完美主义信徒：1、字写错了
7、线划弯了
13、甚至在圈框点的时候也不可避免
2、用修正带
8、用修正带
14、明确知道在浪费生命却控制不住 3、修成正方形或长方形
9、用尺子再连一遍 15、由此认为其已严重影响我的生活4、用指甲抠去多余部分
10、划花了，再一遍 16、逐渐陷入对自己很不满意的情况5、保证修正部分没有被笔蹭脏11、用黑笔描直描粗 17、发脾气扇自己巴掌时还要对称的6、将附近的修正带顺便修一起12、修多遍掩住凸痕（划线的时候力透纸背总会留下痕迹的）
一些很长的碎碎念，如果打扰到您了请划走≥﹏≤在以前一直幻想着自己考上后在讲台上演讲，光彩夺目的场景。
现在，真的去了那个学校，却什么也说不出了。
感觉自己越来越麻木了，没有特别喜欢的东西，也没有想做的事。
本来打算这个暑假在家里学会跳舞，并将画画的技艺变得更为精湛一些，同时健身减肥，学会一些简单的日语，看几本书。
然而这些事情，我从很以前就开始计划了，一直计划到现在，都没有付诸于行动。
总是尝到了一点点苦头，就退缩了，并将事情推到第二天，在脑袋里幻想着第二天动力满满，超额完成任务的场景，就心满意足的睡下了。
这样的我，真是太丢脸了。
然而在我忏悔的同时，我也不觉得明天自己就能因这次反思而得到改变，我想逃出这个生活的节奏，却不知道应该怎么逃离，我想变得更好，却没有动力。
每天刷着手机虚度光阴，下载了不知道多少个将手机上锁，管理使用手机时间的软件，但都没有用。
我觉得我真的很可悲，也许我真的不适合当人群中出挑的那一类人吧。
有同学经常问我，我的梦想是什么？
你以后想要当什么？
我说，我只想当一个普普通通的打工人，养一条狗，有一个在高楼的(高楼的)房子，就够了。
这也确实只是我的梦想。
看到他们描绘着自己的美好的未来，我真的好羡慕。
后来又想了想，我也许想去一家游戏公司做美工，从小我就有对绘画的兴趣。
或者去当一个秃头的程序员也不错，但我对未来的认识太少，现有的见识也很少，我不知道什么适合我。
我想接触那些很优秀的人，我想从他们身上看到一些不一样的东西，因为原来学校很菜，所以我的视野也就被囚禁在了那一小片里，现在这个崭新而实力强大的学校给了我很好的机会，我将进入一个不一样的环境，一个高手如云的环境，我已经准备好在里面被虐了qwq晚上了感情很复杂，也不知道自己在说些什么，权当一场笑话罢。
为什么我都是一味的包容你，却得不到你的包容。
或许我的脑子是不好使，经常犯错，但为什么总是暴跳如雷，让我心里很难受。
你们犯错的时候，我都说没事的，哪怕心里生气，也生怕有丝毫表露，让你心烦。
夫妻为什么就不能互相理解呢？
说实话，如果我不够理性，或许我现在就不在这个世上了。
自杀的情景不止一次在我脑中重复。
我不知道自己是不是已经到了崩溃边缘了
我是个无赖
还是忘不掉你，但是我已经不伤心了
我的妈妈没有了爸爸，我却说不出安慰的话来。
妈妈嘱咐我好好学习，连噩耗也是瞒着最后一个告诉我。
还有17天考研，可我知道消息后就没能复习进去，参加完葬礼后脑子里不断放电影发现自己都没来得及好好孝敬姥爷…
也开始重新审视自己的生活。
我知道自己不能放弃，要化悲愤为力量，这样才对的起他们。
明天还要回去一次上五七坟，希望能早点整理好自己的心情………
难过的时候不想说话，甚至想笑，感觉跟个废物一样。哎！
