前段时间失恋了，所以一个人离开原来的城市，打算来海边住一段时间，缓和一下心情。
结果我刚来这里租好房子，我一个朋友想来我这里找工作，我就同意了，因为我想着能给他省点住店的钱。
现在都快俩月了，我朋友也不离开，也不出去找工作，每次说他去找工作，他就说正在找，他还没有存款，所有花费都花费的我的，让我生活费直线飙升。
以前也没有在一起住过，现在才发现我有点讨厌他。
他基本不洗锅碗瓢盆，用炒锅煮水，在卧室抽烟，从来不扫地不拖地，吃我的零食喝我的酒，穿我的衣服鞋子。
邻居都因为抽烟投诉过他了，房东因为这事还专门给我打电话了。
我和他说别再卧室抽烟，可以到厨房抽，他也不听，我说那么多锅，别用炒锅煮水，他也不听。
可以说没教养，但是我没法说他，因为他是个孤儿，我小学开始他就是了，几岁开始就自己一个人讨生活，所以这些真的没人教他，这让我骂不出口，也忍不下心让他离开。
本来他说来找工作，我以为只是找到就离开，现在他不去找，就算找，也只看那些日结的，好像根本不打算离开了。
但是他不离开，我本来打算独自一人生活的想法就彻底完蛋了，要是和人一起住，我干嘛离开原来的地方啊。
之前找他，说过我其实打算一个人住来着，他说让我就当他不存在。
愁的不行，有没有人知道该怎么办。
只是真的很想知道，你到底有没有真心爱过我，哪怕是曾经，爱我又有几分？
当初为什么离开我？
可能有一句话说的好，分开的唯一理由就是不爱。
又或许你根本没爱过我。
我想回家了，可是带着个孩子，父母年纪又大了，不能让他们劳累，都是没钱，有钱什么都解决了，天天想着中彩票，头脑清醒点都知道彩票是傻子才会去买的，什么时候才会有钱啊，换个工作也不见得有比现在的工资高，每月拿着四千来块，真的什么时候才能存到钱，又想出门，可是现在都快四十了，出门能干嘛什么，保姆月嫂倒可以，真想去学一学，拿个证书，看别人当保姆月嫂工资都挺高的，想想自己应该也吃得了那份苦
以后我不会上你的当，也该离开你的时候了，再见，可怕的你，不是给我写的你，
昔年种柳，依依汉南.今看摇落，凄怆江潭.树犹如此，人何以堪。环叮当处，且听且站，雨打梧桐，雪漫湖岸，锤石金文，秋阳正暖。
周末了(周末了)，不用上班，没地方去，也没有人陪，好寂寞，好无聊！！！好想找个女的可以谈谈恋爱，做做爱！！！！！
喜欢吃一些刺激性的食物，我经常会面临着多奇怪的事情，每天在学校的社交于我而言有的时候真的很尴尬
他老婆怀孕了，他和我发生了关系。
我和他多少都有罪恶感，但是我们说不清这种感觉，像是罂粟，上瘾，但是努力控制着自己。
我和他相识了7年，一直断断续续联系，彼此感觉微妙，是各自的真空朋友，他骗了他老婆，我也对我男朋友撒谎了。
七年前，我和他在一起的时候因为一点小事，起了口角，当时就是生气。
我和男朋友走到了一起，他一年后和他老婆走到了一起。
我和男友也六年多的恋情了，他这一生只此，也只有他老婆一个恋人。
我们四个，谁是谁的第三者，我经常拿这句话自嘲。
我以为我已经忘光了，足够有勇气面对他了，没想到还是发生这种事情。
我和他彼此有关系稳定的爱人，却秘密的联系着发生这种事情。
我觉得自己真恶心，他老婆可是吐得七荤八素的怀着他的骨肉啊～
逃避情绪，讨厌说些什么让自己宽心的话，无法与人情感交流，连树洞都开不了口。
很想多写点什么，但是这实在是……也许是其牵扯的事件之多，让我无从说起。
我无法介绍我的性格，无法讲述我经历过什么。
只是现在我仿佛再也做不了任何事情，只是想想“坚持”就感到恐慌。
我想不到我到底想干什么，一切需求都如此虚浮，或者说，无意义，即便我根本没有追求意义。
我点燃不了欲望的火，而这些东西和我的过去相比都……不知道是什么时候开始，我始终都是我，有那么多的相似，却判若两人。
只是想着，我再也不能像以前那样了，再也不能像以前那样了。
变化总是无端，生活从来不是只有一面，没有所谓的起点和终点。最后我们会成为自己从来没想到的模样。
写完这一个故事后，就洗心革面做作业，晚上再赶稿～
