我是一个三流平面设计师，因为最近双十一，工作非常忙，公司其他设计师陆陆续续都走了，就剩我一个了，所有的活都是我在干，客户催老板催，整天就是催催催，内心十分烦躁，几次都想辞职不干了，但是又舍不得放弃还算优厚的工资。
今天也是，老板给我一个手写稿让我开单子，我没看懂，问老板老板也不回复，结果开出来的单子不对，老板就在旁边BB，当时脾气就上来了，我直接把单子撕了，然后就被老板骂了，现在心情极其不好。
啊啊啊啊啊
你们恃强凌弱够好笑的啊，通过伤害一个女生得到利益，遭人唾弃，恶心
等不到你晚安怎么睡得着
我很想你，每天反反复复搜索你的微信，删掉，再搜索，如此循环，可是不敢点击添加，我想放过你，也想放过我自己。
失去的反射弧竟然那么长，长到你应该已经忘了我了，我才觉得对你无比的想念。
我无数次的想像如果我给你打电话，你会不会接，会不会说话，你还爱不爱我？
我真的好讨厌自己。
我特别爱我身边的人，他们对我也很好，但我老嘴笨伤害他们。
每次我都特别特别后悔。
我觉得我什么都不好，什么都处理不好。
成绩怎么挣扎都好不起来，人际关系处理得一塌糊涂，班上有个人总针对我，家里人我又总惹他们生气。
我每天都要在镜子面前哭，然后抽自己巴掌，我觉得我不认识我自己，我变成了自己最讨厌的那种人
难受，删了她的好友，明明追她的这三年，她都不反感，偶尔还会发出信号，为什么到今年就开始觉得我在骚扰她
结婚算是较早的，23岁，现在有宝宝，可是老公对自己不好，我要上班，他老是说我什么事都没做过，上个班了不起似得，可是我不上班又怎么办，我从结婚花过你多少钱？！
从来我都是自己自足，他每次都对谁都好好的，到我这就冷的，反正对以后的日子都没什么信心……
但是有宝宝，怎么办？
对一个不管你怎么做都不会认同你的人？
每次都在想要是我们女子都女汉子多好，经济独立就好了，就不用受这份气了，但事实确实我们都没有这个能力，很多妈咪应该也有这种想法，总之很烦呐
我很怕失去自己现在拥有的一切。
你们的做法都是错的，你们没觉得吗，一个好的方法能让每个人都能心里舒服。
如果你得逞，而我痛苦万分，这本身就是错误的，别以为你曾经自作自受的痛苦强压在我，你自己自我伤害，是你自己的心态不好，关我什么事。
别以为自己有多痛苦，这是你自找的。
你换个想法就不是这样。
我不可能喜欢你这种人。
一直在伤害我。
要不就让你们得逞吧，死就死吧，又没关系，反正天天这么痛苦跟死没有什么区别。
让你们成功啊，好啊，你们什么都好，就我是个傻逼行了吧，我什么都不好。
我想学习没得学什么都做不好，脑子反应还慢，还老被别人伤害。
什么样的人吸引什么样的人。
我居然吸引这种天天伤害我的人，说明我人品有多差。
反正我什么都不好。
你带孩子，我不指望你能做出山珍海味能把孩子照顾的无微不至，因为你的做到水平一直都那么回事。
向来都不好吃。
保姆做得比你好吃，你还不服气，不屑地说，哼，你是突然换了个口味，乍一吃觉得好吃罢了！
我尝着就不怎么样！
这么一叶障目这么自大的眼光和口气！
当初宝宝小的时候，你连饭都不会喂的！
我知道你做不出辅食，我就天天委屈宝宝吃菜泥肉泥罐头，吃得孩子后来一看见罐头就干呕。
我没办法啊，早晨要挤公交上班只能缩短宝宝吃饭的时间简化程序，不然连饭都喂不完。
你还洋洋得意跟朋友说，现在可方便了(方便了)，有罐头有米粉，给孩子吃就行了。
比咱们那时候方便多了。
你丝毫没想到我是不用你动手麻烦吗？
因为你就做不到，何必给你太多要求。
可你一点也不自知。
我想转学，但我知道这不可能，我也不敢……
事情是这样的：在我初三下半年的时候，我们这里最好的高中（只建校两年但是管的特别严）说要招两百多名保送生，提前半学期到那边上学。
我就很心动了，因为前两届保送的据说可以免学费的，虽然保送人数变得异常多似乎和之前的不一样，，但是太激动了于是就去了。
然而，去到那里仍然是上初中的内容，只是相当于换了一个环境学习，没有别的特别的了。
中考我们也参加了。
事情出现了转折，现在高一开学，分了两个尖子班130人（包括中考后别的城市考来的，即非保送生），也就是说，原来200多个保送生有一半多被分出去了，然后我才发觉，原来我们就是被骗来这里当小白鼠一样学习的！
唉，而且中考前f中（它是我们这边普遍认为差的）去我们原初中招新生了，我们原初中的前十名免学费…
我现在知道了这个消息，心好痛！！
