想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

优秀的皮带

334天前

我觉得其实我没有那么喜欢你。我不是你想要的人，你也不是我想要的人。

不安的天空

334天前

咱俩就这样吧。一切都随缘吧。我不会再主动了。可能真的是我想多了。是我的，注定是我的。你信命吗？这么巧，我也信呀。

眯眯眼的彩虹

334天前

我是不是很坏很犯贱，我不爱前男友，但却做不到看他跟别的女人上床，在一起，他跟那女人在一起后还跟我上过床，是他要求跟我上床的，他说他跟她只是在一起过夜没有上床，那女的分明是勾引他，每周她主动要见她，见面后说不想回去晚上留下来过夜，这不分明告诉别人可以随便对她做什么吗，这不是犯贱吗，我知道自己也犯贱，有的时候我好想告诉那女的说他们在一起后我还跟他上过床，但是之后又觉得自己好坏想破坏别人还想伤害无辜的人，我该怎么办，我要拿自己怎么办，我打算离开这里了，以后再也不会见他们，但是还有几个星期我要怎么控制自己

自觉的书本

334天前

连续7夜8次遇到同一个人

贪玩的小懒虫

334天前

我有SY的习惯，有时候老公也会帮我弄，时间一长那里都变成黑色的了，ZA的时候有点不喜欢他看。

忧郁的大侠

334天前

今天我在台下紧张了好久，嘴里一直吵着我好紧张之类的，也许在外人看来跟浮夸，但是没人真的知道我真的真的好焦虑。演讲快结束的时候，我正要松口气，就看到老师面无表情地问我你还要读多久，当时懵了好几秒，还好没在台上哭出来，要不更尴尬了。我知道我演讲不好，没有感情，可是我真的有在努力跨出第一步啊。为什么不能让我读完，哪怕最后批评也行。当时真的觉得全教室都在看我，我真的是个跟内向的人，我就是难受，为什么我必须八面玲珑才能存活于世间(于世间)。我真的很害怕上台，讲的不好又怎样，明明说好是锻炼，结果不还是提前打断我，我真的不是故意的，只是太紧张。为什么可以那样的夸别人，却不可以给我留些余地。要是一直这样，我真的怕自己没勇气面对世界。好想一辈子不用上台演讲，可是好像必须这样才能成长，要是夭折了怎么办，呵

动听的枫叶

334天前

快要毕业了，压力好大，要是考不上老师，我一定会被家里逼疯的，我想要哪怕是一丁点的喘气空间，求求你们别再逼我了，我的抑郁症导致我一直有想自毁的念头，我知道要拼命压制，可是我觉得快到临界点了，你们能让我喘口气吗？

潇洒的未来

334天前

对于一个不在乎的人来说，所有的事都是无所谓的事，那么你所有的事情对于我来也是我无所谓的事情。反正早晚是要离开的，那么就做到无所谓吧。

谨慎的柚子

334天前

女人有时会被已婚男人的成熟稳重所吸引。那情愫，似仰望，似欣赏，更似爱慕。于是希望他能喜欢自己，经常主动跟他聊天，经常似亲人的关心他。从没想过让他出轨，就希望在他心里，有个重要的位置留给自己。也许内心里，是希望能吸引到这样的人来证明自己的个人魅力；也许内心深处，有点邪恶地希望借用职场的暧昧，帮助自己上位。也许吧，可能其实也没那么多阴暗面。一年半的师徒关系，我成功了。他开始似情人关心我，做他车的时候，他会刻意得找机会经常捏捏我的手臂。我反而不知所措了，又想得到他的关心，又不想两人有什么地下关系。女人都追求精神上的东西。我去网上找了“已婚男人喜欢你图什么”，网友一致得说是“图的是发生肉体关系”。我害怕了，这样的答案让我觉得很恶心，很恶心。我郁闷自己怎么把事情推往这一步，好希望一切归零。可我又不能跟他翻脸，他是师傅，我们的工作需要协助才能完成。如果只是捏捏手臂那倒没事。如果真的要发生关系，没办法是一定要翻脸的。而目前的单位，是多少人挤破头都进不来的，我不愿离开。真心头痛，如果能把暧昧控制在精神层面多好。

干净的雪碧

334天前

有其母必有其子，昨天晚上老公跟他爸吵吵到大半夜，恶语相向，都不见公公发

热情的犀牛

334天前

因为理性选择了和学长在一起。可是我根本没想好过这就是恋爱和爱情，我现阶段还停留在我们现在可以是两个亲密的朋友。我无法想象牵手或者亲吻会是怎样。而那个他，那个我可能会错过的他，我也不能确信，在一起后我们能有很多的勇气去面对生活的考验吗？我就是一个自私的人。不能勇敢地面对自己的内心，抑或是现实。