上班上的心好累啊，工资不高，共事的同事也是很讨厌，在自家亲戚的公司上班好难过，有好多事都不能提，想要辞职吧，可是又在计划要bb，重新换工作的话刚上班就生bb别的公司也许不会招聘的，可是现在的公司有无前途，生bb的话至少还得在上一年半的班，孕期在这样的工作环境下会不会抑郁啊，涨工资，什么时候才能涨工资，只是不断增加工作量，老公的工资也低，所以，亲戚的公司这样干到什么时候是个头啊，哎，光是整天面对讨厌的人就烦的要死，感觉已经快抑郁了。
还要不断提升自己，考证不断考证，好像逃离苦海，可是又不想因为这些烂事打乱自己要bb的计划，是不是应该去看下心理医生了啊
只想谈一次不分手的恋爱！有木有？青岛的？
我特喵的也是醉了，恨不能抽死自己，事情是酱紫的，听我分解。
我是一大龄单身女，被家长们活活拆散的典型，俩人相爱却不坚定，以致错过一生。
被他爱过，也爱过他，所以清楚的知道现在没人爱我，我也爱不上别人。
但我是个人啊，同时也是个女人，我偶尔也想有人说说话，也想有人陪，偶尔也想靠近那些热闹看看就好。
于是这个故事中的男的出现了，N年前的前男友，相处过几天不合适那种，邀我出去玩，然后本着和平有爱的原则，我直接的表示做普通朋友，不要多想，不要过格行为这种，他表示理解明白当然是这样了。
然后一起出去玩耍了，他一直表示喜欢我，以前就喜欢，还企图亲亲拉小手。
然后和他几个朋友吃饭了，喝完酒出来（我没喝，他喝的不多两三瓶啤酒），站在他朋友家电梯口，给我讲喝多了不能开车，去他家睡会到十点多在回去行不行（他在旁边有房子），回是回他长住的家，我是回我家。
我表示喝酒是不能开车，我就摇头，意思要不他留下在朋友这里睡一下在走吧，然后他又问一遍要不去他家休息一下一会就回去，我说不用了，跟他摆手再见，然后他就真的直接回朋友家了！！！！！
我去！
我好尴尬啊！！
是不是男人啊！！
起码把我送到楼下打车吧，毕竟大晚上了，一个普通女性朋友为了安全着想，看着上车总是正常的吧，不给睡就直接丢下人在楼上的电梯口了么！！！
我都无法想象他回去和朋友怎么议论！！！！
我也真是吃了脑残片才会出去的，就该一个人呆到死算了，反正一直也是一个人过来的，这种男人什么的，也真是够了！！！
高三了，说不上对现在女朋友是什么感觉，平时一起开开心心的，但是一想到如果以后结婚的话，我感觉老妈可能不喜欢她，郁闷死了，又不想分手，总觉得多巴胺早已分泌过多，好像有点离不开的样子，，，纠结啊，
我想说我想说想说的太多却又不知道说些什么，我好累我真的累了，为了面子我一直活在别人的眼睛里，我好累，什么时间才能真正的为自己而活～感谢树洞，吐一吐，拿把草把这个小洞孔堵上，擦干眼睛继续低头前行为别人而活～～
也许我只是个替代品，可是为什么我会心疼？
有些问题要看事实，这样别人在说出事实的时候你就不会去否定那个事实是存在的从另外一个角度去看问题，我们都在寻找自己存在的意义不管用任何方式去表达，其实想说的都是一样的我错了，就得到更多惩罚吧！
～因为我明白自己真实想法也许，暂时我没做真实自己，不能让你彻底感觉到：我对错误的深刻认识 但不代表未来不能那么去做就如，你也想走进我更了解我但你也没有那个成熟的条件，来走向我我也是的确没有那么多“如果”但是我们这个事件就只有假设存在一个沟通的方式？
“如果”我们多沟通，看到的事实，又会是怎样的我错误我通通都会记住我也不会这么轻易放过自己这么多年了，我们压根都没沟通过全部都是你如何帮助我，影响我，我不得不找内心对自己来说，真实的答案不是你不能成功影响我，教训我你在我心中永远都有这个位置但我也想活出自己
前面的路又见岔路口，是坚持做自己擅长另辟新路，还是安于现状努力适应，毕竟有一家老小……想起赵传的歌：“生活的压力与生命的尊严那一个重要……”
公司老板是个傻逼
虚心的黑猫
334天前
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