想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

玩命的啤酒

334天前

我是个骗子，大骗子，我骗了一个姑娘却单纯的相信只要不发生关系就没什么。我才知道伤心比伤身更狠！对不起，对不起！！！！我以后再也不骗人感情了！！！！

微笑的巨人

334天前

前几天做梦，在梦中被一个从来不曾留意的男下属突然很“霸道”的表白了。心中狂跳。心跳的感觉很好。可是现在看他好尴尬。他不是我喜欢的类型，自然他也不喜欢我。可是，好久没恋爱了。好怀念梦中心跳的感觉。

野性的电源

334天前

真的觉得好累，累得干什么都觉得没精神，我现在真的怀疑他性格有问题，真的一点也不照顾我一个男人反倒我要去照顾考虑他的感受大家互相体谅没错但是他一不开心压力大一点点事就和我吵，我真的很累他家庭条件又不好人长得也不怎么样当初就是觉得他老实，和他在一起挺开心就图他对我好现在真的觉得在一起很累一点也不考虑我的感受他自己想说什么就说和他根本不能沟通，因为他有自己的想法我草！！！！！！！！！！！！！！！！！我真的好累但是又好爱他我jb就是贱太贱了我为什么要对自己这么残忍

兴奋的百褶裙

334天前

最近不知道怎么了、感觉父母根本就不了解我、总是去说我、我一反驳、语气不好、他们就说我让人说不得、要上班了、老爸给我买了电动车、晚上老爸回家了、我在忙事、就没在意、进门就又开始说我、说我没良心、一点都没热情劲、一家人而已、谁会想那么多、感觉好累、没想到的是妈妈也开始说我、那一刻、我想死的心都有了、感觉全世界都抛弃了我、总之爸妈最近做什么事总想压着我、什么都按照他们的意思去做、难到都是我的错吗？

欢喜的小蚂蚁

334天前

很矛盾的性格，性格测试结果是infp可是我想改。我一直觉得是父母的不好让自己有这样的性格，心底有些埋怨他们。不喜欢现在的自己，怎么办

饱满的时光

334天前

我没有什么什么太多的想法。只是希望爸妈可以同意我们，大家都好好的。

快乐的百褶裙

334天前

不想上班呀！不想上班！付出那么多努力，得不到认可，完全没有动力了～

过时的云朵

334天前

我现在就希望有一个真心爱我，真心愿意宠我的人陪在我身边。陪我去旅游，陪我身边照顾我。

繁荣的眼神

334天前

我的猫今天死了。它大概加入我的家庭一个月。前天我妈帮他洗澡它受凉了，再加上夏天细菌多。它得了大肠感染。昨天没精神挣扎了一天。今天早上发现它没死，趴在地上还有轻微的呼吸，动它的手他已经不动了… 然后我就把它装到盒子里带去给了医生。医生说：“没救了别看了。”我在医院哭了一个上午。现在还在哭……不仅是猫给我的压力，我怕别人知道了以后会说家里宠物养不长我不好好带他们。现在家里少了一只白色的、唯独脑袋上长了一撮黑毛的一份子。父母让我别哭了。以后人生还有很多会逝去的。我忍不住。我妈嫌我烦了就跟我狠，让我在哭就丢下我不管我了。现在家里它的专用厕所已经恢复了以前的功能。朝那里望去，若关着我会试探性的打开门等着它像以往一样跑出来，若开着，我还会像以往一样在房间里四处找它。我相信它还会回来。希望如此吧……

风中的钢铁侠

334天前

目前有三个人说喜欢过我，可是我只相信第一个他是真心的喜欢我，其他的两个我没有一刻相信过他们的话。我说对爱情恐惧，是因为我不能判断他们是真心还是假意。我只能逼自己不去喜欢任何人，只有不去喜欢，才不会伤心难过。只有这样我才能是坚强。活下去

文静的板凳

334天前

你相信吗？我愿意用两年时间来回报你对我3个月的好～这两年我，我等你，等你～～等你～无论你是不是想着我，还是已经有新的女友，有新的爱人，我都等你，在这两年也许你回头，我们会复合，但是两年之后，你就没有机会了，两年～我只等你两年～两年后，你我再无一点关联～你就只是我生命里路过的～现在我还是等着～等着～等着你的～～～

高兴的母鸡

334天前

也许就这样吧。我也找不到一种词来形容现在的我。自卑、偏执、尖锐、多疑、敏感，希望这种状态早点过去。

迅速的画板

334天前

没有情人的情人节，要怎么过

淡定的草莓

334天前

我青少年时期知道大学都很不开心，父母经常吵架也很少管我。大了工作了谈恋爱嫁人生孩子，碌碌的过了十年，现在因为我丈夫的选择又和父母住在了一起，发现完全的格格不入，整体还是沉浸在无休止的吵架和厌恶当中，可悲的是我女儿也深陷其中，我丈夫还要埋怨我，背地里责怪我父母，可是我也不想的啊，我比谁都不愿意和他们住一起，我错了，我真的错了，怪我自己太没用，一生就这么糊里糊涂过了三十多年，我看着女儿，突然觉得自己很可怕，有时候会控制不住的也对她的不乖大吼大叫，就像我妈妈那样，我不想她以后和我一样。我也讨厌我丈夫那种姿态，自卑又自负，可是我没用啊，谁叫我没工作要他养，只能对他偃旗息鼓，还能怎么样，吵的天翻地覆，话说出来就会得到谅解吗，呵呵，你以为看韩剧吗，不可能，只会让他产生更多。这种话谁都没法说，年纪越大越是容易惧怕，越是精神负担重。

