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爱撒娇的跳跳糖

334天前

我不是万能的情绪渲泄器，你所经过的痛苦，也是我的过去，但我从没有过倾诉者，我只是个凭人渲泄者罢了。

冷静的自行车

334天前

你知道我会永远记得那天。你娘第一次上我家气势汹汹要退婚！气势汹汹数落我居然想单独住！我应该更坚强点，坚强到在那时给你一个狠狠的耳光！！！

俏皮的西装

334天前

不想读研了，我就是不想读了，后悔读研，后悔走了这条不归路我要退学，退学，退学研二了，不想再这里浪费时间，浪费钱

友好的信封

334天前

张立军

天真的含羞草

334天前

水是一天前的，别喝了；面包是一个星期前的，别吃了；那些话是他很久以前说的，别想了不记得是多久以前喜欢上他的也不明白是从哪一天起放弃唯一记得最清楚的是那天刚入学时举办的运动会温暖的阳光活力的少年以及那一句我其实对你有好感来着啊啊好感并不是喜欢喜欢却是从好感开始的啊那一天午休的时候教室里没多少人懒懒的阳光铺洒进来每个人脸上都散发着张扬的活力一切都是那么美好他坐在我的后面正在与一个女生聊天“说啊你到底喜欢谁在班里”那个女生大大咧咧的学习成绩也不怎么好现在也转学了对她的印象不多最清晰的就是这一幕我也很好奇微微往后倾想听听这些秘密他貌似很为难的样子支支吾吾的不知道怎么说那个女生又问“那有好感呢班上的女生里啊”…… “他说他对你有好感哟！”那天看着他在比赛时奋力往前冲的声影中午那个女孩对我说的话不断地盘旋着咚咚咚午后太阳的照射印的我的脸通红好像那次他得了第一名站在绿茵场上瘦高的少年笑着与朋友们吹嘘“本来还可以快一点的真的”仰着头大口喝下矿泉水抬起手臂抹掉额头上的汗他好像就这么闯进了我的心里…… 他长的并不帅就是看的很舒服干净学习成绩也不错偶尔努力还可以冲进前十不过他的英语并不好而我坐在他的前面又是英语课代表于是就时不时的来问我英语问题了～那一段时间我的英语进步的特别快他的英语也破天荒的上了85分日子就这么过下去吧真幸福…… 又一届的运动会一切都不一样了不久以前一个同班女孩子喜欢上了他听狗涛的话好像他们在一起了不过他并没有表现出来多开心的样子啊不就是体育课完了之后给她买饮料罢了吧但是这是我与他之间没有过的啊…… 一切可能都是自己自作多情又没有明确的说出我喜欢你干什么就偏认为他喜欢自己被爱妄想症果然比被害妄想症要可怕得多那个女孩子不错的真的喜欢他我也同她是朋友 “每一杯普通的水，和喜欢的人在一起就会变成雪碧。他的胳膊轻轻和你碰到，你心里的气泡就滋儿的一下冲到嗓子，甜呀，还亮晶晶的，好像刚喝下了整个银河。”记忆很深刻的这句话是来自微博上的大大silver是水果味儿的的确跟他讲那些英语题的时候还是写着给他的贺年片的时候心中就有一种甜腻的情感呼之欲出我却把它深深藏在心底这就是暗恋的感觉吧？这种感觉藏在心里自己一个人知道就好想水果糖一样的滋味酸酸甜甜的缭绕在心里

聪明的衬衫

334天前

我23岁，女儿2岁。去年离婚，前夫不愿意给抚养费，一直是我一个人照顾她。我出生十个月的时候爸爸出车祸死了，两岁的时候我妈改嫁，那个人一直打我打我妈。最后他们离婚了，我那时候八岁，因为那个男人总是摸我舔我，让我摸他下面。我十岁的时候，我妈嫁给了现在的男人，然后生下弟弟，那时候我觉得自己可有可无。有一种被背叛的感觉吧，什么都没有了，就连妈妈也被人分走了。我后来早早恋爱，找了个大我九岁的男人，那年我17岁。都说我恋父情结，我认了。说我早恋说我活该，我都认了，混到现在，我真活该。我19岁的时候卵巢癌，刚从CPU出来的时候，他跟我分手了，我跟了他三年，初恋～三年。然后是六个疗程的化疗，头发全部掉光，没钱做后续手术，我妈问我继父要，他说钱在银行存了死期不能取。是从小把我养到大的姥姥，把棺材本拿出来救了我的命。我命大，没死，六次化疗，够了。我活了下来，然后结婚，他家里条件很差，而我因为重病又切掉一侧暖巢，被谣言重伤，很多人都认为，我会死，活不长。我虽然混的很惨，但是在姥姥家宠惯了，自己又心高气傲，难免做了很多蠢事。结婚了也就安宁下来了，可事情远远不会那么让人顺心，我离婚了。人是会变得，哪怕曾经的誓言再好听，我怎么就信了呢？当初我初恋的时候，我也相信那个男人不会离开我，可他不是一样毫不犹豫的离开了吗？我真是个蠢货，我真是活该。现在，我带着孩子跟妈妈住，我继父很不开心。有时候，我真的想带孩子一起死好了，太极端了是不是？没关系，你们骂我吧。我以前看见网上那些父母带着孩子一起死的时候，都会骂他们，就算是父母也不能剥夺孩子的生命！骂他们自私狭隘心理压力低，骂他们不配为人父母。可轮到自己的时候，我却忽然明白，原来很多事情，你根本不知道有多无奈，有多痛苦。我无法跟任何人沟通，我不能让人看了笑话。我不能让妈妈担心，我不能给姥姥添麻烦，我不能……我憋闷的快要爆照了，别人开始给我介绍相亲对象。什么大我十几岁的离婚的带孩子的，最奇葩的是还有艾滋病的……我忽然觉得，难道我这一辈子只能这样了？如果结婚不能改变现在的生活，甚至过的比现在还要差，我又为什么要结婚？如果可以，我再也不愿意相信任何男人，再也不要结婚了。好了我说完了，感觉上半辈子就是个杯具。我上辈子肯定是杀人放火了，所以这辈子才过的这么糟心。我现在已经开始慢慢独立起来，我开始给杂志写点东西，一个月也能稳定三千多了，主要是还在带孩子，两岁的小孩太折腾了。等孩子上小学我就多写点，一个月大概五千就够我们娘俩儿的生活费了，只能祈祷某日时来运转出个版，慢慢来吧。如果我自己可以完全抚养孩子，我真的，真的不想再结婚了。真累！

