爸爸不止一次被我撞见自慰。
一开始只是看到他赤裸的身体，我只感到恶心。
后来每次他在家，去厕所时我都很害怕，害怕会闻到奇怪的味道，更害怕——比如前几天被我从厕所冲走的乳白色精液。
我越来越觉得恶心，无法克制和杜绝这种作呕的欲望。
我讨厌所有男性，总是会想象他们赤裸下体时恶心的样子。
我厌恶我的父亲。
我不再想喜欢男人了。
无法忍受这种恶心与反感的情绪。
不想再见到他。
我有一个交往了4年半的男友，但是我们家境差太多，周围的人不看好，亲戚也不乏给我介绍富二代、潜力股的，可是光跟他们聊天就觉得没感觉，聊不到一起去，不想跟他们继续发展。
原来总是看电视剧觉得会碰到这种桥段，现在真正的降临到我身上了，真的好难抉择，好煎熬。
我是个从小娇生惯养，依赖性很强的女生，家人说我跟了男友会过苦日子，我真的很烦，很痛苦，不知道该咋办。
想听听大家的建议。
他回家了爸妈老婆孩子都在身边不能整天抱着手机和我聊天了他不让我主动发消息给他我打他电话他直接关机了他说他方便了打电话给我 一生气删了他所有联系方式既然我这么上不得台面那我滚好了
让爸妈伤心了愧疚不安前天爸朝我要了卡号，说要给孙女寄点钱，下午发短信说已经汇出，让查一下。
那会儿在上班，没能出去，本来会有短信提示的，但是没收到。
当时在单位有事，没给爸回短信。
晚上有班，一忙活给忘了。
10点多下班，岳父高血压，赶忙送去医院，检查完回来快零点。
好在没什么大碍，开了药回来吃。
昨天一早老婆身体不舒服，喂完孩子，又赶去医院。
给爸回话这事是彻底忘了。
昨天下午爸发短信问钱收到没，我想的是出去一趟查一下再回，可是看孩子没能出去。
直到晚上10点多，收到爸的短信，责备我说应该及时回短信，爸很生气。
我打电话过去，已经关机了。
平时爸妈这个时间已经睡了，一定是睡前心里生气，发完短信就关机了。
是我不对，没有及时回信，让爸妈生气。
昨晚一直忐忑不安，做早饭时也把水壶摔地上了。
今天串休，在班上也不安心，真的好愧疚。
那只三渣知了猴就像是一个在你身边不断进谗言的恶心的太监！
fuck！
而你还在把那只知了猴列为“朋友”？！
如果你接受不了它给你抠鼻屎，那还养着做个屁的备胎！
你知道备胎本质上是什么？
就是特么你心里根本没看上的便宜货。
你觉得你能和备胎过下去？
你尽可以试试！
赌上你的幸福和青春试试！
她赌了，这就是她如今说什么我都无动于衷的原因！
你猜忌她？
于是你也想变成她做她做过的事情然后坐在她坐着的位置上？
为了一个比自己小五岁的男人放弃自己的婚姻和儿子，现在再回头看，这对么？
他的父母反对，瞒着同事朋友，不敢跟任何人说出真相……
他，不成熟，无论是思想和经济都不成熟，实在不是一个离婚女人最好的选择，可是我也不成熟，我爱他，想和他有个结果，TJ说任何两个人在一起都是要一个结果的，要么分开要么结婚……
所以我们现在这样偷偷摸摸的同居生活算什么呢？
开始的时候爱得那么炽热，一刻也不愿意分开的爱着，我是多贪恋这种感觉才有勇气做了离婚的决定去承受离婚之后那些不堪……
可是现在他变了，还是爱的吧，只是怎么突然降温了，说以前抓得太紧了。
到底怎么样的二人关系才是合适的，不抓紧，他可能会跑；抓紧，又会窒息……
所以那么多人放弃轰轰烈烈回归平凡生活吧，因为一直在爱真的是累人的……
有时候我不明白你为何会曲解我，我有办公室，但我每天仍然这样跑过来，你觉得会是什么原因呢？
我出现-这本身便是我的态度，你不明白吗？
有时候，你也很敏感，或者其实女生天然比男的敏感，大多数你生气或者误解我的时候，我其实一无所知，还以为只是一个routine_day
