那天你因为她乘着飞机离开流下了难得一见的眼泪我问你在你心中她是不是比我还重要如果可以你可以选择她你那么信誓旦旦的告诉我你并不喜欢她你只是觉得好朋友走了不舍我无意间问起你和红颜知己好友最大的限度你说也许会礼貌性的拥抱但你无法接受牵着朋友的手你只会牵起爱人。
我以为当时的你喝醉无法自制你却说你十分清醒只是头疼你是太诚实还是太糊涂原来真相是你一直清醒的牵着这个重要朋友的手哭泣…我懂了。
懂得太晚懂得太傻你为什么要骗我……为什么……为什么你骗了我却没有发现自己的谎言已经被自己拆穿……为什么你在答应我不和她来往后仍旧偷偷联络…继续骗我……她只是“朋友”
高三的我，成绩不知为何会下降那么多，是思想出了问题还是其他原因？
为什么女孩要可爱、天真、活泼？
那有怎么会有成长、成熟之说？
这似乎很矛盾，令人纠结。
我站在此地不知何去何从，我该怎么办？
烦人，又是新学期(新学期)。这一个假期的作业又是吊儿郎当的糊弄完了，想好好写，等一拿起笔来，瞅着作业就犯愁；抄答案吧，又觉着这一学期的重点难点没练习，还觉得心虚。
开学还要考试，还有两天了，连书都没看一眼。
要是考得不好，老师说，家长说，熟人还问；要是考好了家长还是要“更上一层楼”，老师也会认为这是我的正常水平，一句好话都不说，净说卷子上那些失误的地方，说完了再稍微鼓励一下，哼，训完一通再夸一下，这感觉，老师还真会挫败人的自信心和自尊心啊。
想想下个学期，我该怎么办？
每当想要奋发向上的时候，一看到成摞的书本，成堆的作业，和那净会挑拨离间大家关系的考试，就不想学了，可是不学的话，又是老师说，家长说，瞅瞅自己的未来也觉得没有希望。
到底学不学啊？
、学，答案是肯定的，老师这么说，家长这么说，熟人这么说，问自己，也这么说。
可是我没有那份毅力啊，做练习，背东西…………当一个学生也很难啊…………
我上初二了，成绩还不错，在老师眼里算是好学生，可是我想玩啊，都说好好学，长大以后有好工作，老了享福，可是，刻苦学习，努力工作，等老了，是，家境会很好可是有多少时间“享福”啊，的确时间多了，可是精力有么，健康也能保证么，年轻时想做伟大的事，能做多少？中国人，就是忙碌一辈子………………
今天很冷，突然降温的安徽凤阳。
刺骨的他乡。
蜷缩在床上的角落，拉紧衣服，抱紧自己。
想出去找个人说说话，可是这是他乡。
我竟现在才意识到，我是一个人在离家一千多公里外的地方生活的。
这是我的第一次大学生活阶段，近期来的种种不如意，和各种潜在的对失败的担忧。
我无法放下这一切，我不知道如何解救自己。
突然家庭这个概念在我的脑海里那么清晰。
晚上不断的梦到家里人，我该如何自持？
上一个情人节我还和她一起过，但是这个情人节的晚上，我却梦到了她在哭泣，哭得那么伤心，那个画面一直在我脑海中挥之不去，担心她会很难过，但是我却不能在她旁边陪着她了，在这默默的希望她能过得开心些，找到一个对她很好，疼她爱她的人！
许愿：“早点嫁人”
啊飘，我不知道你会不会看到我写的这些东西，也不知道你是否会认得出我。
你也知道的，我喜欢你。
过几天就是你的生日了，实在不知道该送些什么礼物给你好，但真心希望你能快乐吧……
不管你对我的态度是怎样，厌弃或是喜欢，或者是把我当作普通朋友，我也还是喜欢你，我的心不变～
我爸说，做人要看得开，要大方。
图钱的给钱，图面子的给面子。
可是我真的不像你们想的那么有钱。
你们惦记我的钱，我的医保卡，惦记我能给你们带来的便利。
想要什么就在我面子大声讲，一次听不懂重复二次，最后明示。
能不能那么不要脸。
爸爸讲选了就不要后悔，要么忍，要么离，我一直没后悔过，一直觉得自己选对了人，直到现在。
