不瞒大家，我是一个同性恋，我跟我的那个她就快要一个月了，只是我最近发现我跟她的关系好像已经越来越远了，以前的我们可以用无话不谈来说，现在我们一天都说不上几句话，她不找我我也不找她，我不是一个善于表达的人，我也曾告诉过自己要主动，可是我做不到，依旧天天等着她来找我，我知道我要是不主动我们的结局只会是分手，但是我真的很爱她，我不想分手，我放不下她。
当初是她追的我，刚刚开始我并没有同意，认为自己不可能会跟一个同性恋在一起，但是现在却不同了，我发现我简直无可救药的喜欢上了她，甚至感觉我已经离不开她了。
她的圈子很大，第一次跟她出去玩到处都能看见她的朋友，各种各样的打招呼，显得我好像就是一个局外人了，当时不知不觉的冒出一个不应该答应她的念头，我很渺小，渺小到我感觉我在她心里占得位置并不大，我也很努力的想要靠她近一点，可是不管我怎么努力，我依然是一个卑微渺小的人，也许我根本就配不上她，甚至连踏足她圈子的资格都没有。
还记得我没答应她之前，我曾问过她一个问题。
我问她你交过的女朋友有几个，她说有6个，当时我下意识的想我不要变成第七个，一定不要！
但是，计划赶不上变化，我最终违背了自己之前的意愿，选择跟她在一起。
可是现在我却有一点后悔，要是我不答应她，我是不是就不会爱上她？
为此，我辜负了一个追了我很久的男生，我明白我答应她会让那个男生很伤心，我很内疚，却也想不到他追了我那么久也抵不过她的一个星期。
前几天我意外地看到她跟她以前女朋友的合照，看完越发的觉得自己太卑微，她的前任不比我长得差，她们俩一起牵手，一起穿情侣服，一起拥抱的照片，张张看得让我觉得心都要碎了，尽管那是前任。
我忍受不了，我的占有欲原本很强，但是跟她在一起之后却让我觉得我的占有欲在她那里根本起不了一点作用，她的圈子太大，朋友太多，时时刻刻就让我觉得我永远都融不进去。
也许之前认为她的六个女朋友并不是什么一个多大数字，可现在想来，六个，太多了，多到让我认为她说喜欢我是一个幌子，耍我才是真的。
可是，就算是这样，我还是爱她，我不怪她，尽管，我们已经到了快分手的边缘。
交了一个比自己大七岁的男朋友，父母都认识，都已经知道我们在一起了，中途分过一次手，是我提出来的。
一直有一个疑惑，他工作一直都很忙这个我真的知道也了解理解，但是有时也会抽出时间来陪我，就是很少，他对我也很好，只是像平常他都不主动来找我聊天，本来我就在外地上学，所以不见面的话话题会更少，有时我都会想是不是真的是他太直男太忙，忙到连发一条信息的时间都没有，才不主动找我聊天，根本不会意识到我们之间基本都不会去交流，话题也变得越来越少，我很疑惑我们两个到底是不是真的合适。
别说我不在乎你，是你自作自受。
你离开的那个晚上，我想着你说过的“爱爱”泪，打湿衣裳……一个人走在街头想着温柔的某某某╰╮你给了我一种刻骨铭心的执着、╰咖啡的香醇，让我想到我们在一起的那天。
好像我、那么的平凡却又深刻。
^你的伤心我不知道、我的苦楚你不清楚^可知你是我生命种的、最舍不得。
说说事叭，在家附近发现了几只小狗，已经死掉了一只了，我就给剩下4只喂了些羊奶，以后就会定时喂东西给小狗吃，家里关系不好，不让养狗，刚开始说去喂狗，我奶直接把食物倒了，就只好偷偷喂。
结果一天天过去，狗狗一天天变少了，希望是被好人家养了，今天又过去喂，结果只看见了尸体，没有监控，我只希望它在天堂安好！
研二之后，心理满满的都是后悔想退学，都想疯了