总是觉得自己有些地方不如别人，比如撒个尿，要是厕所有人的话，特紧张，最后都尿不出来了，每次上厕所，要么关着门，要么蹲那里，始终不敢去尝试，怕这怕那……………
是说到了大学想着的是什么呢？
还是应该说到了大学应该做什么呢？
自己的目标没有进度，一如既往地放弃着自己不知道怎么形容自己，可能像是纸老虎吧，其实我是一个很自负的人一个很自卑的人。
我想变的与人为善，想宽容大量一些，却变成了完全相反的样子；想变的优秀一些，想挺胸抬头有能力一些，却变成了完全相反的样子。
不知道自己想做什么，不知道自己爱好着什么，有时候，甚至不知道自己是什么可能不应该发出的声音就应该留下来，但我深知，这些声音依旧不会消失。
有什么能够成为解药吗？
有什么能够让我成为我自己呢？
有什么，能够拯救我吗？
不，我从不觉得自己悲哀，从不觉得自己懦弱，站在台上的那一刻起，我是最强大的无人能敌。
是的，自负又自卑的我强大又弱小的我优秀又卑微的我你好，我
也许我只是个替代品，可是为什么我会心疼？
晚上去厕所，看到合租少妇的内裤忍不住闻了，感觉好变态。
请无关的女生远离我的男朋友。fuckoff
祝愿那些不给别人留余地的人，有一天无路可走。
我该坚持下去吗？都在一起那么久了，还有什么感情是不能表达出来的，你不说，我怎么知道你内心的想法。不想就我一个人垂死挣扎
别说我不在乎你，是你自作自受。
你离开的那个晚上，我想着你说过的“爱爱”泪，打湿衣裳……一个人走在街头想着温柔的某某某╰╮你给了我一种刻骨铭心的执着、╰咖啡的香醇，让我想到我们在一起的那天。
好像我、那么的平凡却又深刻。
^你的伤心我不知道、我的苦楚你不清楚^可知你是我生命种的、最舍不得。
“你是我毕生的追求”希望你看到这句话，希望你能联系我，希望你还爱我，希望你不要推开我。
虽然我知道这都是不可能的，但我爱你，我真的很想你，很想念～～
每次度过一个难关，就又有个难关出来，我真的好害怕。
我不明白，我很想问上帝，我家里人每个这么善良，可为什么就总是有意外的事情发生在我家人身上。
为什么每个人的想法都那么固执，总是想按照自己的认为对的方向去前进。
或者觉得自己不配拥有，不需要这样去做，我不明白，如果所有的关节哪怕一个出错，你都会长期的不幸福，那我很想知道，与其这样苟延残喘为何不去尝试下。
该怎么怎么是有相关的人去负责，是你一个人能解决得了吗？
自己以为自己是什么，是救世主吗？
你这根本不是在对别人那个，如果你曾经是这样的，你尽力了，我想没人会去怪罪你。
虽然我也万分不舍，我也难过，我也痛恨，可是有什么办法，我真的想起来就特别难过，我觉得无法接受。
我喜欢船到桥头自然直，哪怕再怎么样，总会有解决的办法，何必，何必去这样子苦苦的。
我记得以前开过个帐号在这上面 现在发现没了好吧今天重新注册希望以后可以常来Malouko 加油
真的很想上公司新来的女同事而且，她也经常和我对眼……走过我旁边的走廊时，经常看着我可是可是可是可是可是我结婚了
第三次睡觉梦到她了上学时的一幕幕重现与现实互相纠缠可是为什么心会这么痛？
睡着睡着就哭醒了 这个感觉真的不好受 初恋啊… 那双手真的不想放开回到我身边吧
义气的大雁
334天前
典雅的白云
淡然的高跟鞋
傻傻的芹菜
可靠的煎蛋
奋斗的菠萝
帅气的鞋垫
明理的樱桃
舒服的滑板
俭朴的蜻蜓
如意的跳跳糖
深情的秀发
笑点低的菠萝
心灵美的水池
拼搏的老师
故意的心情
无奈的招牌
漂亮的玫瑰
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