我发现，我喜欢的那个人尽然是同性恋者，之前还没有发现，偶然找到了他的微博，知道他喜欢网球，所以他关注的都是网球，但是有一段时间以后，他关注的是同性恋微博，然后性取向也变成了双性恋，后来更变了同性恋，再后来连自己的微博名也变成了捷克猎人，我真的没办法了。
也许他对我的冷漠就是因为他决定不要在喜欢异性了吧，这才多少年，他就变了。
我还记得我们联系的时候可以聊很久，可以很开心，虽然我从未说过我喜欢他，但是他一定知道的。
只是后来，他越来越决绝，我识趣地不再怎么联系他了，他肯定不会接受我的。
我们的距离那么远，那么远，元到我无论怎么努力也不能赶上他的步伐，我们已经不是同一个世界的人了。
但是我仍然很感激他，感谢他曾经在我失魂落魄的时候支持我，帮助我努力提升自己，没有当初的他就没有现在的我，所以无论他扳成什么样我也不会感到愤怒，只是有一点悲哀。
他是个很有素质的人呢，很懂得尊重别人，所以我愿意和他说我的心里话。
他可是我的精神支柱啊，但是现在再也不是了，我们再也没有那么多时间了，他不愿意腾出时间来和我说话了，所以我只能靠自己，就但是我知道，他依然是支持我的。
亦已焉哉，变数诸多，我只好接受现实，只要他平安健康幸福就好了。
我已经不再奢求他对我好了。
每天想到要去工作单位，就觉得仿佛世界末日。站在门口也要心理建设很久才踏出门。都说人生而平等。可没钱没势的平等在哪里。
身边有个不思进取的老公，真让人受不了，就是在网上买个东西都要依赖我，买的东西跟小孩玩具差不多，我强压着怒火，不想和他吵架，这些年一个人惯了，他突然要回来了，我真担心我们能不能和平相处。
其实我不想拿他和别人做比较的，但是他太不长进，让我很是失望，四十几岁的人了，还跟个孩子一样，没一点事业心，过一天算一天，我一直跟自己说别要求太高，可我真的是受不了他这样子。
你还小，不懂什么是爱，虽然你总是说会对我好，可我不敢接受你的好，怕会害了你，当你思想成熟的时候会恨我的，其实我也好累，我也想无顾虑的享受你对我的好，我真的能那样自私吗？
我又做不到……
你能确定你今天为我做的一切将来不会后悔？
我就不能不想那么多吗？
该如何是好……
好像找不到地方可以说说我们的故事，也是偶然在电视剧里看到，那就在这里吧！
2017年5月20日，因为马上大学毕业，和高中的(高中的)闺蜜一起租了个房子，她准备搬过来，我也收拾了一些东西搬过去，在租的房子里等她，因为她比较远，比我毕业早一年东西比我多，她男朋友和另一个朋友一起帮忙搬。
当时等了好久，我想回学校她却说让我一定等着她一起吃饭，我就一个人躺在沙发上百无聊赖的坐着，因为当时手机马上没电了，没带充电器当时也没流行共享充电宝～到了之后发现还有一个男生，其实我当时有男朋友，只是差距太大没有真感情吧，她男朋友张就想撮合我和他们这个朋友王！
吃饭的时候一直说着各种撮合的话，让他记住我的名字，我没放心上，因为他的长相很一般，也是没看上，也不会做脚踏两只船的事情，但是在他们强烈的撮合下还是加了个微信，当时手机已经关机没有通过验证。
吃完饭11点过了学校已经关门没法回去，只能在租的房子里面住，闺蜜和她男朋友一起睡，我自己睡一个没咋收拾出来的房间，王也没(王也没)走，就睡在了客厅那个很小的沙发上。
第二天一早我要回学校便很早就起来了，他和我一起出门，顺便送我一段，就很尴尬的走了一路，请我吃了一个早餐，确实手机也没电没法支付。
吃完我就坐上公交回去了。
回去之后还是通过了微信好友请求，没有聊天。
后来我因为嫌寝室吵，便抱着电脑到租的房子里去写论文，因为刚搬过去还没有办理宽带，当时他找理由跟我聊天，我不想聊，找借口说我没流量了不说了，过了两分钟就看到有人给我冲了很多流量～这个操作也是让我瞬间没有了借口，只得有一搭没一搭的聊。
一直有一搭没一搭聊到九月（5月25我就分手了），我心里是抗拒他的，因为他比我小一点，感觉长相也不是我喜欢的类型，有些幼稚。
