躺在床上回想自己的十二年，果然像人们所说的，越长大越孤单。
朋友的话语再也难以触及内心，电影里的场景却能触动心底。
我自己也知道，我越来越少的笑颜。
那时的我随时都能笑出来，发自真心。
但似乎它们似乎已经随过往飘走，泯灭在成长的脚印中。
大学里的人际关系让我浑身不自在，传递来的善意也被我看作四伏的敌意，真的，是，我的问题吧。
每天的生活都感觉缺了一块，那是自从遭她打击后产生的严重后遗症，我依旧能和女生谈话，但却有深深的距离感。
不自觉的拉开安全距离，就像温水中的孢子，身上有一层厚膜，隔绝自己与世界，防止受到伤害。
依然记得田田那时说的话，成长就是在白纸上(白纸上)写下一笔一划，直到你满身伤痕时，你便成熟了。
真迷茫，玩世不恭(据说)的我，会被生活惩罚么？
生活，你来惩罚我吧。
让我在暴风中站立，在废墟中崛起。
我，永不倒下。
我是一个中学生，不知道该怎么开口，那就说说心里话吧。
我真的好累好累，不是身体上的，而是心理上的。
经常会想，我为什么会有一个压抑的家庭，压抑的妈妈。
从我记事开始，她回到家最的最多的事就是叹气，我真的很讨厌很讨厌。
我讨厌这世上的一切，家人、同学、老师。
没有人理解我，就算我的心已经在滴血，可总还是习惯微笑。
我真的不知道，不知道为什么会这样，我不知道。
让我活在这世上的只有两个人，奶奶和王俊凯。
奶奶从小陪我长大，她是我最爱的人。
可她最近生病了，脑梗。
我不知道为什么会这个样子。
我恨。
另一个人是王俊凯，多少个夜晚听着他的歌去度过漫长的夜。
他仿佛是一束遥不可及的光，却吸引着我。
哦，对了，每天写不完的作业听不完的责怪没处宣泄的烦恼已经让我失眠好久了。
愿明天一切都会好起来吧。
有没有人能理解我呢？
25岁了，没谈过一次恋爱，空白的感情史，有点辜负青春的感觉，希望今年能遇到那个爱我和我爱的人。
没想到，妈妈会这么生气，发这么大火，我，今天也是想哭的一天
我在等你可又不明白你是否还在乎着我一句话好心酸
已经太多年没有体验过这般失落的感觉了。
烟一根接一根，解不开亦带不走疑惑。
脑海中的理性在问自己，这股本不该出现的失落感从何而来。
脑海中的感性也在问自己，你一堂堂大男人为何只会把言语咽进肚子里。
说来挺有趣的，在这个年龄，早已习惯于戴着面具在人前穿梭，亦早已习惯于身边人来人往。
可当理性与感性在脑海中打架时，感性告诉你应该把年轻的状态释放出来，理性告诉你既是过客那就应当收好衣角，于是结果往往就是说话永远只说一遍，连自己都分不清真假。
终于当这股无可抑制的失落感喷涌而出，才终于意识到，这一个多月来总是哽咽在喉，却始终说不出口的那个词，叫做xihuan。
今年都本命了，可是还没有谈过一次恋爱，看着最好的朋友都订婚了，心里也希望有个好的男朋友，能够在我情绪低落的时候，有困难的时候给予安慰。
总是想象着以后的那个他一定是好好的，就像在电影，电视剧里的那样，庆幸自己还没过爱幻想的年纪～～～
有时候也会感慨世态的炎凉，而有时呢，也迫切希望自己带点锋芒，没什么不可以，也没什么做不到，反正人生不就是平平凡凡，希望自己仍然是个少年。
能去看淡一切
我真的觉得那些平时不学习一到考试就使劲儿抄的人很烦，我同桌就是--虽然跟她交情不错可是真的觉得这一点好烦人。
到什么程度呢，连历史试卷那些送分的开放题都要抄，例如你觉得他们有什么精神我们应该如何继承发扬这类型的都要抄，有没有搞错啊--英语测验听力的时候居然睡过去了叫我直接给她答案……我服了。
的吗？
我们遵从了各自的家庭，分开了，今天犯贱想她了。
以前演戏，演完了，默默看别人兴高采烈地感受政治正确，至少能做做自己的事。
这次演二十四个小时。
很累。
无论作为一个90后，还是一个生命体，畅快的自我表达，都是我们的第一要义。
真正给自我设限的人眼里才会看到限制，活得像个假人才会在意别人活得是否真实。
虽然现在有男朋友，但是我觉得自己还是喜欢你的。
不然我怎么会那么想见到你，当你的眼神看到别的地方的时候，别的人的时候，尽力回避我的时候真的让人很失落。
我很后悔和你在一起过。
有些事情无法释怀，就算诉说给身边朋友也得不到很好的安慰，我只想一个人疗伤。
我跟我男朋友相恋五年，刚交往后他就去当兵了，当兵期间他对我真的很好，在他当兵期间我有跟他提过分手，过了一个月他约我复合我同意了毕竟我还爱他，就这样交往着，两年后他回来了，他也说回来就结婚，可现实就是现实，我们年纪太小，所以一直没有结婚，交往期间我为他做过人流，我也一直认为他是爱我的，第五年我们的感情渐渐淡了，慢慢的我听了一些他的负面消息，以前有发现过他跟别的女生暧昧的短信后来他说会改我就信了，近几天听很多人说他们一直都联系着，我很生气把他拉黑了，过了一个星期我们通电话他跟我提分手，这时的我却着急了，我哭着说我放不下他说他已经不爱了，后来我同意了，给他的要求就是必须每天给我打电话我没找男朋友前必须陪着我，他也做到了，可是他这样做我心里越发觉得他还是爱我的。
昨天晚上我哭的很厉害，他只帮我擦眼泪，可并没有说暖心的话，心好累，我也觉得自己好贱，这样的情况我是不是不该和他联系了。
不知道你做那些啥意思，是在向我炫耀你已经找到了另一伴且很幸福是吗？
那我收到了，你幸福就好。
只是不要太过分了，难道你觉得伤我还不够深吗？
我沉默我接受分手，没把你qq删掉，只因我真心的爱你，舍不得。
看来是我活该给你伤我的机会，以后再也不会了。
事情是这样的，我们十个人住在一栋房子里就两根1.5的杆子晾衣服，常常衣服不干，我就把已经干了的衣服都挪到了一根杆子上，再把不干的放到一根杆子上，免得干了的衣服和没干的相互打湿，室友就说我这么做不应该，还说我不会换位思考什么的，请问我这样做是不是真的不对
事情一件件都在变好，按我的愿望，顺潮而流。
min，你要抓牢，人和人的缘分、人和事的缘分，你抓牢我才能推你。
我看着很着急，你选对了，我才能带你打开那些门看那些风景。
只要面试得到一个合作意向就好。
混个脸熟，然后领导也会开始熟悉和了解我的工作风格和工作能力，我也会更懂得领导的需求和心思，我其实很能为公司创收的，也一直在努力锻炼自己的。
好想见她，好想她能跟我说说话，但又发现其实我们没什么话题，嗯，好想她。有时我会想她应该也是和我一样的心里想法的吧。
好慌啊感觉事情好多复习不完谁来救救我
安静的老虎
334天前
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