干净的鸭子

334天前

想你！想你！！这两天饭都吃不下，感觉心里有个大疙瘩，堵得慌！每个月都有这么几天，想你想得发疯，无人诉说，也不能说。我以为时间这么久了，应该把你忘记了，可是每次走在路上都要想，能不能遇到你，邂逅你，每次都失望兖州说大也不大，可怎么就遇不到呢？搬家了吗？搬家了单位还在啊，不应该一直遇不到啊！可是我也不敢联系你，担心自己再一次走上不归路，担心自己回不了家了！试过几次，我们真的不能像朋友一样相处，所以选择了不联系，可是让我看看你也好呀，怎么就不能呢？

狂野的缘分

334天前

从想到你难受演变为想到你发呆，这是要忘了你的节奏吧？

标致的红牛

334天前

因为我足够优秀，所以不想勉强自己，更不愿将就！不管是谁，说再多也没用，我就是我，独一无二……

听话的含羞草

334天前

突然间有点难过

踏实的鸡

334天前

今天哭累了，洗澡都有点缺氧，爱情的痛啊

柔弱的戒指

334天前

我在一个单位干了十年，资格是老了，跟老板老总们关系也还不错，做的工作也很多，虽然不是财务，但做着财务的事，有时候业务开会的时候就比较尴尬了，今天老板来开重要大会，我不用参加，我倒不是一定要参加这个会，但这种尴尬的身份，我不想一直维持下去，因为在老单位请假比较方便，所以一直没有离开，现在有儿子了，更加是需要经常请假，但心里真的不太舒服，工资也不高五千块一个月，根本也无力供儿子读私立学校，噢………… 我该怎么办呢……

甜甜的店员

334天前

我要创业

义气的早晨

334天前

我真是个可怜的孩子，30多岁了，却从未得到过母爱，有母亲，却从未得到过一点温暖，伤害却数也数不清，现在我也有孩子了，我想给她母爱，可是我自己没有得到过爱，如何给我的孩子，我得到的太多的伤害，然后我把它给了我的孩子，我不想这样，可是我给不了和我的成长轨迹不一样的生活，因为我就是这样长大的，别的生活的样子我不知道，没有见过，没有感受过，所以我给不了，想到我的无辜的孩子，我痛哭流涕，我觉得深深的对不起她

落寞的鲜花

334天前

你上前，我转身；我回头，你转身……我们总是这样错过，也许这就是所谓的缘分太浅吧

魁梧的向日葵

334天前

好吃不如饺子，好玩不过嫂子。我喜欢学姐

玩命的裙子

334天前

晚上想了很多很多，从2011年到现在说是两年了，可是真的一晃眼就过了。你很久之前就离开我，却在我的生活里占有了太大的比例。无论是毕业去向还是感情路线都被你影响了太多太多。如果不是在招生会上看到你，我不会还没看几个学校就惊慌的逃走最后匆忙的填了志愿来了无锡。如果不是匿名的跟你聊天，知道你已经不对以前留恋，知道你想顺其自然，万念俱灰，我顺从的接受了新的感情后才迟钝的反应到你心里还有我，即使我再怎么告诉自己对自己好，就一定要忘记你，可是我的心，我的整个时间，都在等你。我一直都在等你，不管这是不是爱情，可是我真的忘不掉你。 sy。

年轻的砖头

334天前

他妈的，越来越没有存在感，干脆让我渺小死算了，上海这个地方可以把人逼得人不人鬼不鬼，想离开，下不了决心，不走，像他妈架在烧烤架子上的烧烤，分分秒秒都在受煎熬，如果从没来过上海多好，在上海呆的时间久了，感觉要被这个城市吞噬了，现在的我感觉这里的一切从来没有属于过我，上海的变化好像已经与我无关，我只是苟活而已，以前在家主人翁的感觉再也没有了

成就的飞鸟

334天前

还有20分钟就到我19岁生日了。可是周围人都不知道，因为我不曾告诉他们。原因，大概是因为和谁都不想成为朋友吧。就这样一直寂寞下去，想想就觉得好痛苦

超帅的帽子

334天前

我宿舍室友总是在我睡觉时笑说话，一点也不在乎我在睡觉，我说他们也不听，我实在不好意思跟他们吵。哎，我有感觉特别烦那个同学。肿么办