忘了说他在外地工作，一直是微信联系，中途他特地回来了一次，约我去了大熊猫基地，看他那么远回来我也不好拒绝就去了，特别热，就干走了一路，我也是想尽快结束，后来又让我去春熙路陪他买衣服，我说我累了要不去看电影吧，我就是想坐一下不想尬聊，然后自己直接买了两张票，进去就开始睡了，全程无话，看完就跟他说回家了，转身骑了一辆小黄车就走了～～～
买了只小狗，让它走了，它就是呆在盒子里，偏不走，也不叫唤，真叫人来气，我都快疯了，干嘛它是想走还是不想走呢，我又没拦着它，可以自己从盒子里跳出去吗？
是不是？
怎么就这么笨了，我都快气疯了，早晚被它气出病来，我真不容易，狗都学会沉默是金了
我实在太开心啦！树洞网的朋友们你们好吗？～真的是机缘巧合看见一个招聘，我也阴差阳错地回复了。没想到刚刚收到了PhD导师的回复。进入了面试下一轮。Don'tgetmewrong，我有可爱的关心我的朋友和家人会分享我的喜悦，Iamnotalone.只是现在事情算是八字还没有一撇，我很担心如果最后没有被录取，家人白白陪我高兴了一场。所以我想等有结果了，再去跟他们说。不过我是个快乐的人，忍不住跟树洞先说一说。加油加油。
不懂，为什么大学室友还不如高中初中的好，事事争锋相对，明明只想好好相处，在外面争也就算了，回寝室也不晓得争个啥子，一要做事，比那个都推的快，真担心自己哪天忍不住，会做出什么不好的事情来，都要被逼疯了
没有人能够帮我，父母年事渐高，本应需要我来担起尽孝的责任，可是儿子生病后就像变了一个人，原来是多么优秀，现在看不到希望，看了多家医院，吃了无数药，没有好的迹象，压力巨大！
每天脑子一片混乱，上班不知道干什么。
身心俱疲，哀大莫若心死！
接近奔溃的边缘！
元月份男朋友家里人就要来拜访，谈婚论嫁的时候到了，但是心里一点底都没有，他长很帅，对我也很好，但是他之前有过十几个女朋友，大部分都比我漂亮，家境也比我好，上学的时候我就看着他对那些女生跟现在对我一样好，也就是说没有我他照样可以对别人很好。
现在他还跟各种前女友、妹妹什么的有联系。
矛盾的是他对我真的超好，这让我很不安。
平时只有我自己感觉到他有点冷淡，但是别人都说他对我有多好多好，我也没什么理由反驳，就前几个月我说这边新开了(新开了)个广场，有星巴克什么什么的，要不要一起去，他反应就很冷淡，我以为他不感兴趣，结果过了两三个月，他给我说新开了(新开了)个广场有星巴克，带我去…很不能理解…但是我觉得应该不会再有人对我比他更好了
想真诚地请教大家一些关于我父亲的事情。
我父亲65年后生人，农村出身，大专学历，在那时应该还算不错，毕业后分配进入本地化肥厂，随后下岗。
但他其实是一个没有什么上进心的人，平时得过且过，工资只能供他一人吃饭+抽烟，客观地说，家里的小房子，我从小到大的学费，都是我妈含辛茹苦攒下钱才买下的，期间甚至遭到了我父亲的阻挠。
现在他的工资是三千块。
我爸爸是一个脾气不好的男人，主要体现在对情绪的控制力非常差，以及缺乏自省的能力。
从小心情不好就暴躁怒吼是常事，有几次他会当着一众亲戚的面对我和妈妈发火。
我父亲的工作能力很一般，有时候会搞砸事情，也不大会为人处世，因此多次丢工作。
我小时候我妈妈托人打听原因，总是一些脾气大工作不太努力之类的理由，说起来也蛮心累，其实他很多高中同学现在都在我们当地混的还算可以，但是他因为这个短板就一直在底层。
我七八岁的时候，爸爸曾经去别的城市工作过一段时间，但是工资一直都花掉，没有汇给家里，最后因为嫖娼被拘留了，工作也丢掉了，这是我妈妈告诉我的。
同时我妈妈长年累月地向我抱怨爸爸，我没有对谁说过，只是压抑在心里。
这些事情给我造成的影响说大不大，说小不小。
影响之大在于，初高中那种敏感自卑的年纪，我因为家境，因为爸爸工作不体面，因为没有谁教我怎么和人家去交往，我过得很艰难，并不愉快，很多东西都是靠自己摸索出来的，在这个把性格磨圆的过程中有很多挫折。
