有这么一个女生，可以算是相亲认识的吧，见面之后觉得还不错，很乖巧懂事，看起来也成熟。
后来约了几次，觉得可以继续下去，但是女生对我的早晚安表现得不喜欢也不拒绝。
有一阵子真的觉得自己好舔狗，关键是以我的学历和年龄，去舔这个女生，我总觉得也不匹配。
本来想就算了，这个女生却开始断断续续地主动约我。
有一次出去喝多了，问她什么时候会接受我，她又不置可否。
我心里很生气，觉得她在浪费我的时间。
在朋友的建议下，我开始放飞自我起来，之后约会，我就抓准一切机会揩油吃豆腐。
把她手抓起来，就像是抓了个娃娃一样，不会有任何反应。
跟她说，想要安慰、想要抱抱，就当作没听见。
她还是继续约我出来，说难听点，就是为了给她解决各种问题。
而我的情绪和需求，得不到回应。
这是最让人生气的，没有回应，比拒绝更加伤害人。
我的自尊不允许我继续下去了，我的经历也在不断提醒我，再不赶紧离开，对身心的坏处很大。
或许我心里现在只是有种不甘愿，觉得自己的骄傲受到了打击，只想扳回一局。
但我知道就算这个女生突然跟我在一起了，或许我也就不再热情了。
这就是一场赌博，而我是赌鬼。
我简直是在做贱自己，自己找坑埋自己。明明被你伤得遍体鳞伤，还找你聊天，我果然贱啊！！！
好像陷入了一个怪圈，家人开始疯狂的催婚了
昨天写了一封长长的信给老爸。虽在同一屋檐下，却到现在还不见他和老妈的人影，怎么了？我现在是坐立难安……
讲一个故事，发生在我身上的故事，但是我估计电视剧都不敢这么演。
我和她是小学同学，那时候班级里有四个人成绩好，经常争一二三四。
我，数学最好，语文差；另一个男生，语文最好，数学差；她和另一个女孩子语文数学都不错。
我们一群人经常跑到她家里去玩捉迷藏。
她当时好像是被他父母过继给了香港的大伯，当然，那时候我们不知道，只知道她是香港的。
而且，她的气质很好，所以当时就很喜欢她。
小学的时候好像刚学生物，然后就会老喜欢看那张图（你们懂的）就会幻想是她……上了初中后，由于各种原因，我们就失联了。
颠簸辗转，上了大学之后，由于qq普及了，我们又联系上了。
我考上了全国最美的大学，而她考了一所二本学校。
于是，我就对她发起了攻势。
终于，经过一段时间的追求，她带我去了她家。
我带了我一个兄弟一起过去，跟她爸爸侃大山。
可能言多必失？
可能让人觉得我浮躁？
或者她爸爸觉得家庭条件差太多。
总之，后来，她跟我说她爸爸觉得我跟她不合适，后来就没有后来了。
将近十年后，狗血剧情来了。
她爸爸联系上了我爸爸，因为我爸爸以前是他的兄弟，恩人，在福州的时候，我爸爸经常关照他。
后来一聊，发现我是我爸的儿子……然后他就很后悔，当时要是早知道我是我爸的儿子的话，就不会阻拦我们在一起了。
可惜这时候，她已经嫁人了，并且有了孩子了。
造化弄人真的不是说说而已。
今天，她妈妈联系了我爸爸，询问我是否单身（她爸爸前一段时间过世了）。
从我爸爸口中，我大概知道：她婚姻出了问题，可能在离婚的边缘了。
而且，她很恨她的父母，一则是小时候把她过继给了她大伯，二则是他们破坏了她的爱情。
所以，现在，我该如何面对？
我是不介意女孩子有没有结过婚，但是有孩子的，多少有点害怕，至于我父母，估计是不愿意的。
不过女孩子家境不错，比我家殷实得多，我虽然事业开始初露锋芒，但是还是差的多。
然后，性格上她是那种很单纯的女孩子，单纯得只对喜欢的人好的那种，所以智商上面就显得不太够用。
而我，智商很高，所以那些双标女，绿茶婊，被动女在我面前都过不了几回合。
所以我对女生硬件基本是没要求，但是最喜欢单纯而又聪明的女孩子，在别人面前很聪明，在我面前又可以傻傻地只对我好的那种。
所以，我就成了结婚困难户了。