发嗲的香水

334天前

反正我就是惹你们讨厌就对了，生我出来干嘛呢？有事的时候就知道我，要钱的时候就知道我，有事就是女儿没事就是个垃圾

无辜的糖豆

334天前

我已经结婚了，却仍旧对他耿耿于怀…… 第一次在这里写秘密，算是秘密吧。我甚至都不知该以什么样的方式倾诉。暂且就把这些当作我对你说的话吧，保卫。也许是心有不甘，也许是我的心里一直存在一个疑惑，即便是结婚了，我还是忘不了你。也许不应该说忘不了，准确的说，是总能想起你。如果当初我没有写那篇博客，是不是我们就不会遇见了呢？可笑的是，我的博客名字也叫遇见。我不明白，既然你明白自己忍受不了触碰不到的虚无，忍受不了没有人陪在你身边的孤独，当初又为何来打扰我？我们都有学业在身，我们相隔万里，我们怎能朝朝暮暮呢？？可你好似着了魔似的对我穷追不舍，我知道自己喜欢你，却不知该如何开展这段不现实又不知道有没有结果的感情。就这样纠结了一个月，你仍旧不放弃，这一个月痛苦了无数次，发誓不再理你无数次，你在博客里写了无数个心事，我们虽没在一起，但心早已相偎相依。于是，我终于下定决心跟你在一起，无论什么困难都要面对。你很开心…… 我们每天都要视频，而那正是你以前和朋友打球的时间，你说真想穿过屏幕好好抱抱我。你读的大学那么好，是我曾经想去的地方，你结识了一群有才华的兄弟，他们抢过你的电话喊我“嫂子”的时候，我心里真的开心死了。我说的每一句话你都那么认真的对待，记得有一次你和你的好兄弟出去玩，已经很晚了，我打趣的在电话里跟你说要是在半个小时内还不回去，我就不理你了。而你的兄弟在那里站着给他妈妈打电话，所以不肯立刻走回去，于是你自己一个人飞快的走了回去，你说平时一个半小时都走不完的路程，不知道那天怎么就走的那么快，为此，你还和你的哥们闹了别扭。你说都是因为等他才耽误了和我“约会”的时间。可我知道，你和你的那个兄弟别提关系多好了，我甚至都有些羡慕他，羡慕他能每天看到你，能每天和你在一起吃在一起闹。这种日子持续了半个多月，慢慢的你开始不那么频繁的找我了，你把更多的时间放在了游戏中，你习惯晚上玩游戏白天睡觉，我总是劝你，可你似乎根本听不进去，你改变不了自己，又好像越来越烦恼。你连续三天都没有找我了，我可以主动联系你的，可我想知道，一切是不是像我猜的那样，于是我(于是我)忍着不找你，果不其然，你不像是不理我，倒像是在躲我。终于，在一个周末早上，寝室的人都出去了，我鼓起勇气打电话给你，你哭着对我说“对不起”那一刻，我知道一切都结束了，在那通电话之前我就料到了，可我还心存幻想，我甚至想你玩游戏也好，不理我也好，只要不和我分开就行，我不会打扰你的生活，我可以等。可那句“对不起”打破了我所有的幻想，我告诉自己无论如何也不能哭，是你失去了我，不是我失去了你。听着你在电话里哭的那么伤心，我都不忍心怪你了，不忍心怪你当初追我，后来又离开我，你说你太痛苦了，你无法忍受我们两地相隔，你无法忍受这种折磨。可这一切的理由在我看来都不是借口，唯一的理由就是你不爱我了。否则，什么能阻挡我们呢？我们果真再没联系，可我仍旧知道你的一切消息，没有了我，你似乎过得不错。你说过，兄弟对你来说非常重要，现在好了，你终于可以陪你那些兄弟们喝酒玩游戏打球了…… 你在博客里提到过一个词“羁绊”，也许我就是你的羁绊吧。我限制了你的生活，我让你觉得愧疚，我让你觉得不自在了。我把你QQ的所有个性签名都截图保存了起来，因为你在你的空间里不会提到我，可QQ签名里却会有一些难过，是因为我。就这样，我们不联系，却都知道彼此的生活，有一次我受了挫折，满腔委屈不知和谁诉说，我犹豫着拨通了你的电话，在听到你像曾经那样喊我的名字的瞬间，终于失声痛哭，听到你的声音，我才知道自己有多想你，你还是那么担心我，你还是那么懂得该如何安慰我，都半年了，我还是天天想你，我不明白你为什么那么在乎我却还要离开我？你在博客里写的每一篇日记都是关于我，可是看到那些又让我更痛苦。我们彼此断断续续的两年，两年时间里，我们仍旧有着联系，也许是两个月也许是三个月，也许是更久，虽然不频繁，但终究是没有音讯了断。你的博客里写的内容也一直都与我有关，你知道，那个博客，只有我一个人会看。后来你告诉我你恋爱了，我哭了一晚上，你告诉我说她很像我的替代品，你每次喊她的名字前心里都会默念我的名字。我说，既然恋爱了，就好好对人家，别再让人伤心了。你说你会好好待她，但未来会怎样你也说不准。你仍旧写着博客，仍旧是关于我。那两年藕断丝连的时光，让我痛不欲生，我无法忘掉你，无法割断和你的联系，又无法与你在一起，我不知在深夜流了多少泪。后来我恋爱了，我把所有关于你的截图全都打包发给了你，从此再也不与你联系。我开始不那么想你了，甚至不知不觉都已经有半年没再关注过你的博客了，毕业之后这种关注就更加少了，而你，也不经常写了。后来我结婚了，你写了一篇文章《优雅的你像个梦》夜雨随风斜打到衣领手背因冷轻蜷在袖筒寂寞月儿躲到乌云后瘦高路灯映在水面上人影在脑海闪烁愁上眉梢车影从身旁飞驰泥沾裤脚而你优雅的像个仙子雨儿为你洗净尘土，愉悦地伴奏风儿为你卷起秀发，尽情地飘荡你一步一步走来美得让人失神，如痴如醉，如梦如幻心儿激荡，梦儿轻笑白纱轻罩，淡妆于你殿堂神圣而又肃穆眼角的泪水请和雨水一起流向小溪奔向大河汇入长江化身成海爱情，从不会委屈于虚伪(于虚伪)，命运，亦不会败给时间。唯有你我，有过过往。感之，心安。思之，心远。幸福，就是化成这茫茫人海中最普通的一粒尘；幸福，就是成为这芸芸众生中最闪耀的一颗星；幸福，更是远方无边的牵挂，无形，无性，惟有心。 ----封存的记忆啊，请你永远在我心中最深最远的地方遥远的梦啊，也请你一直在我脑海里最执着又虚伪的房子里！有时候我不明白自己，为什么已经嫁为人妻还去看你的博客，我很爱我的老公，非常非常爱，可我又不明白，从我们相识到我结婚已经有三年了，三年的时间里你从未忘记我，你明明痛苦，当初又为何离开我？而我，时不时的想起你，究竟又是为了什么？