因为父母泄密，打电话过去拌嘴了，很伤心，独自难过着。不到3分钟，有室友说“我们一起出去吃龙虾了，快换衣服”；我说我不去了(声音很不正常，很低)；室友问“没事，和我们出去吃龙虾吧”；我说“不去了，不去了，我一会要出去打印”；然后她们就出去吃了两个小时。我弄好东西，出去买了东西，打印好回来了，她们都没有回来。然后一回来就8点开始洗澡了，都很悠闲，顺序排的紧紧得，然后她们洗完了，拉上床帘，才轮到我洗。第二天，自己还在抓紧时间弄文件，还有一点没有弄完，后面也不好改，拒绝了她们说的一起出去吃饭。她们先一起出去了，w以有东西落下为名回来，对我说“昨天她们那么好语气的跟你说话，你干嘛要把对论文指导老师的气撒在她们身上”，(确实是一种觉得我有病的语气，像是完全忘记我哭之前还跟父母打电话了)。所以我应该论文和难过都忘记了，开开心心和你们出去吃龙虾 ：)
上课带头玩手机，你说你怎么罚自己。
白浩天
TM说东西的地方，一个开网店的老瞎BB，大爷的
不必太在意了。这么多年的感情了。会好的。相信她，也相信自己。离高考屈指可数。还是把心放在学习上吧。
帮一个男人口了算出轨么
今天是我生日，却连一条祝福的短信都没有，好凄凉！！！
我要离婚，我受不了了，但是我害怕父母伤心，害怕孩子会被人嘲笑。哎～～
人生如戏，狗血淋头，呵，已经吵了多少次了，说的都是什么屁话，吵能解决问题吗？
能吗？
听了心情更加更加压抑了。
连着几天没怎么睡觉了。
希望你能得到永远的幸福，你的他能做到我没有为你做到的一切。godblessu
不悔梦归处，只恨太匆匆。
这一场暗恋，你不会知情。
我喜欢你，与你无关。
过去的我说她喜欢你。
将来的我只会将你埋在记忆中。
这不是初恋，可这种懵懂的感觉，我要终身珍藏。
我想，这种淡淡的喜欢，承受不了沉重的“爱”字。
所以，我愿意微笑，我愿意送你满满的祝福。
这一场暗恋，我心满意足。
你是初中三年，我收到的最好的礼物。
而这一切，你不会知晓。
我喜欢过的少年，再见。
刚睡完午觉，a，太冷了，也太累了，不想起床。
今天学了有库函数去编写STM32的程序，万万没想到点亮一个LED灯都不简单，很多指针结构体的C语言基础不是很扎实。
也不是吧，可能这个和纯正的C语言的指针和结构体还是点差别吧，不用重新复习吧，简单看一下CSDN的解答就可以了吧。
今天我的开发板总于到了(于到了)，好贵啊，现在没什么钱了，难顶.拿快递的时候可以买一包薯片，太爽了吧，起飞！
不说了，又要开始学tm的STM32了，ctm的
我长得很高，身材是黄金比例，脸长得也还行。
但我更像是个男孩子，不会软弱地哭泣，也不会对异性撒娇，脑海中装着的是历史和军事。
我在高中时(高中时)代最喜欢的，是解析几何，几乎没有多少女生会喜欢它，可我就是愿意，曾经解一道题到凌晨两点，整整五个小时，可我并不厌倦。
陪朋友看鬼片的时候，我是唯一一个不会尖叫的女生，谁知道，我心里比谁都害怕，却是一副完全没有关系的样子。
我喜欢男生简洁明了的思维，永远不懂女生的心思。
我对自己太自信了，很少有让我承认比我优秀的人。
我深知自己拥有无与伦比的想象力和创造力，从童年时代就表现出来的不同寻常的好奇心，还有，让我不费什么力气就能得到很多东西的聪明。
我想，自己是生来就要做些什么的。
我以为，只有我会那样爱着矛盾的自己。
但我从来没有想过，自己也会被深深地喜欢着。
你是第三个被我拒绝的男生，我说的很直接很残忍，因为我不想欺骗任何人，不喜欢就是不喜欢，我没有把你要骗你，也不喜欢违背自己的心意。
所以，请不要因为我的拒绝而感到难过。
还有，谢谢你，让我在你的喜欢中感受到一丝温暖。
明亮的机器猫
327天前
拉长的小土豆
欢呼的豆芽
高挑的果汁
诚心的抽屉
俭朴的香氛
冷酷的香水
美满的饼干
怕孤单的洋葱
舒服的橘子
健壮的芝麻
丰富的鱼
怡然的柠檬
花痴的钥匙
健康的小伙
大力的枫叶
默默的西牛
落后的跳跳糖
结实的板凳
明亮的奇异果
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