不知各位觉得该如何处理？
和他分手一个多月。
还是想念他。
想和他说说话，想给他发短信。
想对他说：我想你了。
但是我居然发给他的短信是：喂你还欠我七百块。
我怎么了
就想找个地方发泄发泄……
上个星期段考，这个星期发了成绩，个人的成绩属于中上游的吧，班里能排十名左右。
这次总分退步了四分，但是级排名退步了十七，现在拍九十多了（年级400人）老师和父亲都找我谈话，父母说为我好为我好，我是比较偏科的那种，初中生，语文和政治我能上108和90，但是其他的只有七八十分，然后我又是美术生，学校没有晚自习，五点半放学，而美术生要六点才能放学，我家又比。
别人远。
有些人6：00都到家了，我6：00才在学校，然后去等车坐车再走路回家，要一个多小时，一般都是7点多才能到家。
每天的作业大概要写2～3个小时吧，他们可能8点多9点就写完了，我要写到10：0011：00多。
，一个星期还要交两幅画。
我的成绩在20多个美术生中是最好的一个。
他们都应该认为我不应该去那里的，可是我每天都好累啊，就能玩手机，只有在坐车的时候才能玩，一回家就要写作业。
我也是尽力了啊，一边父母要我成绩优秀，另一边学校老师要求画画好，
我想我想她了，也不知为什么
说一个，我从来没有告诉过人的秘密吧，因为这个秘密，对身边人难以诉说。
噩梦发生在我读小学二、三年级的时候，夏天。
那时候外公在屠改（杀猪）厂上班，外婆每天忙碌农活，家里时长只有我一个人，隔壁是姨妈家，姨妈有五个儿子，都比我大，他们那时候应该是有的上初中和有的已经辍学打工，我童年玩伴都是男孩子，因为同我一般大的女孩子都跟家人去下地干活了，在农村男孩子才有可以玩耍的童年。
一次周末，午饭后家里又剩下我一个人了，我写完作业就开始看电视打发时间，姨妈家的三儿子和五儿子也来一起，我们一边看电视一边玩纸牌，没多久他们提议去后山竹林抓笋虫（很漂亮的一种虫子，是儿时的玩宠），我也跟着去了。
噩梦开始……在竹林里面我们分头行动，老三带着我，找的过程中他问我见没见过真正亲吻、看没看过上床电影等类似的问题（往性的方面引导我），他一边笑着一边带我进更密集的竹林走，我害怕不愿意去，他说里面更容易找到笋虫，进去就告诉我哪里有。
跟着进去后他还继续着话题，描述着他看小电影的感觉，越说越来劲说要和我试试，话落就来扯我裤子，我反抗的跑走，他直接扑倒我，虽然地上全是厚厚的竹叶，他整个人压在我身上，还是痛的，当即用手捂着我嘴巴，我不知道怎么回事但是也挣扎的打他，那里挣脱的了，我开始威胁说会告诉外公外婆和他妈妈的话，让他放开我，他哄骗我说这是为了我身体好，每个女孩子都需要这样子的，很舒服等等………（写到这里我很痛苦，虽然事情已经过去十几年，但那一句句的污言秽语，感觉还在我耳边拌响），继续挣扎大哭，他很用力的想扯开我裤子，我用一只手拉着被脱到一半的裤子一只手去推他打他甚至抓他，他更用力的摁着我，哭、挣扎、咬他手，他疼了松开我趁机叫老五，一声声表哥表哥快来响彻山谷还有回声，过一会儿老五才闻声跑来，看到这一幕他问他哥哥怎么回事，老三抢着说我们一起摔倒了，我激动的哭着说不是不是他推的我要脱我裤子（哭声比话更大声），他松开后我顾不得全身的竹叶就跑，提着已经被半脱的裤子，跑在田埂上我视线很模糊，但是不敢停下，擦眼泪不停的往家方向跑。
回到家我关上门，坐在木沙发上一边哭一边清理身上的竹叶，那时候我并不懂这是侵害，我只知道那样的表哥很可怕、很恐怖，母亲说过在外人面前脱裤子不可以的。
这件事我没有告诉过任何一个认识的人，只在再大一些意识到这是一种侵害的时候，加重这件事对我的影响和伤害。
