看着一张张虚伪的脸，我无法改变他们中的任何人，我很痛苦，我告诉自己不要成为那样的人，可是现实却逼着我往坑里跳。
刘老师(刘老师)告诉我一边融入，一边独立，可是对于我而言，我左耳的痛让我和所有人都隔了一个世纪。
我多想成为一个快乐的孩子啊，甚至是在幼儿园时，甚至是在小学的时候，回想过去，我不禁想我到底快乐了多久。
我似乎没有做多少事，除了上学期我埋头学习，没有任何人理我，我拿了全校第三的成绩。
我拿到这份成绩时，才发现自己想要的从来不是优秀，而是快乐，快快乐乐的活着。
我在大人们的影响下，认为成绩，甚至只有成绩才能让一个人快乐，我拼了命的要成为那样优秀的人。
直到做到了才发现，自己一点儿也让不快乐，快乐的只是父母。
我很感谢刘老师(刘老师)耐心开导我，但我真的听不进去。
我甚至后悔不该在补课的时候听他说那些话，刘老师(刘老师)告诉我，结果不过是一个数字罢了，可我真的累了，我无法融入人们口中的集体，我无法接受自己不能改变别人的事实，我每天都在虚度光阴。
上学期，我拼命的做事，为了暑假能去练书法，为了成为班里优秀的人，为了让别人对自己刮目相看，但却因为种种原因我没能去学书法，只是去补了语数外，物理，我的心里落空了，就像一把刀狠狠地刺心一般疼。
我再也找不到学习的理由了，奖金对我来说是身外之物，尽管我并不富裕。
我说我想未来当一名老师，安安稳稳的，平平淡淡的，而我的父母却打击我，你现在成绩搞不上去，未来当个屁。
我能怎么样，我到底要怎样做才能让所有人满意。
我还有家吗
最近感觉学习遇到了瓶颈，成绩总是提不上去，谈恋爱会影响学习吗
31了，还是没能规划好自己的人生，得过且过算一天，兜兜转转错过很多机会，或者犹豫不决没有勇气直面很多挑战。
总觉得我还没准备好，我再做完这样那样的事情才可以有信心面对，但是哪有你完全身着盔甲自信满满的那一天，人生在世，不都是莫名其妙在各种兵荒马乱中非得鼓起勇气迎接新的一天罢了。
道理我都懂，但是还是怂了
看了《以家人之名》后，发现原来真的有树洞，所以随便写写吧有这么个地方，真的蛮好的，可以让我们有个说说心里烦闷的地方，以后常光顾(常光顾)啦～～
上敬下捧是门学问，出门化妆是种讲究，可惜都不及格
我这人啊，就是缺少勇气。
明明好多事情，都想开口问清楚求证，但就是面对面的时候，就啥也说不出来。
然后已拖再拖，慢慢地，一切都变样了。
等你说出口难，等我说出口也难。
两个这样的人，能相处下去吗？
是有些勇气，打破这个尴尬局面呢，还是慢慢疏远，不再联系呢。
后续来了，那个女孩一直给我发短信。
我开始有点害怕，因为已经超出了正常人交朋友的范围。
我把她拉黑了，2周后，我停止拉黑了她，她马上给我发了一个表情包，我是真的吓到了。
怎么可能我刚停止拉黑他她就知道了？
难道她一直在关注我的动态？
我把她从我的ig删了，五分钟后，她就一直发来邀请，让我重新加她。
我不知道这个女的到底想要干什么，毕竟已经换了情侣头像，他们互相喜欢吧。
那那个男的为什么要和我聊，土味情话，暧昧，约出去。
真的好不值得。
前天，男的给我发了一个短信，我想都没想，就把他拉黑了。
刚刚，我看了一下我都黑名单，就他们两个。
那个情侣头像显得格外刺眼。
但是，我可能已经释怀了吧，我会遇到更好的，他不过是一次意外罢了。
我要去面对，我的19岁在痛苦和迷茫中探索，不求别的只求每天快乐，不会因为心情让身体不舒服。
没有喜欢的人了，这两个月我最看重的友情也要离开我了，爱情也没有，即使有那么多陌生的男人，但是好像也就只是过客而已，好像还是不能太当真，这一个月，我开始接受孤独，接受一切现状，一个人拉起窗帘，自己一个人无聊的刷剧熬时间，好像觉得不上进也没啥，开始一个人吃饭，一个人待着，一个人经受孤独，我也希望这个世界能够对我热情一点，好像世界一直对我不够友好，好难，自己在为谁活着，我好像觉得我们都在为爱我们的人活着，为了不让他们痛苦，为了迎合别人，总归要屈服于这个世界，屈服于人性，屈服于自己所不认同的领域，屈服于世俗，二十岁的年纪，真的很迷茫，不知道干什么，不知道对谁说什么话，还是颤颤巍巍，需要一个人帮着自己去承担，真的有爱吗？