今天是21号，离中考出成绩还有3天，一大早妈妈又开始语言暴力了，我真的好累，中考也发挥失常了，不知道该怎么办了，我好想我的老师，从小到大妈妈对我就是语言暴力，等成绩的这几天我真的好难熬，她天天和我说考不上重点高中我就是废物，对不起她，我想问这些年她有为我付出过什么吗，连一句鼓励的话都没有，是我的老师娜姐一直陪伴我，鼓励我吧，妈妈好像每次就会坐享其成，我英语从原来的30分，在娜姐的帮助下进步到80分，妈妈一句鼓励的话都没有，还说这有什么了不起的，让我最少考100，而娜姐不一样，她会鼓励我，让我保持住。
我科学考180在我妈这里还是不行，我作文拿一等奖，在我妈眼里都是不值一提。
她还在老师面前贬低我。
我真的累啊。
表面还要装做没心没肺的样子，学会了假笑。
我想在高中，从头再来。
这回我不会在听我妈怎么说了，以后我所有的喜怒哀乐都与她无关。
这也是我最后一次求她安慰和鼓励了。
3年后，你看分晓吧。
今年23岁，现有一家房产中介公司，和一家烧烤店，经营一般，盈利一般，过着不温不火的生活。
觉得挣不到什么大钱，每天很烦，觉得我只是大千世界的过客，没有一点活着的意义。
我不知道该做什么才会满足，或许太想有点大成就吧，家里不富裕，我现在一天过着不如一天，心累，人看起来更憔悴。
失眠，生无可恋
心里一直有压力郁闷，想找个倾诉的人都没有，生活越来越没有意思了。
人活着真是累。
工作不顺心，家庭烦累，好想找个清净的地方无人认识的地方重新开始，可是放不下孩子和父母.
我还是个单身青年，生理上好想去yp，可是心里又抗拒，害怕得病，害怕被抓，害怕被熟人知道，我好困扰
今天用微信小号调戏了办公室里的一个女同事可是一点都不像小说里一样她居然把我删了……郁闷真的很想干她，喜欢她的咪咪……
有一起谈天说地，聊聊生活中，工作上开心的不开心的事，无话不说的那种，有吗，有的话留下你的QQ，我加你
已婚在外边上班，和离异大龄女做了几次。现在被喜欢上了，怎么办。
未来几个目标：离婚、学车、点痣、扎耳洞、斩断关系。
最近胸口下方一点偏左的位置一直隐隐的疼，自己不敢去，也没有一个可以相陪的人，各个方面都生不起病。
为什么我看到的都是男生想找女人的呢？ 就没有女生了么？
失业了，没什么学历，没技能，又内向。
之前做行政的，现在想重新找份行政工作，可是好难呀，面试了几家都没面试上，好挫败好焦虑啊，感觉要抑郁了不知道怎么办
今天是第八次了。
我真的不能再承受了。
我真的好爱你啊。
可是一次次的被抛弃，即使被找回来，也让我心里产生了巨大的不安，好似抱着一颗定时炸弹。
亲爱的，我爱你。
你说你爱我，我也相信。
可是，我想我必须要鼓起勇气离开你了。
即使我会心碎，我也舍不得再看自己这样下去。
再见了，我的爱人。
公婆不同意换房子，老公也是半死人一个，不表态，不反对。
我自己身体也不好实在爬不动5楼了公婆一点也不体谅，难道只有一条离婚的路可以走吗？
人有可能拜托恐惧和孤单吗
生活突然被打乱了，平常的生活本来不和别人聊天，有一个好朋友很好的哪种，我们晚上早上都聊天持续了了一个多月，什么都说，什么都分享，在一起很快乐，每天都特别高兴，给力我一种错觉，感觉有点恋爱的感觉，但是她突然冷漠了，我又突然像她表白，还写了好几页的纸，结果她说我们只是朋友，我突然有点失落，但是过了几天后我特别高兴，一切都说清楚了感觉突然释怀了。
但是一个多月养成的习惯突然没有了，心里还是空荡荡的。
轻松的牛排
334天前
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