记得初中时期就有男生向我表白，把我堵在打饭的路上，我没有别的同龄女生所说的惊喜和优越感，我是恐惧，遇到我现在老公之前，任何向我表白的男生，都让我觉得恐惧，甚至害怕和他们出现在同一空间，那时候的我，抗拒所有正当联系之外的异性关系。
在此，希望看过我故事的人，也能警醒。
千防万防，熟人难防，他们利用关系的便利，侵害身边的人，因为不懂事甚至因为事后过秋无法追究，给被害人的心灵造成不可抚平的创伤，如同我，不管过去多久，还是会在夜深人静的时候，回想起被冒犯的场景，假设结果的严重。
在无法避免的情况碰面时，还要抑制内心煎熬，装作一切都没有发生过的样子…………
强极则辱，情深不寿。总是想只对一个人好，却忘了那需要两个人的默契。
新工作两个月了，汽车生产行业，对于我这个新手来说工作很繁琐，本来打算今天正式辞职的。
不知道哪个同事跟主管一起给我说情，我成了好多人眼中的所谓领导重视的人。
之前被同事伤过，觉得同事不会成为朋友。
现在认识不到半个月的同事居然背后默默帮了我这么多，而且我还不知道他是谁……
我现在很乱。
我喜欢他。
可是我清楚地知道他已经有喜欢的女孩，那几乎是公开的秘密。
他已经喜欢了一两年，并且……大概还会再喜欢下去。
我喜欢他，没有人知道。
我从不曾写在任何一个地方。
也从不曾与任何人讲过。
平心而论，他长得并不多么帅气，但就是喜欢。
他喜欢的那个女孩子，是我们班公认的班花。
成绩优秀，性格开朗温和，相貌美丽。
绝不是我能比的。
我知道我再喜欢他也不会有任何结果。
不说我对上那个女孩会是一败涂地，尽管她从不曾开口说过对他的半点看法，我与他也不可能……我的成绩已经在下滑，我试图以成绩捍卫仅有的骄傲，但似乎也即将被攻破……我会努力，我身上背负着父亲的期望，我的成绩是父亲同别人谈笑最得意的话题。
我不敢说我的喜欢，但是……如果再不讲，恐怕我真的会崩溃。
我喜欢你。
尽管每次碰上你，我总是对你毒舌，甚至是跟你打架，这无非是因为我想跟你靠得近一些，却没有别的理由，只好以挑衅作为借口。
每次你揉我头发的时候，我会心跳的很快，但却总是甩掉你的手一脸怒气，只是想掩饰我的欢喜。
或许我演得真的很好，没有人看出来我的喜欢，所有人都以为我只是与你互相看不顺眼，总是不和。
你经常嬉笑着抱我，我清楚地知道那只是玩而已，但总免不了多想一些。
我比同龄人要理智的多，我也清楚地知道我的目标，我很明白现在绝不是该喜欢谁和谁谈恋爱的时候。
可是还是免不了徘徊彷徨，多少次被别人用打趣的语气问起“有没有喜欢的人啊？”一边不可抑制地想到你，一边微笑着说“怎么会，当然没有”。
因为你，仿佛假期也是那样漫长，总是想到你，你手的温度，你微笑的样子，你认真写字的样子——叫我着迷。
我喜欢你，并且这将成为陪伴我终生的秘密，
不知道为啥，最近真的好丧啊，一直不知道害怕什么，也不知道是在心慌什么，可能也是不够睡的缘故？
可能也是我太小题大做的原因吧。
常常会把一些不起眼的小事一直考虑太多太多，但其实根本就不用顾虑那么多的但我还是有点担心。
唉……
新的一个月，希望一切顺利，2020最后这两个月，希望一切万事胜意吧！
为什么妹子总是要找我诉苦啊……隔那么远又不能上……明明处理不好自己的感情，还显得自己一副什么都懂的样子，劝都劝累了。
要是你听不进劝，只是想拉着别人跟你一起不开心的话，干嘛要选我呢，我就这么不招人待见吗……
不想对大学舍友敞开心扉。是因为心里有人但在远方。所以想念格外强烈。
觉得自己已经到了瓶颈期了，看不到前途的曙光，在办公室中渐渐觉得自己的存在感减弱了，心中不免有些难过。