害羞的发卡

334天前

今天是我34岁生日，过去这一年过得挺充实的，谈了不错的朋友，理想体重95斤达成，大龄公考上岸，离婚后的生活在一步一步回到正轨，我在慢慢找回属于自己的能量。新的一岁也要继续加油呀，要在新的岗位努力工作，要用更多的时间和资源来帮助孩子成长，要做一个更爱自己、更爱生活的的人。

腼腆的紫菜

334天前

不知道为什么今天好多负面情绪。来M之前都是这样哎。

明亮的中心

334天前

嗨……90后的海外男孩，我又来了，这是我第八次发表在树洞分享心事应该已经有足足一个月了吧我们没有像往常一样聊天之类的以前都是我一直找话题，时时刻刻的在意你，一直想办法让你注意到我如今，我不再想做那个傻傻的人，而你也是个大直男，所以我知道我们之间是不可能的如我所想的一样如果有一天我不再是那个主动找你的时候，你会不会就一次主动找我聊天或找我出去走走结果真的一次都没主动找过，除了公事以外：)以前呢，每次遇到的时候都是我主动先笑着或弄个鬼脸到你身边或面前现在？不想了，累了，连理都不想理，而且连打招呼都不想了，心凉了：)就算你现在有时遇到我的时候笑着看我，以外我会想以前那样笑回去跟打招呼抱歉，不可能了，出自礼貌，我就只能动一下我的眉毛回应你的笑除了公事以外我真的不想跟你有任何联系了真的很累很痛

眯眯眼的棒棒糖

334天前

明天就生日了，老公在外地出差，特地赶回来，还送了一束花给我，但是不知为什么没有一点惊喜，反而觉得不实际，不实用，而且放在楼上婆婆看到怎么办，到时候知道是这么回事，肯定又会唠唠叨叨，表面上不说，暗地里又有意见的那种，其实也不怪她，平时生日的时候我们也没怎么表示，其实也不是我们不孝顺，只是有时候你买东西送她吧，她又不喜欢，然后还要说一大堆闲话。委屈老公了。本来想来个浪漫的惊喜，却被我的忧虑打败了，我恨这样的自己，活得不够洒脱，不够自己，凡事为别人着想。