树洞，想说的太多了，话到嘴边却又不想说了，好好加油吧，看见的朋友也一样。
人只能活短短几十年，不要纠结那么多事情，事业、爱情、家庭只会因自己改变。
工作不爽，提高自己，曾经的老板见你都要低三下四。
婚姻不幸，提高自己，你可以和所有想要的人上床，而不爱你的人只能看着。
家庭不好，提高自己，走出一条自己的路。
好吧，就这些了，祝你们天天开心
我真的很怕黑，很怕一个人，很怕打雷，很怕小黑屋，怕鬼，怕死，怕意外，我真的没有想象的那么好
已经很认真的做事情了，但总会是不被认可，当着别人的面被说，感觉没有任何希望啦，可能自己不太适合这个世界吧。
--------焦艳艳
我的遗憾，错过了你两次，最近我就像对你找了迷似的回忆，好想好想见你一面，哪怕是最后一面，仅此而已。
对不起…
希望你开心快乐，凡事你都有自己的想法，以前我说过 以后你一定是个贤妻良母 一定是，一定是一个非常特别的女人。
现在的你这么优秀，我还在幻想什么呢 我也不配啊。
希望你的人生可以特别的精彩。
姨妈43天没来了，绝对不是怀孕，这点我是肯定的。
但是为什么呢？
唉，我是不是生什么大病了啊，就是6月中旬的时候吃过一次感冒药，难道是因为这个原因吗？
希望今天或者明天就能来报道吧，要不然真的到了我的大限了。
求求你了，拜托拜托。
感觉自己身体一直不太好。
最近有在锻炼了，可能一时半会起不到什么效果，需要坚持吧。
日记的第一篇是如何记日记，确定好以后就不要随便修改了
再也没有人陪我一起听歌
深夜，心情很低落，但不知道怎么好起来。
幸运的是，那些人认错人了。
我是一名大三的学生，就读于某985本科，我一直认为身为我们层次的学生应该素质都挺好，但是我的三年大学生活真的让我失望，大一的时候第一次接触自由的我，迷失了自己，从初中到高中全部都是封闭式管理，整整6年，我的每天除了学习没有别的了，想玩玩娱乐都没有时间，后来到了大学，我对学习就一点提不起兴趣，每天玩游戏，逃课，甚至考试作弊，真的感觉难以想象，曾经最最最厌恶考试作弊的那个人，居然在他最清醒的时候选择了作弊，整个大一浑浑噩噩，到了大二，原本说要好好学习，但还是没有坚持住，但是不管我自己如何，我从来都没有去影响室友，之前的室友学习努力，为了迎合他们的作息，我甚至夜晚10点以后都不敢发出声音，但是为什么他们就一点点不知道体谅别人，他们休息的时候，我关门都是轻轻关，而我在睡觉的时候，他们却讲话仿佛看不到我一样，如今已经大三了，我几次想逃离这个寝室，但是下不了决心，并且我自己太过于颓废，看着同学们考研保研，甚至有些人已经拿到了offer，我就感觉自己的失败，我女朋友和我是异地，就读于某211都已经保研到同济了，曾经比她厉害那么多的我被远远的甩在身后，学习不行，生活不顺，每天连玩都没有人陪我玩了，不知道该怎么了
他回家了爸妈老婆孩子都在身边不能整天抱着手机和我聊天了他不让我主动发消息给他我打他电话他直接关机了他说他方便了打电话给我 一生气删了他所有联系方式既然我这么上不得台面那我滚好了
最近真的好迷茫拿了全级第二之后一直被夸的是我们班那个比我低27分的然后就陷入迷茫ta地理整整比我高了11分我就靠着文科拉开分差一回到宿舍就听到一个平时关系很好的一个同学在那里说lmf（我)一个男的文科学(文科学)那么好干嘛还不是因为数学跟人家全级第一差了21分我站在那里看着他们笑转身就走了
辛辛苦苦十月怀胎，生个女儿，可不管再怎么对她好，她始终只粘她爸爸一个人，爸爸怎么打她骂她都要和他一个被窝，实在有些心凉
那么多想一起做的事情，也许什么都实现不了，不知道，交给时间吧
父母吵架，大家都是如何调解的。两个人脾气都不小，总是越劝火越大，夹在中间难做人。
想感受到爱，有一个喜欢的人，可完全不知道他对我的感觉，有时很好有时却不好，从来没有明确表达过我或者他对于我们的关系的感觉，有时候能感觉到他在默默看我，可他见了我却什么也不说，或许还有点避着我，可能是不够爱吧，我也没有勇气去问他，所以就在朦朦胧胧中徘徊，难过，因为真的很想要一个明显表达出来很爱我的人……
