想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

迷人的野狼

334天前

尝试保持一个好心情，慢慢调节自己的情绪，不想一直这么抑郁、焦虑、恐惧，会慢慢好起来的

谨慎的雪糕

334天前

RENFALIANG我想你我想和你在一起！

诚心的时光

334天前

我察觉到自己有挺强烈的性压抑，想强迫，想蹂躏，想征服，想sm。但在现实生活中的我给人感觉很正直，很单纯，很难会把我和那些事情联系到一起。我很难做到在生活中表现出这些欲望，用语言发泄在这里吧。

知性的荷花

334天前

严重的拖延症患者怎么治疗自己？生活已经被自己给毁掉了

快乐的过客

334天前

我真傻，为什么当时要那么着急地说呢？明明是很想听听你讲、很有耐心的，可是却表现得匆匆忙忙的。我怎么会那么说呢。这几天一直在自责，我并没有强迫的意思，希望你不要因为我的着急而受到伤害。如果还有下次的对谈，希望我能真正地平静下来，用让你感觉到舒适的方式交流。

强健的项链

334天前

初恋。高中同学。高考时，10年5月28说开。好到现在。快四年。三年异地。第一年我在北京，他在老家复读第二年都在北京第三年到如今。我在国外他在北京我是天之骄女，他条件不好，父母离异家里经济也不行这两年，在一起的时间加起来不到30天。他现在考研。压力大，脾气不好。最近这段整天负能量爆棚，骂天骂地骂政府。我就本身爱笑，喜欢阳光型。最讨厌粗暴不成事不自己努力P大点困难怨天怨地怨政府。嗯强忍着还是哄了。隔着这么远的距离能怎样，说嗯… 老公乖～～我在哦！我就在你身边哦～一直陪着你哦！呵呵…… 成长环境还是差太多了吧这些矛盾是必然可还是舍不得。我有点专制。两人在一起基本上事情都是我安排我计划我怕决定的。从小班干当多了吧习惯管这些零零碎碎的东西跟个管家婆似的。给他买衣服鞋子物品，背的穿的用的吃的我全参与了一部分。前一阵说没鞋了想买双好点的。他家条件太差，出去转四五百都受不了。最后就不了了之了。马上他生日我寻摸着跟他讲说国外打折比较狠，然后自己掏腰包送一双给他。一开始说你挑吧你买的我都喜欢，发过去几款给他又不喜欢。让他自己找了几双，全是四五十岁老头穿的运动鞋那种款。我又找了N个男生帮忙选鞋。给国内的同学借钱。呵呵。论文没动花了一个多礼拜就为了挑一个不错的生日礼物。结果呵呵…… 说我专制霸道把他的喜好全部删除掉了。在一起什么都是我决定。我说什么他都支持。 Bingo！吵架了。虽然这么久吵过那么多场。我第一次感觉这么疲惫，第一次感觉… 可能以后真的走不下去了。我之前一直想跟他结婚的。一直想的。也一直在试图潜移默化我爸妈。在一起那么久我们都不曾突破最后一层底线。我是从小教育觉得那种事情放在新婚之夜的好。他之前也曾说过付不起这个责也曾说过是珍惜我。可能是这两年实在分的太远，他一次比一次忍不了。 13.12.16我还是给他了。那种事情一点都不美好。我没了解过所以也不知道他算不算短小。可时间应该是太短了吧。额… 1分钟…… 但现在我不确定他最初到底是不想负责还是想珍惜我留在新婚了。嗯我现在有点后悔了。现在心里面挺难受的。我把微信退掉了。明天一天都不打算开了。后天爸妈会找我所以我还是会上的。到时候上了再看吧。其实虽然我在国外。可有一种方式他打给我的话还是算在话费套餐里面的。一点都不会多花钱。可是之前跟他讲过之后他只给我打过一次。基本都是我打过去的。如果他想，即使微信退掉他还是找的到我的，如果他想的话。我这边同学的微信他也都有。如果他想，怎么会联系不到我。我真的不知道应该怎么办了。即使刚刚吵架我还叫老公还软了下来。可是他仍然在指责我。他明天可能会给我发微信吧。然后一天没回他应该会生气的吧。可能会说，好，那我们就不要再联系了。那我一定会难过死的。可是我现在也好难过… 我只想这样。那就这样吧。门当户对我一直特别赞同，可就是觉得我跟我的她是个例外… 可是… 也许… 初恋注定要夭折… 我好难过。现在。

