曾经看到有人就那样站在路中间再无声地哭，身边没有一盏灯，也没有一个人，前面有的是一大片迷雾，后来发现，原来自己和他们并没有什么不一样。
工作、生活、感情都被我弄得一团糟，曾经干脆利落的我现在变得小心翼翼，生怕周围的人和事因为自己变得不好，但是好像越是这样，反而越糟糕。
人生好多时候真的不知道的该如何是好，如何在这个世界浅笑又安然的活着…………
我和我老公认识到结婚15年了，孩子已经12岁了，本来我们有一个幸福美满的家庭，我以为可以一直陪我到老的男人，我珍惜，在乎的男人现在让我痛苦不已。
有一天我们约着他的朋友出去吃饭，完事后，他们几个男人说要去网吧玩，我就先回家了。
到了晚上11点半我洗澡准备睡觉，发现电脑开着，想着去关机，结果他微信登录在家里的电脑没关，一直在跳动消息，我也是出于好奇点开了，结果让我看到了崩溃的一幕，他出去找小.姐了……
而且把做.爱的一小段视频发在他朋友们的群里，我心态崩了，无法呼吸，痛，真的痛，我打电话质问他在哪里，干什么，他说就去网吧啊，已经在回家的路上了。
我不想在家里争吵，有老人和孩子在家，我就微信他，在车库等他。
我蹲在车库，哭的像个孩子，哇哇大哭。
他回来了，我上车后用力的打他，骂他，他承受着，也不说话，我问他想怎么解决，他不吭声，我说离婚，他不愿意，他说只是找的小.姐，不是精神出.轨，只是犯了所有男人都会犯的错，他还是爱我，爱这个家庭的，只是一时冲动，让我原谅他，给他一次机会，保证不再会有下一次，但是我接受不了，我是个身心很洁的人，在婚姻存续期间，我接受不了任何的出.轨行为。
但是回想孩子，12岁，女孩，正是初中最叛逆的时候，如果这个时候我们离婚了，孩子怎么办，双方父母会怎么样，我的婆婆对我很好，我真的不知道怎么办了……
事情过了半个月了，虽然我现在不争吵，但心里充满着煎熬，他每天都在家里，除了上班不出门，每天在家里陪着我，我每天要面对这个男人，想着这些事情，摆脱不了的阴影，每晚睡不着，只能吃安眠药，然后每天我都重复提离婚，他都重复开导我，劝说我，发誓保证什么什么的，但是我心里过不了那关，我可以接受男人的小小懒惰，我可以接受男人的大男子，我也可以接受男人的不上进图安稳，但是这个我接受不了，我真的爱他，在乎他，我现在不知道该怎么办了，我觉得只有离婚让我能解脱
记录那些素质低下，又很贱的坏人。
今天去税务局，到门口时，门口的非机动车道上停了一辆小车，所以我从公交车道绕过小车，准备进大门，然后大门口正中间又停了两辆电频车等待过街，于是，我只好斜停在门口，并占用了一部分非机动车道，等两电频车离开后才转弯进去，总花费时间不到一分钟，就在这时，我车后门面有另一辆电频车，这里要强调一下，是个藏族，他看我迟疑了一会才进大门，可能觉得挡到了他的路，所以特地绕到我侧面，并且，这点很重要，并且看了我一眼，看到我是女的，然后用汉语骂到“好狗不挡路”，哈哈哈哈，你们知道那丑恶的嘴脸吗？
我当然毫不留情的骂了回去“你才是狗”。
这种事情在拉萨层出不穷，这是有多无耻，多不要脸的人才干得出来的事，而且是藏狗！
这些藏族的下j人太多，所以今天特地开圈，记录这种下贱藏狗的行为，以此鼓励自己勇敢起来与恶心势力斗争。
希望下次再遇到发挥得更好，以后空了可以记录下之前的这些藏z贱人的行为。
记录这个真实的世界，他们有多可耻而并不自知，太可笑，又可怜，还以自己走的是人间正道，殊不知自己只是轮回的cs！
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
时间已经过去了一年多，我马上要上高一了，但是我还是忘不了那个人，那个从小学六年级一直陪我到初二的人…虽然那只是网友，但是我相信，他是我见过最好的网友。他是一位大哥哥，但是他从来不要我照片，也没有告诉我他的年龄和他生活的城市。
