我文笔不太好，就是在最好的时间遇到了他，他学习好体育好个子高什么(高什么)方面都好，最近没有打探到他喜欢谁，只是从他好朋友那知道他有喜欢的人了可是当一个很优秀很优秀的女生和他近距离说话的时候，他好像不在意，好像也没有排斥，可能我对他就是惊鸿一瞥就喜欢上了，我回答问题的时候他会很认真的看着我，会朝我笑，我很喜欢这样的男生，也很花痴，但是好像喜欢上他之后就没有觉得其他男生好了，我也搞不明白他到底是怎么想的，就觉得他好难猜
谁敢与我真心换真心？给我致命的疼爱？给我一个依靠，一个一生。
童话里都是骗人的，没沐浴过阳光的人，怎么可能照耀别人
做过春梦是怎么回事儿。梦里觉得很爽。可是我还没和男生做过那种事情阿。
未知花名 但闻花香 再遇花时泪已千行这段时间我的情绪和状态一再的跌到了谷底 ，不知道自己到底是想要什么不知道自己到底想干什么？
一切现在的行动都是因为压力的驱使，我确实有些适应不了从一个城市换一个城市的这段时间 工作和生活都离开了自己曾经的那个舒适圈 现在的工作虽说是信手拈来了已经但是背离了我回来的初衷我开始埋怨父母为什么要让我在这个尴尬的年纪回来 后悔自己为什么不是带着足够的积蓄回来，现在的生活充满了后悔和不应该茫然和挫败 我不知道自己到底该选择那一个未来还是眼下的生活 我想要达成的事情都还未来得及满足就截止了 一切都需要重新开始 我面对现在每天的生活除了抱怨不知道还剩下一些什么 不想吃饭不想有和其他人过多的接触喜欢自己待着 有人说我现在的心力不够因为我现在无法将自己摘出来看到全面的东西 我就是一味的被生活驱使着我来回思考这个问题发现自己还是身处万丈深渊 思考上天之后的事情 我该如何应对现在的生活我根本不知道 多么希望出现意见很治愈的事情 我开始对什么东西都没有耐心 是不是我还是没找到我自己喜欢的事情 我就在今天之前一直想的是我应该回到之前的舒适圈因为这样才能拜托现在的困境 可是回去也是乏味呀 我是不是因为还没有见过更大的世界所以被这些捆绑住了我的思维 有事情只会往后看 我需要的是调整心态 重整旗鼓 迎面而上
我真的太随意了吗？
随意到没有脾气？
你知不知道我一直忍让你，你知不知道你的话有多伤人，旁人看不过去说你，却对我开玩笑。
我却帮着你说，承认那些你所谓的事实。
我原本只是不想伤害自己，可是我却狠狠的伤过了。
你觉得我凭什么还要让你迁就你，凭什么？
whoyouare？
谎言到最后都不在是谎言了，只是会从此在心里有个哽罢了而已。
其实很多事情，只要你自己能够慢慢的释怀那也没有大不了。
我是怎么了，小小年纪，对任何事情都觉得无所谓了。
额，我，不知道怎么说，我是很自私的人，很在意别人眼光的人，你说喜欢我？
可我不相信，我不相信爱情，害怕受伤，你再喜欢我都有腻的一天，我不够完美但眼光高，可能还是双性恋，你又不帅，是吊丝，不是我喜欢的类型，我可能喜欢女的多过喜欢男的，所以我永远不可能喜欢你，我会利用你，当你有利用价值的时候，我就会靠近你，当没有关系的时候我会离你远远的.最好装做不认识你，好吧，这都没什么，洗洗睡吧，别那么感慨。
好烦好烦好烦，今天和老爸吵架了，然后他还说要打我，虽然没有打但是我真的伤心了，虽然我也有错，但是真的很生气，本来在吃饭，然后现在饭也没吃两口就跑房里反锁门了，本来都没哭的，然后老妈在门外安慰我，我眼泪就控制不住了，感觉特委屈，真的，自杀的念头都出来了，我心理真的太脆弱了，一点小事能纠结好久，在房里哭了半小时了，很讨厌这样的自己
发现只要喜欢一个男生，总会因为自己的胆小懦弱失去了机会，好讨厌这样的自己
怎么说呢，周围的同事个个都受不了了现在的工作环境，做不完的任务，工作与回报不成正比，工作的也不开心，领导个个都是傻逼，一起工作的同事工作效率也低下，不知道他们一天天在干嘛，哎，总而言之，就是身心疲惫。
哎……单身久了，真的就习惯了，做事都喜欢一个人了。逛街看书游玩也是一个人。只有偶尔觉得要是有个女朋友就好了。可以说说话。
突然发现，其实决定放心不去再想他的时候，解放了
我发现，我喜欢的那个人尽然是同性恋者，之前还没有发现，偶然找到了他的微博，知道他喜欢网球，所以他关注的都是网球，但是有一段时间以后，他关注的是同性恋微博，然后性取向也变成了双性恋，后来更变了同性恋，再后来连自己的微博名也变成了捷克猎人，我真的没办法了。
也许他对我的冷漠就是因为他决定不要在喜欢异性了吧，这才多少年，他就变了。
我还记得我们联系的时候可以聊很久，可以很开心，虽然我从未说过我喜欢他，但是他一定知道的。
只是后来，他越来越决绝，我识趣地不再怎么联系他了，他肯定不会接受我的。
我们的距离那么远，那么远，元到我无论怎么努力也不能赶上他的步伐，我们已经不是同一个世界的人了。