香港真的那么多人都是为了减轻生活压力的情侣为了生活而合租吗？
是不是应该认真起来了，好像看着别人还都挺幸福的，我是为了我那一点可怜的尊严在活着吗？
我也不知道，好像什么也不知道，什么也做得不够好，好像在说别人不会照顾不会对另一个人好，其实自己也是这个样子的，不太想屈服现状，又无可奈何，可能应该把自己的事情做好，再去管那些乱七八糟的事情吧。
到底应该活成什么样子，才能够是理想中的样子吗，为什么别人犯的错要自己承担，原来原生家庭真的会改变一个人的思想，为什么我的家庭是这个样子的，为什么我要在这样的环境里长大，难道上天对每个人都是公平的吗，即使有着各自的烦恼，和我比起来，好像还是我有点惨，的确精神的痛苦来的更猛烈一点，一个那么喜欢有朋友，喜欢热闹的人，开始慢慢习惯孤独，享受孤独，也许人真的是一瞬间就可以长大的，幸好我长大了，我可以照顾自己了，可以活的很好，可以让自己不至于风餐露宿，开始用一个个谎言去应对家里各种嘘寒问暖了，其实我过得不好，但是可以脸不红心不跳的告诉你，我离开你们，过得特别好，好像还是那两句多喝水，自己的规划，家庭事业爱情友情都失利的样子真的很丑，好像还是只有自己，原来一个人真的可以抗下所有。
她只关心他吗，我呢，算了，现在可以照顾好自己了，应该也不需要任何人了，也许可能只有各自安好了。
好像从来没有那么认真经营过一段感情，好挫败，原本以为自己可以什么事情都干好，好好生活吧，
每次和女朋友做都起不来，但是想要时都在看片。
以前爸妈去工作把我带上了，五年级遇到一个中法混血的男孩，成绩很好，长相也很符合我的审美，会两种乐器还多才多艺。
跟他在学校当过很久的搭档，我成绩也不错，他也经常跟我聊天，他跟我讲过他的中文名叫什么、他不玩社交软件等等。
六年级所有课程表和老师都打乱了，跟他没有太多交往。
七年级跟他法语课在一起上，当过好几次同桌，他会抢我的橡皮，然后偷偷在纸的一角画小怪兽，旁边配上“这个怪兽吃了你的橡皮”的字，我就会抢回来，因为他把橡皮握在手里，我伸手去抓，他就握住了我的手，真的很心动，我们聊天也有点像暧昧，不过也就只有暧昧了。
后来我要回国了，在上学最后一天我才告诉他，这个是我不对。
那天法语课又换位置了，我和他仍然坐一起，他看着我拿着从美术老师那里拿的以前我的作品进法语教室的门也没多想，我坐下来还跟我说“以后你也要被我缠着啦”，我只是苦笑了一下，他察觉到我不高兴，但是我又没说，最后快下课有五分钟自由时间的时候我把同学们给我的贺卡拿出来看，他问我是不是出国前同学给我的。
他那么聪明看着都是英文的卡片肯定知道不会是小学生写的，但是可能不太想接受事实吧，还是问了我。
我跟他解释，他很震惊，有点欲言又止的样子，最后也只是问了我回国去哪里，还会回吗。
他应该是精英家庭的，课外的兴趣爱好班很多，挺烧钱的，爸妈可能管的也比较严，都没见过他手机，根本不用社交软件，邮箱也是学校统一弄得，走的时候也没有给我留联系方式。
回国后本来说中考完问朋友看能不能联系上他，但是我喜欢他的事没有告诉任何一个的朋友，回国有个两三年了，跟的朋友聊天也不那么频繁，中考完也没敢开口问。
怎么办啊，我本来想着高中看(高中看)能不能遇上喜欢的人忘掉他，但是真的忘不掉，还总是梦到他，我好想他啊。
也不是一定要跟他现在就在一起，但我想让他知道非常非常喜欢他，喜欢了五年了。
我准备去读大学，他完全可以上哈弗麻省理工，我可能就世界前30的大学，我可以等到我们都拿到offer，但是我一直没跟他说我喜欢他也没有办法联系上他。
各个社交软件我都查了他的名字，没有他，不过在谷歌上可以查到他的数学竞赛获奖、游泳记录、乐队表演等等，看着只会更想见到他。
希望明年暑假回去能够再见到他吧，希望我们的缘分没有在相遇时用光。
我想你了啊，我喜欢你M.L.
