一个人锁在房间断掉了所有社交却发现自己没几个朋友 没有了工作的一个月浑浑噩噩白天黑夜是那么漫长其他人各有事做唯我不知去处等个没那么热的下午去一趟书店去买一束花吃一个冰淇淋这样的日子已经过去了一段时间了该为下个阶段找一个出口了回到每天只烦恼要吃些什么好等等要上什么课晚上要做些什么的日子没有朋友就在书里找知己 没有经历就在书里找故事有些人只能同甘不能共苦 慢慢学会独处 自己一个人也可以很开心
终于步入30了，却还没有等到我的另一半，不是非有男人不可，只是希望有自己的孩子，血脉才可以得以延续，否则几十年后世上将再无我的痕迹，在弥留之际没有任何的精神寄托也是件非常可悲的事情。
然而缘分总是可遇不可求，越是想抓紧，越是得不到，不知我还要单身到几时。
我在班上属于存在感比较低的女生，平常也只是看班级活跃的同学打闹，学生时代班上总是会有几个受欢迎的男孩子，我就喜欢上了他。
本来按着这个发展下去，我和他是不会有任何交集的，但是班主任把他的位置调到我的旁边，虽然是单人座位，但是班级有六排所以挨得很近。
也许是因为距离的原因，又可能是我本来就挺喜欢他的，我们的接触也变得多了起来。
可是他挺渣的，班级人人皆知，即使是这样我还是喜欢他，我也不知道为什么可能我是颜控吧hhh。
他发的官宣空间我亲手发的99，分手也闹得沸沸扬扬，有时候我也总是把我自己和他的现任对比，结果惨败哈哈哈(哈哈哈)。
他自己都记不清自己谈了几任。
我只敢偷偷看他在篮球场上挥洒汗水，在考场上给我竖的拇指和总是要我闻他汗臭味的使坏表情我都历历在目，可能他已经忘了吧，但会是我青春中最美的回忆吧。
现在和他走得进些又会被一些女生嫉妒，总是给我暗中使绊子，真的无语。
有次我到学校门口，看到他和他女朋友并肩走在操场上，我心里堵得慌，绕了大半圈往后门走。
所以暗恋就这点不好，吃醋都没有立场，结果都是自己憋闷。
明知道他是海王我还是一步步往他的圈套里走，我真的是无可救药了吧。
他还会弹吉他，我会尤克里里，偶尔也有共同话题，每次的细节、对话我都觉得像考试，每次的细节都会被我无限放大，无时无刻都在想他会怎么看我。
酸酸甜甜的暗恋啊。
没有发票报销，导师不管的我的论文了，太胖别人看不上，别人还要见面，还得做火车回去，麻烦，心碎
男友是韩国人。
是个医生。
去年结束了5年异国恋来到了他的城市。
一开始还挺好。
因为韩语不流利又是外国人很难才让我找到了一份室内设计的工作。
设计师的工作通常加班熬夜都是少不了的。
虽然一开始男友不赞成可也没多说什么。
直到今年初我们登记注册了之后，他却要求我把工作辞了全职做家庭主妇（我们没有孩子）。
说什么结婚了就要把重心放在家庭。
照顾好家里才是我的本分。
还说什么他工作很忙我每天在外抛头露面会让他没安全感。
因为这事吵了几次。
我说之后有了孩子之后我会考虑辞掉工作。
现在不可能。
昨天又因这事吵了。
可这次他对我动手了。
掐了我的脖子打了我两巴掌。
逼着我把辞职信发给公司。
说什么他不想伤害我只是因为我不听他的话。
今天旷工了估计工作也没了吧。
现在他让我呆在房间里反省自己的错误。
到底该怎么办。
我不想离婚。
可是又怕自己受不了他的控制欲了。
我小时候爱唱歌跳舞然后老师觉得我上的了台面就选我做活动然后我们班就说我是娘娘腔然后越传越大我原来很敏感为什么总是有人平凡无故的说我到后来就没怎么在意请我我现在该做什么。
自卑男孩献文
现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。
曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。
可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。
现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。
尽管已经在这个世界上存活了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。
人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？
我不知道。
尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。
我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。
我在说什么，我在写文艺文章吗？
为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。
我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。
为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？
难道比人就是全能的吗？
难道别人不会向他人求助吗？
会的。
我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？
为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。
