身干净的衣服吃饭的时候能不能给她穿上兜兜弄得衣服上洗都洗不下去头发里全是沙土身上满是被蚊子咬了的地方每次回家看见我都心疼的想哭但是我不能说因为我上班我曾经明里暗里赶过他们他们不走一直赖在这(赖在这)我也跟我老公说过他说他们就他一个儿子不想不孝顺我想是啊你孝顺了可是我心碎了我现在就恨自己没有本事如果我也可以自己有房子的话我们就可以搬出来了不必跟他们挤在一起不用洗完澡出来还要把自己裹得严严实实不用每天看我公公的光膀子不用上厕所的时候时刻注意猛然打开的门（因为我家门锁坏了也没人换）更不用每天忍受他吸烟的呛味但是我仍然爱我的老公我想看看自己还能坚持多久对他继续爱下去另外我很爱我的儿子 所以我必须僵持不能放弃他如果我没有儿子我可能会跟这个离不开爸妈的男人离婚吧这样我就不用在这里写这些话了
很多时候觉得活的很累很没意思，总是有很多悲伤愤怒的回忆
我总是会为一些曾经做过的事而后悔，最近脑内又开始无限循环大学时候的事。
那时候刚刚开学，军训的时候要集中唱军歌，但是学生会组织的非常差，让我非常蛋疼，结果在学生会长过来巡逻的时候我就直接怼了会长。
怼她我不后悔，但是当时会长让我起来唱歌，我竟然唱了，这件事让我在意到今天。
我当时就应该大骂一句，你他吗让我唱我就唱？
而我当时不但唱了，还唱到一半说了句抱歉，这地方唱不出来上不去。
我真他M像个傻…逼。
明明开头和结尾都很完美，就是中间这一段，我又服从了，暴露了自己没有主见的事，这让我痛苦到今天。
很可笑，但就是这样。
我明明反抗了，却又反抗不彻底，变成了一个大号的笑话。
每天我都会想，要是当时没唱该多好。
我真拧巴啊
都说女人该经济独立，精神独立，可是突然很迷茫，不知道自己能干些什么。
扑面而来的是婚后的压力。
我28岁，他31岁，婚后还不到一年的时间，感觉生活一地的鸡毛，每天看着他忙忙碌碌，庸庸碌碌并碌碌无为着。
体会着他的辛苦，和焦虑，再消化自己的压力和想要陪伴的心情。
看着他每天早出晚归，也努力的想赚钱回来，结果总是有点差强人意，我不知道怎么安慰他，也不知道未来到底是什么样，也不知道我该做些什么才能改变现状，我已经不上班好几年了，真的不知道自己还能干些什么。
每天在家待着都是无聊和恐慌，在这个陌生的城市没有朋友，有时也觉得孤独。
最近一直因为托福、留学、考研的事情焦虑。
虽然托福100了，但是口语19分还是很不甘心。
再过10天又有一场托福考试了，昨晚重做题目的时候感觉这次考试完了，可能还不如上次，但是今天再做阅读题的时候，发现我的熟练度上来了很多啊，做了四道题，一道错得比一道少。
也许这是个好消息吧。
但是口语……
我真的绝望了。
这个世界上没有一种不用记笔记就能口语23+的方法吗，我真的记不了笔记。
我好担心很害怕，未知的东西。
我是医生，自认比别人看得开，常常安慰病人往好处想，可是摊在自己身上不一样。
懂得多更怕，更想不开。
去检查说宫颈糜烂，我知道怎么处理，但是不敢去做阴道镜和TCT，拖了几个月就是不敢，怕查出不好的东西。
刚好单位体检有这个项目，免费的，我不敢去，怕丢人，怕人说闲话。
自己做医生，越不能接受自己有病。
告诉病人要遵医嘱，我自己也做不到。
虽然跟家公家婆并不是很和谐，很多不同，但是没有闹翻，而且他们尽心尽力帮我带孩子，他们有些怨言我就不要计较了。
老公收入锐减，日常支出大多都靠我的收入。
结婚伊始问了借了一万多，说还到现在也没还。
他每次情深脉脉说要给我买这买那，可我真的要买的时候，他不是选择性忘记就是提醒了也不情不愿，他这种态度我就不要他的钱。
跟他结婚后，被他染了性病，他说婚前出差不注意卫生得的。
放别人身上我肯定不信，可是摊自己头上，我只能相信。
我最忌讳性病，拒绝婚前性行为，只有他一个男人，为什么我那么倒霉。
光治病就花了将近一万。
钱是小事，身体心理都是折磨。
生了孩，阴道炎宫颈糜烂也来了。
有时想想，人家都是结婚有了依靠攒得下钱，我是结婚，没了健康没了积蓄。
回头看看恋爱时的幸福无比，情投意合，双方门当户对，都能有份不错的收入，婚后看来真的好像一场梦。
只能自己安慰自己了，老公对我很好，还爱我，还算百依百顺，没有出轨，按时回家，没有家暴。
家公家婆帮带孩子，我能专心上班，能有时间去看病治病。
看病真的很贵，我是医生我也觉得很贵，不敢病。
目前自己收入中等，能养娃能治病。
爸妈很爱我，对我好。
新年愿望是，我和家人都身体健康平平安安。
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
我觉得生活比电视剧狗血，我前两年找内存卡突然看见父母性爱录像，三观尽毁今天突然发现姨爹和寡妇的舅妈有了一腿，对男的有了阴影，前两年知道了姨爹吃喝嫖赌。！
发小父母可能是家暴，她母亲几年前从二楼掉下来残疾…
生活真是苦难，。
没有希望。
不想结婚，只想一个人慢慢死去。
一直是打不死的小强，遇到很多人一辈子也不曾遇到的坎坷挫折困境，都鼓起勇气站起来，并鼓励自己多看积极的一面。
不知从什么时候，经常想到死，我好累了…自杀是很大的罪过，好比欠钱不还赖账了。
还要多少磨难才能还清呢…
我要买内裤我要买内裤我要买内裤
匆匆忙忙，慌慌张张，三十而立。
童年的不幸，造就了一颗敏感的心，在这一年之前，认为自己所有的成绩都是深夜里流者泪，与死神做交易所换来的。
努力扮演这一个爱无能的人。
不愿意与过去的人和事物有一丝一毫的牵连。
自定义是一支无根的浮萍。
连什么时间离世，怎么走，都规划的好好的。
感谢有一个与我有着同样伤痛的人，但是活得充满希望，他把我拉回来了。
以前什么对自己什么都不在乎，现在开始计划着结婚生子……
我要努力握住这份幸福
一个人去看电影真是醉了，悲催如我的人，在这个世上活着干嘛？
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，睡吧睡吧！
做个好梦。
好烦，老是生气又抑制不住自己，每次生气就要让自己感受到痛感才会舒服一些，怎么办啊
顺心的月光
334天前
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