因为我当时已经不在那里读了所以错过了这个机会。
我家庭条件很一般的所以才会格外注意这种条件。
虽然我现在仍然留在尖子班，但我真的好后悔来到这个高中提前就读。
这里好学生太多了我只能排中层而且放假巨少，全是骗人来这里读的，如果你不在尖子班，那么你的老师有一些都是刚毕业的（我不是看不起但很明显有资历的老师更好吧），除了会把学生整天关在学校学习别的啥都不会，当然了这都不是最重要的。
重要的是看到那些中考成绩比我差的去了f中然后免了学费…
我知道学习不应该有功利性的，但是如果能给家庭减轻负担谁不想呢？
现在就算走我妈妈也不会同意，因为f中的学习氛围比这边差，而且我觉得学校也不会放人的，我好难受，没人支持我的决定。
我一开始最生气的时候当然是因为突然醒悟发现自己被骗了而且还高兴地给别人数钱，真的很愤怒，后来慢慢冷静下来，其实在那里我不是没有学到东西的，肯定是长大了一点，而且在那边也能感受到和别人的差距，觉得自己变得很渺小很轻微。
但这不能平息我的愤怒啊！
现在我但是不气了，只是心里过不去这个坎…
为什么我会有这个想法呢？
因为这段时间以来，我意识到，你学的好不好还是靠你自己，环境只是辅助，而我，已经认为自己能够坚持不受干扰去学习了…
有没有人可以表达一下对这件事的看法呢？
也许我没出社会，想法太单纯了，需要别人来震碎我“错误的想法”
希望有自己的一些私人空间，就有时候觉得女朋友很烦，怎么办？
我，初二了，没有什么感兴趣的，我很普通，一边忍不住想哭，因为父母，同学，老师，或某个异样的眼神…………太压抑了，但另一边又要学习，和同学搞好关系，调整作息，有时候莫名其妙的就哭了，我住在寄宿学校，我知道学费很贵，但我真的受不了那样刻薄的老师，成绩好但或傲气或绿茶的同学。
自己一直做着灰姑娘的梦，可惜没有见到王子
要疯了，博士压力真的太大了，论文没思路，导师各种活儿，不知道未来的方向在哪里？！我不会抑郁了吧，找个树洞说说话！
我感觉我找不到自己了，我应该怎么办？我感觉对于生活我好无能为力
人活着真难啊人活着太几把难了人活着就只能走一条路，被逼着走向的那一条
工作上的压力有点大，其实都是自己放不开，不要太在意别人怎么看，接下来好好安排好自己的计划，忙归忙，但自己一定要开心！加油！
来到这个城市五年了，可我却越来越讨厌这个城市，经济落后，饮食难吃，四周被山包围，用某个朋友的话来说：就是个比较富裕的山区。
可这又怨得了谁呢？
这决定我自己做的，是我当初不听爸妈的话，在得知他即将调到这里来还不分手，坚持结婚随着他来到这里。
一开始的两年，还好，贷款买了房子，心情也不糟。
可是随着时间的流逝，我越来越抑郁，每天都有无数的念头告诉自己要回去，回到那片海的地方。
可是要回去，哪有那么容易呢。
他的事业在这边，要放弃也是需要很大的勇气。
不知曾何几时起，我有了死的念头，死了就不用面对了。
可是我不能死啊，我是独生女，我死了我父母怎么办……
我喜欢上一个不应该喜欢的人。
自己结婚了，老婆贤惠，儿子聪明。
更要命的是她是我一个朋友的女朋友，两人喝醉发生了关系，现在她也纠结，迷惘了。
说喜欢我，但是又累次玩消失，说身体不好，我能够把一切都放下，只想回到从前大家做朋友的时候，但她的消失，让我无法自控的每天不停的想发微信，QQ，短信联系到她。
明知道是不可能的事情，我可以放的下，但就是痛苦，需要时间，我知道她也痛苦，躲着我，我其实并不想要追那么紧的。
只是她的消失让我既担心她身体，又无法控制的尝试联系着她。
更惨的是，我没办法和任何人说这个事，因为所有人眼里，我都算是一个所谓的“君子”，也许她说的对，我这一生过的真心讲，太疲惫了。
感觉她的情绪完全失控了，见面能好好谈心，一分开便是无故的一顿骂。
然后消失，说真的，吓到我了。
半个月了，无法睡眠。
我不会让事情失控，但我一样痛不可抑。
我能做到的，我现在只是纠结，我是应该彻底的断腕自救，删除和她所有的联系方式呢？
还是冷静一下再说呢？
我没办法彻底切断所有和她的联系，因为关系太复杂了， 如果那么做，几乎所有人都会知道这件事，我无法面对。
如果不这么做，日子太难熬了。
你还好么？
是我现在唯一想知道的。
其他不重要了，本来就不可能的事情，没指望太多，只希望回到从前。
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