影响之小在于，我是坚韧的，因为想努力改变家境，非常非常努力才考到很好的大学，羞赧地说，从大一才第一次吃到了麦当劳那个笨拙的不会和人交往的自己，我尽我的能力去改变了，现在外观和与人交往的能力都提升了不少。
但我心里其实一直是有心结的，我今年23岁，从未恋爱过。
其实因为之前的性格很别扭，一直是那种在角落里郁郁寡欢，散发负能量的女孩子。
可以说，我的成长，总是落后于别人的。
我真的深刻地记得高中的(高中的)时候看着别人父亲宠大的女孩子自信开朗，永远吸引到一堆朋友和爱她的人的那种滋味。
我真的很嫉妒，但调整自己的心态和性格确实不是那么容易的事情。
我真的尽力了，也很怀疑未来会不会有人喜欢我这个人，我该怎么向他介绍我的父母，他会不会因为我糟糕的家庭而放弃我，我真的不知道。
其次就是，因为我父亲为人处世很糟糕，工作上和上进勤奋也搭不上边。
我反而会非常非常苛求自己，每次和人交往总会关注自己说错什么话，做错什么事，生怕上级和朋友不喜欢我，但这样放不开其实也不好。
我在学习和工作上拼命苛求自己做到最好，但其实到了一定水平总会有天花板，我觉得我总在苛责自己。
可一旦放松下来，就会害怕自己走我爸的老路，我至今也很难调节过来这种心态。
想听听大家的建议。
现在的状态不是我想要的无欲无求却又身心疲倦
如果活着这种状态，真的不想再继续下去了。
田皓宇，很喜欢喜欢你，可惜以前太过自卑，可惜我们隔了那么久，可惜，你已经有女朋友
一年前我成绩不好，想补课，我爸没上心，也不愿意。
刚回想起来，他说是那个时候有别的原因。
现在我成绩不好，他却说这都是我自己作的。
他从前不在乎我成绩，把自己的意愿强加给我，我一旦有自己的想法，他都不听，还说我顽固。
如果结果不好了，就都怪我。
现在可好，他终于想起来给我补课了，他刚说了我一顿，现在需要的东西，年前因为我没同意就没准备好，我那时候如果知道现在闹肺炎，我当时也不会不同意的。
他永远都是给自己找理由，理直气壮说自己没问题，怎么都是我的错。
他有脾气，他伤心。
难道我就没伤过心吗？
从小到大多少回家庭暴力，他让我们担待点，我们一旦一点脾气，他就担待不了？
嗯，我这么倒霉来到这里，算是我的错吧，我真想早点离开。
感觉就先过不下去一样，没有一件顺心的事，工作上，生活上，种种，我该怎么办！！！
认识两年结婚三年没有要小孩的计划，感情很好，但是婚姻生活很平淡，曾经也热烈的爱过，现在更多的是义气和亲情。
我跟他都想要做出一些改变，彼此坦诚，性格上也属于开放包容的人，准备做一些不一样的事，但是又害怕后续的变故和麻烦，很困扰…换7可耻吗？
要被遗忘了吧，在自己内心的角落，曾经还有一个开朗的自己
好累，想听安慰的回复哭
有这样一个人，总是你的反射墙，你的高兴，他会随你一起高兴，你的小情绪，他不会吸收，而是加以批评反射过来，从来不会对你先肯定然后再指出你的问题，总是看到你的缺点，真想叫他“反射墙”啊，只看到别人缺点，优点从来不夸，近一年我一直在求表扬，一直也没有，批评我的不要说，夸我的说一说，从来没有，无语烦死他了，多点自我检讨好不好，每次都是人身攻击，兄弟俩在一起还吵到要打架，没意思，多改改吧，能不能不说别人，说说自己一起5个人做事情，哪个人没有被你说，就你自己全能好了，还要做领导，哪个人说过你？
烦人
我是一个16的女生，可是我感到很孤独。
我不是没有朋友，可是我觉得我身边的很多朋友都只是浅浅之交，就连我认为的我心里面最好的朋友，我都不是她唯一的朋友。
我觉得我很自私，我好想要双向付出的朋友，一直以来都只是我在单向付出。
我真的好想有个人可以和我分享生活，把我当作是她最好的朋友，哪怕她说废话给我听，我都愿意。
我觉得很可笑的是，平常在学校我连上个厕所都要想谁会陪我去。
为什么我觉得我身边的人都有自己最好的朋友，他们成双出入，好像就只有我是这个世界上最孤独的人。
我好想成为别人的第一选择。
忧伤的冬瓜
334天前
评论 