怎么老想和别的女人做爱呢，是不是自己太色了
还是忘不了
我曾以为只要我用心呼唤你就能感受的到
想知道什么最好去问当事人，最好不要去窥探别人的内心，这是一条很黑暗的路。
如果她不告诉你，意味真相对你并没有什么好处，就当做不知道，傻一点
你说你懂的珍惜？
反意为我就不懂得珍惜？！
你说信任这东西有多么的珍贵，那犯了一次错就必须要被打入无底深渊吗？
你劝我说不要去挽回，温婉的劝我。
可我是真心去挽救我们的感情，你有那么一点动心想给我一丝希望的想法吗？
你说什么什么……………都是我量下的苦果！？
“人生最悲哀的是遇见了，分开了，之后再心里留下一道疤，它让你什么时候疼就什么时候疼”。
喜欢你，可是我不敢说啊！我怕我们连朋友也做不了。
我清楚自己在干什么！
你不懂我我理解你就好了当你失望的摇头时我所有的乐观都崩溃了你若有我千分之一的乐观该多好亲爱的我只是需要你的信任仅仅信任考差我已难受过及但总是要想着怎样让你不担忧是过去太优秀的自己给你太大的希望吧人家说我们之间缺乏沟通看到同学肚子痛都要跟麻麻撒娇我有多羡慕但仅仅是羡慕我不想给你增添哪怕一丝烦恼可你从来只是看结果过程都是借口你翻我的聊天记录我不怪你那是你想了解我的唯一途径吧毕竟我也没什么秘密！
亲爱的你能看开那么一点点就是我最大的欣慰了读书真的不是唯一的出路但那是你眼中最好最光鲜的出路吧！
从来不敢在你面前说自己任何苦恼可是坚强久了好累好累抹抹眼泪继续刷题咯！
毕竟前方还很远^_^
没有抑郁症、没有焦虑症，可是心灰意冷的时候，还是想到了一死。
爬到天台上，扶着高墙，望了望这个城市。
我知道自己要跳下去了，可是我一点也不害怕。
我踩着水管，正要翻出去，忽然脚下的水管裂了！
我就摔倒在地上。
我懵逼了两分钟，从地上爬了起来。
这时我又看见旁边有梯子。
正要把梯子抬过来，忽然发现梯子少了一只脚。？？
我正在想自杀的办法，忽然天台的主人就跑过来了。
看我穿着校服的样子，她吓了一跳，直接把我撵了出去。
回到了家门口，我贴着门听了听，听见爸爸妈妈正在吃饭，勺子和瓷碗撞出清脆的声音。
那一刻我忽然改变了注意。
蹲在消防通道上，等了很久很久，才等到爸爸妈妈出门。
我回到家，换了件干净衣服，大概洗漱了一下，让自己体面了一些。
回到卧室，把门反锁了好几下，确定自己不可以活着出去后，我拉上窗帘，拿出刀子，开始割我的手腕。
然后，那刀子居然自己坏了………
心情糟糕。
觉得自己好失败，没有任何能做成的事。
大学四年什么都没得到，学的不好，没有朋友。
心理问题不仅复发加剧，甚至还涌出新的。
连个可以听我说话会问问我为什么不高兴一起散步的人都没有。
哭都没地哭。
完全不知道还能做什么，未来前所未有的灰暗。
曾引以为傲的，曾自信(曾自信)能做的，什么都没有了，什么都消失了。
不要让我再回到小时候的黑暗中好不好，让我有勇气活下去好不好……
俊秀的大山
334天前
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