我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。
我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。
我知道我现在又开始在极端，难道我de
我不就挂了一科吗？
我挂了一科又怎么了？
挂了科我就杀人防火了？
挂了科我就十恶不赦了？
挂了科我他妈就该被全世界看不起了？
从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较，你们他妈到底累不累啊？
以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗？
以为你们是父母就特别了解我吗？
你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗？
其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.明明都大学了，居然会因为我挂了一科就骂我废物，就说我比其他人差，我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了，你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊！
我不是伤心，我就是特别失望，我从不奢望你们会了解我，从前是，将来也是。
我喜欢一个人，小我10岁多吧。
人很好品格能力都很好。
但是他有女朋友了。
好像快结婚了。
也是，毕竟那么好的人。
然后吧，最近喜欢后觉得，当一个人很好的话，那么坏在哪里呢？
因为人是光明和黑暗组合的，他那么好，那么坏在哪里？
或者说哪里是弱点？
胆小，不擅长社交，算是吧，不过我觉得无所谓，因为我也是啊。
还有什么，其实我担心家暴，因为我见过一些人，对陌生人很绅士啊，其实对家人很差劲，一直家暴。
包括我父母，所以也很害怕。
刚才出门看到你开心的笑出了声，瞬间内心乌云散去，着眼前的一切不挺好吗，既然你这么开心，或者比和我在一起的时候更加开心，这是一件多么值得开心的事情。
我会努力忍住，不打扰仅祝福。
这是我唯一或是最应该做的。
跳动的世界找你的频率，静止也不休息，抓住你的呼吸，我再多说一句，猜你的回应。
流动的时间里找你的旋律，转眼整个世界，只剩你的应许，我放自己飞行，在有你的记忆。
明知道不可能，为什么还会去想，很烦，怎么才能忘记。
丁孝清，亲爱的老婆，我想你，我爱你
2020年1月21日 小时候觉得自己跟别人不一样，以后一定能成为很有意义很厉害的人，现在才发现，你跟别人没什么不同，甚至没有别人优秀。
你也没有成为厉害的人，每天重复无聊的工作，看不到工作的意义也看不到自己的未来。
有的男生真的很讨厌很讨厌，明明自己该做的什么都没做，是个人都知道跑外勤有多轻松，该下班时才开始工作，加班到很晚不是因为工作量多大而是因为自己拖沓，还爱开低俗的玩笑你以为你很幽默，我就想送你一句MMP。
我有很努力的工作，虽然也不在意你的眼光了。
是我没把握好最开始的机会，给你留下了马虎粗心，不认真的印象。
第一印象太重要，无法挽回也挽回不了，偏见这个东西无论多努力改变都会有。
我需要鼓励，需要肯定，能不能给我一点肯定！！！！！！
真的很重要。
我性格不太好，没耐心，马虎有时候还爱鸵鸟。
不会聊天，不感兴趣八卦，动漫小说游戏哪一个不比跟你们玩开心快乐。
一个人多好啊。
不开心不开心不开心。
无聊又幼稚的吐槽。
还是不开心。
我厌恶男人，包括我爸，爷爷，叔叔，堂弟，老公。
跟我爸在一起的每一秒都要窒息，他只会厌恶我。
老公表面对我好，实际内心嫌我丑，不把我当回事，结婚不摆酒席也就算了，连婚纱照都不拍。
我为他考虑退还了彩礼，他竟好意思要嫁妆。
说不给嫁妆就不拍婚纱照。
好吧，也没拍的必要了。
我有钱自己去拍一个人的婚纱照。
平时一点小事就删我qq，屏蔽我手机。
经常说我丑，说他同事和明星一样，前女友和仙女一样。
男人，我厌恶你们！
我会翻看我们所有的聊天记录幻想很多希望也多害怕希望越大失望越大大叔，你感受到我的想念了吗真的好想好想你啊真的要到8号才联系我吗中间几天我该怎么过
自己选的路，跪着也要走完，没有实力，只能忍，把自己比喻成生石灰，别人越泼你冷水，就越要沸腾
最近不忙了，又开始养多肉了，先是买盆买土买多肉，又开始买花架烤灯杀虫剂，现在发现家里没地方放了，又看上了一套带露台的大房子，是不是该考虑去买彩票了？
有点后悔高中有个小插曲天真的以为他会一直喜欢我直到近几天填完志愿才知道我被甩了而且是我不知道的那种高三沃恩是隔壁班说好了不会变我也遵守这个承诺可是从考完到昨天我一直被蒙在鼓里郁闷郁闷感觉再也不会爱了
我决定了，我不要再单向奔赴了，我累了，我决定要放弃了，不再回头。
当你想她的时候，给她打电话，她总是一种很冷漠的语气，好似电话是多余的，有时两周也没回去一次，感觉你回家不回对她来说不在意，生活就像少了激情，其实老婆，我是多么的爱你！
虚幻的苗条
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