但是我仍然很感激他，感谢他曾经在我失魂落魄的时候支持我，帮助我努力提升自己，没有当初的他就没有现在的我，所以无论他扳成什么样我也不会感到愤怒，只是有一点悲哀。
他是个很有素质的人呢，很懂得尊重别人，所以我愿意和他说我的心里话。
他可是我的精神支柱啊，但是现在再也不是了，我们再也没有那么多时间了，他不愿意腾出时间来和我说话了，所以我只能靠自己，就但是我知道，他依然是支持我的。
亦已焉哉，变数诸多，我只好接受现实，只要他平安健康幸福就好了。
我已经不再奢求他对我好了。
每天想到要去工作单位，就觉得仿佛世界末日。站在门口也要心理建设很久才踏出门。都说人生而平等。可没钱没势的平等在哪里。
身边有个不思进取的老公，真让人受不了，就是在网上买个东西都要依赖我，买的东西跟小孩玩具差不多，我强压着怒火，不想和他吵架，这些年一个人惯了，他突然要回来了，我真担心我们能不能和平相处。
其实我不想拿他和别人做比较的，但是他太不长进，让我很是失望，四十几岁的人了，还跟个孩子一样，没一点事业心，过一天算一天，我一直跟自己说别要求太高，可我真的是受不了他这样子。
你还小，不懂什么是爱，虽然你总是说会对我好，可我不敢接受你的好，怕会害了你，当你思想成熟的时候会恨我的，其实我也好累，我也想无顾虑的享受你对我的好，我真的能那样自私吗？
我又做不到……
你能确定你今天为我做的一切将来不会后悔？
我就不能不想那么多吗？
该如何是好……
好像找不到地方可以说说我们的故事，也是偶然在电视剧里看到，那就在这里吧！
2017年5月20日，因为马上大学毕业，和高中的(高中的)闺蜜一起租了个房子，她准备搬过来，我也收拾了一些东西搬过去，在租的房子里等她，因为她比较远，比我毕业早一年东西比我多，她男朋友和另一个朋友一起帮忙搬。
当时等了好久，我想回学校她却说让我一定等着她一起吃饭，我就一个人躺在沙发上百无聊赖的坐着，因为当时手机马上没电了，没带充电器当时也没流行共享充电宝～到了之后发现还有一个男生，其实我当时有男朋友，只是差距太大没有真感情吧，她男朋友张就想撮合我和他们这个朋友王！
吃饭的时候一直说着各种撮合的话，让他记住我的名字，我没放心上，因为他的长相很一般，也是没看上，也不会做脚踏两只船的事情，但是在他们强烈的撮合下还是加了个微信，当时手机已经关机没有通过验证。
吃完饭11点过了学校已经关门没法回去，只能在租的房子里面住，闺蜜和她男朋友一起睡，我自己睡一个没咋收拾出来的房间，王也没(王也没)走，就睡在了客厅那个很小的沙发上。
第二天一早我要回学校便很早就起来了，他和我一起出门，顺便送我一段，就很尴尬的走了一路，请我吃了一个早餐，确实手机也没电没法支付。
吃完我就坐上公交回去了。
回去之后还是通过了微信好友请求，没有聊天。
后来我因为嫌寝室吵，便抱着电脑到租的房子里去写论文，因为刚搬过去还没有办理宽带，当时他找理由跟我聊天，我不想聊，找借口说我没流量了不说了，过了两分钟就看到有人给我冲了很多流量～这个操作也是让我瞬间没有了借口，只得有一搭没一搭的聊。
一直有一搭没一搭聊到九月（5月25我就分手了），我心里是抗拒他的，因为他比我小一点，感觉长相也不是我喜欢的类型，有些幼稚。
忘了说他在外地工作，一直是微信联系，中途他特地回来了一次，约我去了大熊猫基地，看他那么远回来我也不好拒绝就去了，特别热，就干走了一路，我也是想尽快结束，后来又让我去春熙路陪他买衣服，我说我累了要不去看电影吧，我就是想坐一下不想尬聊，然后自己直接买了两张票，进去就开始睡了，全程无话，看完就跟他说回家了，转身骑了一辆小黄车就走了～～～
买了只小狗，让它走了，它就是呆在盒子里，偏不走，也不叫唤，真叫人来气，我都快疯了，干嘛它是想走还是不想走呢，我又没拦着它，可以自己从盒子里跳出去吗？
是不是？
怎么就这么笨了，我都快气疯了，早晚被它气出病来，我真不容易，狗都学会沉默是金了
我实在太开心啦！树洞网的朋友们你们好吗？～真的是机缘巧合看见一个招聘，我也阴差阳错地回复了。没想到刚刚收到了PhD导师的回复。进入了面试下一轮。Don'tgetmewrong，我有可爱的关心我的朋友和家人会分享我的喜悦，Iamnotalone.只是现在事情算是八字还没有一撇，我很担心如果最后没有被录取，家人白白陪我高兴了一场。所以我想等有结果了，再去跟他们说。不过我是个快乐的人，忍不住跟树洞先说一说。加油加油。
不懂，为什么大学室友还不如高中初中的好，事事争锋相对，明明只想好好相处，在外面争也就算了，回寝室也不晓得争个啥子，一要做事，比那个都推的快，真担心自己哪天忍不住，会做出什么不好的事情来，都要被逼疯了
默默的羊
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