眯眯眼的大象

334天前

有时候真的觉得，为什么会这样。因为废了很大的精力，有时候舍弃了很多，但是效果很差，或者石沉大海，杳无音信，真的不值得，一点也不值得。但是这问题到底是出在哪里，至今我没想明白，同样的，我憎恨当一个工作狂。

明理的野狼

334天前

我有些讨厌我的父母，但更讨厌我自己。父亲是个不求上进的老好人，在公司混了一辈子，还是个柜员，现在快50了，工资还是一个月2000左右；母亲更不省心，年轻时靠吃苦挣了点钱，但随后就开始网聊、打游戏，最后人都40多了，被一个20多岁的小男人骗吃骗喝花光了家里的所有积蓄，还因此欠下了一大笔外债……最后事情瞒不住了，俩人在前年离了婚，现在家里一穷二白，除了一个50平米的小平房，什么都没有。楼主是挺普通的女生，处过两个对象，第一个男方不满意我家的经济状况，说有负担，楼主心气高就分了手；第二个的父母一个是政府官员一个是高级教师，都不满意我的父母状况，各种阻拦，楼主没自讨没趣，挺伤心也分手了。我没有权利怪他们。他们无论如何都把我养大了。可有时真宁愿没被他们生养，没来过这世上。

甜美的小鸭子

334天前

蓉儿，时不时地想起你，不知道现在你在干嘛，看电视还是看孩子写作业。今天我请假去检查身体，不知道在开会时，你有没有注意到我没在呢？我多希望你能心里想一下我干什么去了。虽然我不断开导自己，但我就是控住不住自己去想你，经历了这么多，我怎么就越来越喜欢你了呢？我一直相信轮回，所以我怀疑我上辈子把你伤到多深，这辈子你才这么折磨着我。

可靠的小丸子

334天前

我很想你呢不知道你有没有想我。597不管未来是否有你

舒适的未来

334天前

不要以为你做的都是对的。不断伤害一个人有什么实质性帮助，不要企图我理解你，你这么对我，我要你加倍奉还，死无葬身之地。

高大的康乃馨

334天前

我是不是很自私，很讨厌的一个人？我的朋友很少，最好的就那么几个，其余的都走不进我的心。最近跟一个朋友闹僵了，我以为我不在乎她的，因为我已经有了很好的朋友了，可是现在发现不是的，才发现，我的朋友好少哦，我好孤单，可是我不想被人发现，我想假装很好，我不想她看起来过得比我好，而且一点都不在乎我，我想回到以前，但是我不确定，我是不是很重要，我不想失去一个朋友，我现在流着泪偷偷在床上敲下这些字，连哭都是用书挡着的，我想说，我后悔了，我好孤单，好难过。

稳重的手链

334天前

大概人的情绪是大的表盘，而这一刻的心情是表盘中央的指针，心情变化着，指针旋转着，情绪也随之波动着。可能此刻的我钻进了思维的禁区，道理我都懂，但是情绪很任性，我控制不了它，它不受思维的控制，我懂的万千道理都成了不着边际的废话，它就停留在怨恨的这一格，久久不愿动弹，思维被它给圈禁，用过往的事实为这怨恨之城添砖加瓦，成为一处牢不可破的堡垒。我困守城中，而它陪伴着，赤裸着拥抱于我。只需要轻轻一拨，就能使得这一刻的情绪剥离这种惨状，仿佛之前的一切都是梦幻泡影，看山还是山，看水还是水，却不再被悲伤围困，上一刻的我仿佛是天外来客，抑或是内心伺机而动的魔鬼，是太极的阴阳两极，阳鱼和阴鱼泾渭分明，却又你中有我，我中有你，似乎又从来不曾分离。感谢此刻能轻易影响我情绪的你。

有魅力的野狼

334天前

我很聪明，我四十分钟能背一百五十个单词外加一篇文言文。上课从来不听考试照样前十。我很自负，自以为能帮同学解决生活中的问题于是苦口婆心给她说了一晚上，回家还被爸爸骂。我以为我是救世主是英雄结果那个人给别人说我是二逼。我很自卑，班级聚会我不敢去因为我没朋友，我也不想再交朋友。

多情的小蜜蜂

334天前

很羞耻，自己以前总是不信戒色的说法，如今已经有快12年的撸龄，对身体的伤害巨大，手淫是一种慢性的毒药，毒害的是自己的精力和大脑。尤其是参加工作的时候，白天昏昏沉沉，注意力不集中，面色不好，不到一个月就被辞退，平时不敢接触太多人。想一想自己以前还是小有成就的，如今的模样实在是不堪入目。所以，我决定戒色，虽然我有女朋友，我会跟她商量好，我要健康，为自己的人生负责。加油！