每一次的不开心，只要我告诉他，他都会帮我化解，都会逗我开心，我也特别依赖他，他会说特别特别多的土味情话，会在我难过的时候陪我。
我不知道你们能不能理解，一个从小学陪到初中的网友是有多么重要。
可是，老天不公，我们失联了，因为意外，因为他的号被盗了，那个时候的我很伤心，几乎每天晚上都会哭一次，也就是那个时候开始，我的成绩下降了，我变得没有那么活泼了，我也曾想过，为什么他不把号找回去，为什么他不找一下。
直到现在我都无法释怀，我都无法忘记，偶尔想起也会泪流。我也曾找过人盗，但是你们知道的，一个小孩的能力是有限的，我做不到那么大，我一直幻想过，如果他能找回号就好了。我真的很想他…
如同深陷泥沼，没法呼吸。
想倾述发现联系人名单里竟然找不到一个可以打出去的电话，发出去的微信号码。
是自己生性孤僻，也是不愿把人拉入负能量的旋窝。
觉得自己活着没啥意思。
没想到我今年得到的唯一肯定是在海鲜市场，写了个烂大街的算法，被喊大佬了，虽然分量不重，但我还是好开心啊，我要继续写下去，当个虚拟大佬也不错
有时候就在想我们活着的意义是什么呢？
每天不停的奔波是为了什么，更好的生活，然后呢？
其实我就觉得，人，就该去做自己喜欢的事，不一定要惊艳世界，我们本来就不是为世界而活，陌生人，我想告诉你，生活嘛，平平淡淡才是真，尽管伤心或者开心。
有时候想跟家人诉苦，可换来的都是他们的责备。
想跟朋友诉苦，但发现原来现实里没有一位知心且可以不顾一切听我述说的朋友。
我从小都不会在其他人面前哭过，也没有以最真实的自己面对身边的每一个人。
我习惯迁就他人，违背自己良心，我在意别人眼光，我会为了满足他人而为难自己。
我活的好累，可我还是坚信着我能够改变一切，可每每充满希望时，都会被狠狠的打击。
我有时会幻想如果我在“这个”“那”个情况下崩溃，是不是就会有人会关心我，可是到最后我都不敢，我害怕生活变得更糟，害怕别人对我的想法变得更糟，我无法不在意别人的目光和看法。
这些都好难改变，我不知道我活着的目的。
但，我会好好的活着。
首先，感谢有这个网站，让我有地方可以倾诉，朋友圈一向是高冷爱读书爱思考的形象，加上有同事有同学有家里人，不适合发，微博也是有认识的人，豆瓣因为分享的都是有趣可爱的事，被认为是可爱的人，这些鸡毛蒜皮的琐碎也不适合发，还有其它平台，都因为各种原因发不了，这个网站救了我。
其次，来了看到大家各有各的烦恼，感觉都好难啊。
很多时候压力过大面对不了或者不想面对的时候，都觉得死了算了，心里甚至期盼着自己发生意外。
在朋友眼中又是可靠的人，导致尽管我已经很累了，也不得不打起精神来安慰他们。
大家都太找我倒苦水，我现在真的不太行。
为什么为什么我戒不掉啊，输的一无所有了还能输一死了之又做不到人性在我的身上体现的淋漓尽致 贪财好色懒惰贪生怕死
今天继续骂陈weiwei，个不要脸的老女人，性格卑鄙无耻阴险毒辣刻薄寡恩，集世上所有卑劣性格于一身(于一身)，一看就是从小没有教养，没人教过她怎么去尊重别人，还说别人是一丘之貉，自己带着团队公费开车去吃大闸蟹，意图收买其他部门人心，无耻至极。
对着下属狠三狠四，眼珠子一瞪，眼袋当啷到嘴角，嘴角垂到双下巴，一副刚死了全家的表情，转身就在pyq发什么人要感恩人要心善生活多美好，呵呵，简直就是个精神分裂症患者。
好累啊…想和人说话但是没有人听……伤口上撒盐……伤口可能真的不会愈合吧………
越长大反而觉得有些话不愿跟人讲了，讲出来又能怎么样，自己消化消化也挺好。
但是有了树洞，我仿佛有了可以倾诉的对象，不用麻烦别人，也不怕会伤害到自己，有些话在憋在心里确实难受，想找个地方发泄发泄。