自从来了新同事后，主任把我的大部分工作都转给她，自己干一些“轻松”的工作，感觉在别人忙碌的时候自己只有干看着那种自我存在感、成就感渐渐消失了，有时想这样长期下去我就是闲人散置，和我一起工作的同事会轻看我，主任会认为我是可有可无的角色，让我处在尴尬的境地，曾经我申请换科室，但是被婉拒，领导说“办公室需要人才”我不知他是没有看透实情还是找借口要我呆在办公室至少可以起点儿作用。
就这样我又被闲人置散了，让心里觉得有热情无处洒，有能力无处用，在这里干耗时间，逐渐被人当作花瓶摆设的滋味心中实不好受。
我曾问过自己该怎么办？
难道一直这样下去？
还是应该远走他乡，去过飘泊无定的生活？
去外企工作锻炼自己，提高实力，发挥自己的作用？
还是做一个默默无闻无所奉献的人呢？
我想了很久，与其临渊羡鱼不如退而结网，既然这个主任他把我当成了个打杂兵，但我不能把自己当成打杂兵，我要积攒实力、蓄势待发，将来要离开这个环境，走出外面。
我不是一个打杂兵。
好累，生活真的没什么美好，没有融入任何一个集体，被很多人用鄙夷的眼光误解着，没有人懂我的心事，压力痛苦让我想爆发。
我找不到自己的终点了，孤单也挺好。
不说话，多节能。
跟男朋友认识七年中间分手过很多次曾经很相爱对他很好四年前怀孕四个月不敢跟家里人说他回去拿钱给我做了引产手术前一晚他半夜扔下我一个人走了。
第二天我一直打电话一直找他哭着求他回来陪我他来了。
手术完第一晚他又扔下我走了。
我一个人在医院。
手术后几个星期他一直找各种理由不见我我每天去距离他最近的广场等他一等就是一天不吃饭也等。
那段时间瘦到了41kg。
后来分手。
过不久再次和好他去了我家我们说好一起出去找工作于是在(于是在)我家待了一个星期之后我偷偷拿了家里400块钱收了行李和他一起坐车离开家到达第一个目的地我们在宾馆住下半夜他又扔下我一个人跑了拿走了钱留给我50块。
第三次手机放在他的宿舍再也没有还给我。
第四次拿走了我的手机说因为我花了他的钱手机是他应得的报酬。
这些事过去了一年。
我的性格就是别人一说好话我就心软所以竟然都原谅了他。
因为他说很愧疚几天不见对我言听计从上过几次床之后他就开始力不从心了呵呵没错就算我知道他只是想骗炮我也没有拒绝 因为我是个没有朋友的人很怕寂寞而他和我认识的时间最长我才会这样无数次原谅他。
一直到前天发现又怀孕了。
说结婚他同意却仅仅只是同意而已 没有任何行动。
昨晚一起出去玩发现他存了一个没见过的女人号码问他是谁他说是一个叔叔我要打电话过去他说别打是个不熟的叔叔从来没联系过还说有必要吗。
我还是打了 一个女人接的。
我大概也猜到了亲戚介绍给他的相亲对象。
我当时没发火准备回家的时候我说明天把我们的情况告诉你爸妈吧 他说明天做不到。
我当时很想狠狠打他一耳光 真的。
后来我哭了我说如果你不想跟我在一起直接说不要这样一次又一次的骗我我受不了了。
然后他开始安慰我。
这样的情节其实很多 在这七年里他做的那些畜生不如的事情很多。
我不想说下去了。
我只想知道我现在该怎么办做过三次人流的我已经经不起折腾了而我偏偏遇到这样一个人渣我该怎么办。
忘记说我的情况我长得并不丑追我的人很多我的家庭也比他家好从小被家里宠着不会做家务不会做饭这是他说的他家里人无法接受我的原因。
就因为这样我现在真是生不如死。
只要我离开他大把大把的人等着我去选择 但是我舍不得孩子。
我到底 该怎么办。
面子和面包到底哪个重要？
如果问我呢我应该是那种饿死也要保住我的颜面的人吧？
这种性格真的会让自己累惨辛苦难受委屈压力都喜欢自己扛扛不住了就哭到睡着也不愿和身边的人开口谈一谈谁可以治一治我这个坏毛病
奶奶的，我最近腰酸背痛，怎么搞的。肾虚这么严重的啊，爱爱都不起劲了。
潇洒的小笼包
334天前
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