那么好的一个人，不会平衡父母和老婆的关系，花钱不会量力而为，省自己的钱去帮父母还债，花老婆辛苦工作攒下的积蓄。
那么好的一个人，居然有那么奇葩的父母。
总是想不改变自己的单纯，不想让自己变坏。
傻傻的相信一个人，傻傻的把一切、把最真实的自己展现，没有面具、没有隔阂。
但忘却了每个人有每个人的经历和对世界的看法，不是所有人都能理解你、包容你。
人生有那么长、那么长，始终陪着身边的人，会有么？
大概没有吧！
只能让自己坚强，让自己勇敢，以期在未来的漫漫长路上走的潇洒。
不妄想依靠他人，没个人的经历是有限的，他们有自己的路要走！
我是学生。
对我们班老二感兴趣至极（本来是我们俩竞争，关注久了就看上了），本来准备拿了班上第一就装作大冒险去告白。
可是当我级一的时候老二和级五的漂亮妹子一起了。
老二级十九。
如果两个人长期在一起，是不是不伦性别，都会喜欢上对方？
我爱上了她，我不知道怎么办。
想放弃，但是心里想的永远都是她，她不喜欢我，反而还很讨厌我。
心里很不好受。
好想在她面前告白一次。
在他们眼里我的生活好像很美好很幸福，但事实呢，只有我自己知道，我早已厌倦了这样的生活，一成不变且枯燥乏味，身边也没有交心的人，以后又能怎样呢
好多密密哟，哇哈哈，真的吗.我也不知道呀.这是什么.
真的好烦，工作压力，严苛的领导，融入不了的公司圈子，每天上班都快死了一样
一下子很想找个男朋友了！
可以让我依靠，宠爱我，在他面前我可以把面具放下，不需多么坚强，可以想怎样就怎样。
他不用多帅，多有钱，只要他比我大个八九岁的，有能力，一颗爱奋斗的心，宠爱我就行，长相身高大众就可以。
昨晚就失眠了明早考试然而我现在还在电脑前早上九点多看了一会试卷后来坚持不下去没有心思没有动力很烦很累不想再挂科啊啊感觉压力大感觉好多事没有做就到考试的日子了人家都是报2科我直接报考4科会不会有点自不量力 感觉能过2科第3科有点悬如果搏命应该也能过吧3科第四课一点也没有看感觉不行明年四月再见了，写写又开始胡思乱(胡思乱)想了，12月还有一场考试，还要去实习还有这个毕业设计感觉一晃又4月份了，然后又是不断的考试 我就操了有时候想想真的好辛苦…………………
可以等我四年吗？让我足够优秀，有勇气，有资格站在你面前告白一次？让你发现，原来呆呆笨笨的同班小妹妹已长大。
昨晚梦到殷杰开心的竟然笑了出来，睡得挺舒服，希望还能梦到她，她是我这辈子的爱情，最美好的回忆。
五天了，音讯全无，犹如五年，无时无刻不想你，但再痛都不会主动联系。
因为不想让你知道，在你面前我已经低到尘埃，不联系是我最后的矜持。
昨天休班中午吃饭时，婆婆说怎么面条越喝越苦，然后问我是不是用盛碱的碗盛的，我说不知道啊，就是桌子上的碗，然后就开始叨叨，可是我确实不知道啊，难道我要每次盛饭前再把碗刷一遍？
就好像我是故意的一样，好心塞。
加上孩子哭，没吃完饭我就不吃了去看孩子了。
下午不和我说话我为什么要和她说话，然后我和孩子去睡觉了。
今天早上起床时她又拉个脸，对什么都没有好气，包括她儿子。
后来我去上班了，在办公室她儿子给我打电话说这一切源于我昨天中午摔碗了，然后一下午没理她，她觉得我是在给她甩脸色。
呵呵呵呵呵，我都不记得我怎么摔碗了，如果那也算的话，那她平时对东西摔来摔去算什么？
当然，早上因为这事我又和她儿子在电话打架了，为什么所有的东西在你们看来都是我的错？
我真的是很心寒啊。
我的眼泪真是不值钱
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