就算没人听没人看也好。
上个月中旬，媒人介绍了一个男生朋友，这个人我们恰巧互相认识，而且前几年很熟悉，我心想既然这样了那就索性聊聊吧，他得到这个消息后第一时间给我打了电话确认我知不知道这个事情，并且问我的态度，我想一个女生应该矜持一点便没有明显说明我的看法，随后一段时间我们便每天都聊天，就像男女朋友一样，在聊了一个月的时候，他回来我们见了一面，提前没有告诉我中午要一起吃饭，并且除了我俩之外还有另一个人（因为他驾驶证还没下来，这个人是他的朋友开着载他来的），我觉得有第三个人说话也不是很方便，他邀我上车，我便问他上车干什么，他说吃饭去，当时这个情况我明确说了下我下午需要上班，中午时间不太充足就不去了吃饭了，便在楼下聊了一会，其实见面比较尴尬，也不知道聊什么了，因为我穿的少，然后他就让我先回去了，我回去以后我们微信聊了几句，然后那个下午到转过天来的上午（就是现在）我们一直没有在聊天了，我在想是不是他没有看上我？
还是因为我拒绝和他吃饭了他以为我没有看上他，这次之前我们一年没见面了，所以不存在第一印象，以前很熟的。
我不知道问题出在哪里了，你们可以帮我分析下嘛。
是他没看上我，还是因为什么？
（跟他来的那个男生不知道是故意的还是什么我们两个说话他无时无刻都在跟着，我还找了个借口换了个位置，他又跟过来了，好无奈）
事情经常是突然的发生，突然的醒悟，终于知道为什么每一次提到这问题，都要死命的去撇清，以前误以为是因为怕误会，说的都是真实的沟通，现在才领悟原来只是害怕担心我向外传播她是如此的迁就她那个所谓的网络男朋友而已，那家伙，无论多累，无论是否真正的有空，都能挤压出足够的时间去陪伴，3小时的时差，宁可做面膜补水，都要调整到对方最舒适的作息，看到这一切，一个服字贴头上，试问这个重视程度关系要好到哪种地步？
我见过光明，所以不想再回到黑暗的地方了。
其实人之初性本善还是性本恶这个没办法讨论，我很能明白有些人他生下来就是邪恶的，所以倘若所有人都毫无约束，这个世界就真的乱了。
最近总是感觉一个男的，对我有意思。
就有这么一种强烈的感觉。
就从，我每发一条朋友圈，基本有他评论的。
身边的人说，我发的朋友圈特别好看，所以多人关注。
不过那个男的，是有女朋友了。
初恋对于我来说是刻骨铭心，分开已经快一年了，可是我还是很舍不得曾经和他在一起的点滴，每每想起他还是会很心痛。
我现在已经有男朋友了，而他也有了女朋友。
虽然我们都有了各自的生活，但我还是放不下。
我该怎么办？
可能因为是初恋吧，所以才那么难忘。
或许是因为时间过得还不够久，所以心痛的感觉才会那么清晰。
可是我的初恋真的太好了，我做不到像别人一样把初恋当陌生人，我这辈子都不可能会忘记他的。
我们在一起的时候是双向奔赴，全力以赴的爱着彼此，最后分手也是我的原因，我也特别后悔过，只是人生没有彩排，也没有重来一次的机会。
唉，总感觉我迷失在了过去里，总是留恋过去的东西，走不出来。
今年26岁，女性。
对前途一片空白，好羡慕那些美容业的美女，后悔为什么毕业后没有去尝试工作美容 现在老了，除了羡慕还是羡慕人家事业有成。
觉得自己很没用
突然感觉自己很孤独二十多岁的人了，就一两个朋友，QQ微信连个聊天的都没有就加了几个群能有点消息，有消息提醒都能知道是谁那种，一天说的话都能数的清，谈个恋爱还无疾而终分手我都不知道我错在哪（…），马上毕业了，学的东西也不够好何去何从也不知道惶恐⊙ˍ⊙，尝试过各种排解心中苦闷却没有减少，身边好多人感觉都融不进去就像个局外人（可能是自己并不想融进去，总感觉他们挺虚的看不上所以也不想去可以拉进关系）
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