今年本命年。
生性是骄傲自负到不行的人，读书的时候喜欢我的校草级人物也有过。
昨天去一场乱七八糟的相亲。
对方男的据说是高富帅，中间人一直说男的没有任何问题（那意思就是相亲失败就是我的问题？？！），相亲过程奇葩到男的都不出现。
我由于最近考试就业压力巨大，脸色不大好。
中间人说我脸色不好，显得老，要去美容院！！！
中间人还说女的不要有内涵，就是要长相……
从小到大没受过这等屈辱……
当时感觉头顶有炸药要爆炸的感觉……
气昏了……
不能找父母吐槽，怕他们担心。
不能找朋友寻求安慰，太丢脸了………
树洞，你能给我答案么？
这世界怎么了
丁孝清，亲爱的老婆，我想你，我爱你
天啊，我上辈子做了多大的错事，这辈子这么受折磨，小时候被寄养在大娘家，寄人篱下，八岁妈妈接我到她身边，说是看别人对我不好，接到自己身边放心，然而噩梦就是从到妈妈身边开始，一个女孩子，妈妈基本上为了一点鸡毛蒜皮的小事就是一顿毒打，她看不惯大娘小时候管教我的方式，要给我洗心革面，谁能想像一个八岁的孩子变成了妈妈的出气筒，一星期最少一次打，多的两次三次都有，拿鞋底抽我的脸，往我脸上吐口水，中考没考上，逼着我去死，不去死，就不由分说把我送回大娘家，因为卫生没有在她规定的十五分钟打扫完，揪着我的头发让我动弹不得的仰趟在沙发上训了我一下午，晚上还要我去所有的亲戚家声明我不是这个家的人了，九岁的时候暑假没有考到她要求的分数让我跪在砖头上十一个小时，起来时腿都伸不直，因为姐姐丢了五十块，冤枉我，非要说是得，说不交出来就打死我，是我自己吓得跑了出去，她竟然对妹妹说出来时忘记拿铁铣，看到我死了好直接把我埋了，我的天，这些话从我的亲妈嘴里说出来仿佛一记记炸弹丢给我，把我伤害到体无完肤，就因为这件事因为我还小，还不想死，我不会不过是耍了一个小心眼给自己一个台阶下，我那天下着大雨跑回家抓起农药要喝，被爸爸抢了下来，可是妈妈竟然连这点尊严都不给我留，当着爸爸的面，搞得自己很聪明一样，早就看穿了我的把戏挑衅我说，你现爸在去喝，房间里的农药够你死好几回的了，你不用担心死不了怎么样怎么样，我当然不会去死，因为钱不是我偷的，
在这个世界上 没有什么感情是合适与不合适的 只有爱与不爱
我渴望有人疼，有人爱，对我认真的，可以吗
就等着这个破公司倒闭，看你怎么撑得下去，一点能力都没有，在我面前摆p个臭架子
想找一个女朋友彼此相爱
我玩恋人铺子伪男认识了一个姑娘，很暖很温柔。
后来不玩了她还一直陪着我。
我觉得这样骗她不好，就告诉她真相了。
她也没说什么。
给她寄零食，给她唱歌，一切都挺好的。
直到我发现我喜欢她。
毕竟是同性，我觉得我给不了她未来，于是在(于是在)空间发了条说说。
她就开始劝我，说让我去试试，一定可以的。
我被她说服了，给她表白了。
她拒绝了。
这个结局我想到了，但还是觉得那么难受。
之后她一直躲着我。
第二天早上，她在QQ上给我说让我删了她所有联系方式。
我还没来得及说什么，就被她拉黑了。
没什么，只是有点难受。
我竟然能把前女友的生日忘掉……………
为什么要说我是关系户，自己努力变得厉害这么多人黑，明知道真相也要昧着良心黑，希望你们过得不好。
我喜欢这个世界。
其实我并不喜欢。
学了越多东西，接触越多事物，看过越多书，认识越多人，越了解这个世界我就越清晰地感觉到自己的渺小与无力。
我因为了解得越多变得越快。
世界是一个矛盾的结合体。
我不知道什么是正确的，所以我一直在做错误的事，有一些我以为错误的会在将来被我发现是对的，有一些我知道是错的却还是为之。
我是一个很软弱的人，我很容易屈服于人的惰性，贪图安逸，爱慕虚荣。
但我并不麻木，所以还会感觉到累。
我是一个脑残，思考得越多，发现自己的思考能力越弱。
我的智商和情商在不断下降。
我很在乎外界对我的看法，我常常沉溺于对自己言行（与别人交往中）中合理与不合理进行整理，我的情绪很容易被外界影响。
我觉得我问题的根源是对自己没有信心，这又源于我深刻了解自己的无力与失败。
我很痛苦。
我觉得我需要一个思想家…
你喜不喜欢我随你阿。我一直喜欢你
我知道每次脑子里越想的事情，越不会实现。
就让我疯狂的想吧，想到自动停下的那一天。
如果一个人离开了家，身无分文，他能怎么办？
无意间在杂志上发现网上居然有这样网站，分享秘密，吐露心事，真好！
有的人喜欢在QQ上分享心事，结果弄得人尽皆知，只得找一个可靠的人作为知心朋友，结果时间久了朋友就变味了，有了树洞，有了倾诉的地方，人的心灵得到舒展，烦恼也随着文字飘散了，直至再也找不到……
他比我大七岁，他就好像是太阳，是所有人的光，可是就偏偏喜欢上了他，现在是喜欢还是爱，我也不知道，每次看到他发微博、发照片，都有种想哭的冲动，总是感觉我和他的距离越来越远，只能说不相识，不相知。
朋友跟我说，她要是我就会喜欢一个跟自己处于同一高度的人，而不是像我这样，她说我这样他都替我觉得累了。
舍友们总是说放弃吧，可是我也想放弃，说起来容易做起来难，从12年喜欢上他的，一直带现在，这是我的初恋，第一次喜欢别人，我无法去放弃。
12年从闺蜜口中知道他的时候就打算我要去跟他表白，可是我又不知到何处何时可以遇到他，更不知道他会怎样看待我，只是想在他身边去守护着他就够了，也许我们是处在两个不同世界里的人。
真的不知道要该怎么办了。
跑东北来，为了还领导的一份人情，但是压力真的好大。
比之前在宁波做项目经理时还累，从周一到周日，感觉没有休息，落地就干活……从延吉到白山，没带停的，新区域场景也不熟，各种雷，各种坑……算算今年38了，之前想着跳槽换一家，找来找去也没有合适的，这一个月这么点薪资，压力山大
我的工作，是公司内最低级的杂务员工，拿着社会上任何人也会不屑的工资，对着那些平时见面行礼连“啍”一声也不会回应的领导还要点头哈腰，除了被领导看不起还有被其他同事鄙视，有些朋友对我说什么，人生要乐观面对呀，快乐又一天，不快乐又一天，何必每天愁眉苦面……之类的说话，说得倒是轻松，如果你们面对我的处境你心情又会怎样？
你们又不是我，对不起，我就是难有乐观心态
回不去喽！
直饮机是暴利还是骗局
老实的自行车
334天前
单薄的金毛
聪慧的紫菜
香蕉羽毛
现实的钢笔
整齐的海燕
温柔的蛋挞
魔幻的小刺猬
敏感的蚂蚁
开放的秋天
标致的身影
坚强的金鱼
故意的白猫
奋斗的百褶裙
迷人的小蝴蝶
温暖的裙子
精明的荔枝
欣慰的白羊
要减肥的鸵鸟
自由的芹菜
评论 