时尚的棒球

334天前

小时候-总听的别人说“成年人的世界是很累的”长到后-别人的世界累不累我不知道可是我的世界好累好累被压的喘不过气也没有办法开心起来了快撑不下去了怎么办

整齐的芹菜

334天前

整天头晕，四肢无力，怎么那么多病，一个又一个，已经严重影响到我的工作和生活了，活着真痛苦。健康就是最大的幸福，没什么比健康更重要的了。

无限的橘子

334天前

我真的真的很想你，可我却没有打扰你的理由了

动听的曲奇

334天前

希望看上我的能跟我表白～不想单身啦

激动的书本

334天前

父亲为我旷课扇了我十七个巴掌我没有理想，没有目标，在学校里努力为维持人设而压抑自己。无数次想要割腕却没有最终实行。生活没有希望。

重要的香氛

334天前

七年之痒。讽刺的七年之痒。七年的相处，换来的是你对她的庇护和对我的欺骗。这样一个她，在你看来清纯无暇值得去保护去怜爱的她。为了她，你曾经说过的，会保护我，永远不欺骗我，都被你抛之脑后。她也许将会成为你念念不忘的那颗朱砂痣。而我将在岁月的长河中渐渐变成餐桌边令人厌恶的剩饭粒。这么多年的真心诚意换来这样的结果，我只好认命。将来哪一天，若你心头有了新的朱砂痣，我会青灯古佛常伴，淡忘这世间一切情爱。得之我幸，失之我命。拥有你的每一刻，哪怕不是完整的你，哪怕是心中深藏着另外一个她的你，我都会好好珍惜。

受伤的砖头

334天前

很期望渴望幻想我能切换另外一种身份，不为别的，只想同数多年前同学还有QQ网友时代真心相处聊过的问候一下，也感谢曾经的来过。可此时我没有一丝丝的勇气去做去想，可能我的情感记忆还停留在那些年，而当初的人早已经过数十年的经历阅历努力或成中流砥柱，而我数年间在自我的世界中安逸，较真，不思进取的蹉跎日月。 2020年即快结尾我却翻着到十年前的留言板，一下子当时的激情涌现出来，我好想回到那个时候，在人生岔路口去闯一下…

热心的手机

334天前

过完年心里空虚了人也就颓废了内心深处一直在提醒着我说这不是我想要的好多好多好多想要做的事却不知从哪里下手或许内心还不够强大以至于我不敢离开这个地方去追逐我想要的生活去做我想做的事怎么办第一次感到束手无策……

懦弱的帽子

334天前

很自卑，很敏感，很玻璃心因为家境很差而自卑，因为没有感受到家人的关爱而敏感，因为太过在意别人的看法而玻璃心太累了村里街上的一间砖瓦房，没有房间结构，甚至找不到任何的家具，暗黑无光，不挡风也遮不了雨，一家子放个屁都能听得一清二楚，偏偏一家人就这么住下了，很难想象在21世纪的今天还会有这样的人家家庭不和睦，常年伴随争吵声老人因为接受不了自己变老的过程，加上身体上的毛病，容易情绪崩溃。今天下午，家人语气不好，有人来访时恰巧就崩溃了，正开始聊天他一下就哭了出来，我不孝顺，觉得令人烦躁，觉得很丢脸一次次告诫自己要坚强自信，自己得看得起自己，但是回到家，听着争吵声咒怨声，想着别人偶尔不经意的白眼，很难受，很卑微，很讨厌

干净的墨镜

334天前

是快走到头了吗为什么人都要这么善变留我一个人在原地以后要好好爱自己

寒冷的西装

334天前

结婚一年了，大宝快三周岁了。对生活越来越绝望，很后悔很后悔。嫁给这个人，他从来没有好好地保护我，维护我，体谅我。在他的原生家庭我感受不到任何地尊重，越来越抵触。大宝月子娘家做的。大宝娘家生娘家养的。二宝月子娘家做的。二宝也是娘家生的娘家养的。我们吃住都在娘家，没有给过我父母一分生活费。逢年过节的也没买什么。哪怕是这样，他始终觉得公公婆婆很好，给了‘我们’一切。带不了娃是因为他们有迫不得已的理解，他特别能体谅公婆。亲生的，也应该。但是请不要带上我，在我需要外援的时候，公婆没有帮助过我一天。

高贵的砖头

334天前

我想找一份自己真正喜欢的工作，而不是现在的工作，现在的工作虽然自由但是说实话做起来却不太开心。我想有新的生活，想有新的开始是不可能了，我希望他对我好点，如果他做不到，我希望我对他少点期盼，少点付出，我希望世界上除我父母之外有那么一两个真正爱我的人，我希望他们的爱让我知道让我拥有力量。

傻傻的寒风

334天前

不想对大学舍友敞开心扉。是因为心里有人但在远方。所以想念格外强烈。

彩色的日记本

334天前

我妈咪很俭家的现在发觉我应该为妈咪自豪因为令愿被人说土包子落后也不令愿去打肿面子冲肥佬不装b