突如其来的悲伤
8月8号，毅然决然的辞职，遇到双减政策，待业在家；亲戚每个月推迟，以为是压力过大，吃过中药也没反应，干脆放弃；前段时间，突然非常想吃各种辣的，今天鬼使神差的发现竟然怀孕了；突然看到两条杠，不知道是高兴还是焦虑？
从来没有想过自己这么容易怀孕，毕竟每次亲戚都不正常已经习惯了，所以无所顾忌的喝过啤酒，吃过烧烤，泡面，各种辣的外卖，甚至还喝过茶，调理的中药，心里对这个突然的到来原本是喜悦，却又深深的害怕，眼前的压力，真的不敢想象……
我和M是朋友，她说我是她非常好的，第二最好的朋友，我刚遇见她的时候，痴迷她，很矮，很胖，长得还可以，有时候蛮酷的，说话非常有趣，看起来是热心，开朗，女孩子的。我和M天天聊天，今天没有聊，第一次吧，我是在线的，我也没有掩饰我在线，我也没有看她在不在线。她有一个暧昧对象，对方追她，我一无所知，像每个年幼无知的愚蠢小孩一样，我也做愚蠢的事，我偷窥了她的微博，在微博里，她很酷，她叫我，用我不喜欢的称谓，但是还好，我心里矫情的认为，亲密的朋友不会做这样的事，但是还好。我觉得这很不好，我小心地掩藏我的骄傲，或者说，有些时候，根本不掩藏，我是骄傲的，非常骄傲，做这种婊子事。后来坐在一起一个星期，她大概厌烦了吧。她是那种独立的人，大概恨不能理解为什么我什么事都需要陪伴都需要帮助，朋友对我的巨大意义，大概也是不能体会的，自己独立，因此对别人的依赖不能接受。我对别人，大概有个门吧，过了这个门，我是完全不一样的我，不冷漠，热的你融化，我却把她热冰了。我很讨厌她的一个朋友，她说我不酷，不酷就不酷吧，那我也该找些不酷的朋友吗。我常常想我的得失，和她的交往里，我养成了聊天、熬夜的习惯，熬到十一十二点是常常，更加一点两点，我和她的朋友们有了利益牵扯，有时候也在想，为什么不能和她的朋友打成一片，嗯，我不想嘛。又偷偷偷窥了她的微博，不争气，她写了很长的微博，全是我不知道的事，我真的不酷吧，我是很伤心的，读哭掉，矫情的，受伤了，我要给这段感情画下句号了，明天我还会见到的，从今以后，真的，只谈风月不谈情，还有很多曾经约定一起做的事，也不知道该不该继续了。说再见的时候，我是不快乐的，但我对自己，可以很狠，弊大于利，我活而逐利，无论什么”利“。我开始反省自己，和朋友们都不错，生活古井无波又渴望波澜。做过青春里所有傻。逼事才能真正明白想要的吧，我这么以为。M有酷的朋友，她的酷，有风风火火谈恋爱的，有活在时尚前端的，有实打实的文艺青年她很受欢迎。而我的朋友们呢，有美术生，有家财万贯的准备去美国的，有在加拿大上高中的，有十项全能的艺术生，有家里卖鸭脖的清贫大学霸，有举家来青的书香门第……我是不是不应该这么任性了，我应该对每一个无论喜欢与否的人和睦以待，我不该选择他们，我该快步的走进大人的世界了，我想去看更高更远的世界，我想认识更多各型各色的人，我想见过世界上最雄伟的上，最广阔的海，最高远的天，我想活在更高的地方。我想在脚踝纹一颗五角星，在心口处纹一个小狐狸，来一场宿醉，滑翔一次，出国旅一次游，做双眼皮埋线，谈一个外国男朋友，说一口流利的英语，好好地在国外生活，留在国外，去很多很多地方旅游，做一个电台，做一次同性恋，画一篇漫画，有很多朋友，有最知心的、叫闺蜜的朋友，长久的夜跑……做一名，医生。真是一篇傻。逼的日记。它已经达成使命
为什么要取悦别人，得到别人的认可有什么了不起。
天真的白云
334天前
土豪的猎豹
单纯的方盒
震动的小伙
无限的云朵
活泼的大侠
安静的高山
过时的夕阳
潇洒的龙猫
粗暴的冰淇淋
纯真的冰棍
含蓄的人生
美好的哑铃
平常的睫毛
干净的咖啡豆
帅气的小蝴蝶
霸气的羊
幸福的裙子
笑点低的水壶
羞涩的萝莉
评论 
