曾经想当上这个会长，那个时候也就是想想而已等到自己现在真的当上了，每天的事情压着我喘不过气，可是我还不能跟协会的任何人说，我说了，人心散了，不说，脸上又时不时透露出来，什么事情都得顾忌到任何人的感受，什么事情都得自己一个人扛着，多想跟你分享分享，可是我真的好怕，好怕每天都要坚强的面对他们，我真的好怕自己，有一天坚持不下去了，什么东西都不会，什么都要他们拿主意，感觉我真的是个酱油，
突然觉得很不爽，以前我每次去旅游都会给我家里人带点东西（不收钱那种），我妹去个旅游我让他买我买个200多元的东西结果没买到说忘了去买，回头一想，我每次去旅游都会给他带点护肤品干嘛的，有口红什么的，生娃我给了他一千块，结果自己去旅游就选择了忘了给我买东西，做老大的就是亏，从小到大爸妈有啥麻烦事都要我去解决，比如开会也要我逃班去帮我妹签到，说他那里不方便，现在我妹不工作干啥都方便了(方便了)，也不见得他为我去付出什么，还是得我去帮他，怎么什么都是老大付出呢，回头一想他从来没给过东西我，都是我在送东西给他
我想快快长大，考上北大，找一个永远都不会离开我的好男人，希望爸妈永远健康
我32岁了，做了最美支教者，可是也因此与爱情绝缘了。
贫穷的精神世界，突然认知的生老病死，不健康的身体状态，和一颗衰老的心，让我从抱怨生活，到了心如死水，越来越消极，无力对抗生活的棱角，我开始做乌龟，以为躲起来就感知不到冷风和涩雨，然而，壳里面好黑……
我受够了，我不是没脾气，不要逼我，我忍受不了，不要什么都说我的错，没完没了是吧，凭什么老说我凭什么老说，我也有火，别逼我，我的忍耐快到极限了，别等我爆发！！！
连下两天雨，温度下降，冷飕飕，仿佛在寒冬。
时至今日，爱了他八年还多，我不懂为什么就是忘不了他，我已经结婚生子，儿子很可爱，快两岁了，而他也将要做爸爸了。
可为什么还是忘不了他，我是不是够犯贱的？？？？？？
有什么办法可以忘记啊
最近去喝了同学的喜酒，发现她老公家的装修正是我喜欢的类型，心里真是是羡慕嫉妒恨，想想我家的(老公家的)装修，真的是不喜欢，心里好难受，我妈老是说已经弄的够好了，但是我真心觉得不不喜欢，心里憋屈难受
你奉若天神的娘在我看来就像使一样。
我痛恨她差点结束了一切。
就因为我提出想单独住。
我们都订婚了！
SHIT！
这合不合常理？
你有没有独立的人格？
我后悔相遇。
还有两天就放假了，继续努力吧！
第三次梦到她～每次都那么心痛 回到上学时的一幕幕与现实不停的纠缠 我的初恋 不想就那样错过也不想就那么放开她的手唉每一次都是哭醒我想我爱上你了
我有一个无法公开的恋人，明知是一个错误，却一往情深，明知已无能为力，却无法自拔，好想说一声一别两宽，不再再见………… 但愿我们都能在现在的位置上，默默守护，互不打扰………
忘记！
忘记！
忘记！
努力去忘记！
真不知道自己能撑多久！
思想上的压力真的是远远大于身体上的劳累。
不想出门，不想联络任何朋友亲人，甚至不想接他们的电话。
就是想把自己彻底地缩进一个和任何人都没有联系的角落疗伤。
明知那伤是不可能好的。
其实想一想我和那些整天混日子的家伙又有什么两样！
厌倦，无奈却又硬撑着，撑着一个阶段的结束，下一个无奈的开始。
即使借助于别人无聊的悲喜也无法遮掩这无边无际的挫败感。
没法指望谁来解救我！
…………
关于对象这事儿，找的人是为了在工作之外能有个港湾，可是如果真没工作那对象也没了。哎！
这个世界真他妈不公平，为什么有人明明没你努力，没你聪明，可是人家面试可以比你好！！！
为什么面试的时候，被淘汰的总是我，而一个大学四年都宅在宿舍的人，比我更不敢上台，比我更自卑的人却一直可以过面试！！
如果连努力都不能有好结果，那我还能指望什么可以过得更好
深呼吸开始一天的战斗早上收到保险公司的邮件，发现理赔又进入一个前景不明的胡同，还要不停地斗争不停地折腾。
心好累，一早上心情就down了，出门前对着镜子叹气。
我妈看到说，大早上的就叹什么气。
我不语。
原因只能自己吞下，因为你的病痛，因为铺天盖地的账单，因为没完没了的斗争，因为昨天才调整好的状态，今天又轻易被击碎了，因为生活从来不易啊。
坐在办公室，琢磨一下一天的工作，低头沉思，深呼吸，抬起来，给自己鼓劲，开始战斗吧。
不然还能怎么样呢
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
我快疯了！
不知道是荷尔蒙的原因还是年龄的原因，感觉做什么都无趣，虽然表面看着照样沉默冷静，其实内心已经暴躁抓狂了，对周围的人、事充满了不满，对自己更加不满。
总觉得自己应该做点什么，但计划总是夭折，得过且过，却又不能随遇而安，糟透了……
我觉得我好像特别容易喜欢一个人。
十七岁的我，看不见我的未来。
我不是网抑云，就只是很纯粹的为此感到很痛苦。
学校辅导老师说我可能得抑郁症了要我去看医生，但我不想承认，我觉得我没有抑郁，可是身边的朋友却总是担心我的情绪。
我就只是会突然不想说话，想一个人呆着而已，可是身边人给予的关心让我感到很烦躁。
所以我该怎么办。
迅速的溪流
334天前
爱撒娇的香氛
俊秀的星月
听话的鸡翅
辛勤的绿茶
执着的小虾米
帅气的篮球
深情的导师
默默的小刺猬
香蕉树叶
虚幻的白猫
阔达的鲜花
无私的酸奶
外向的便当
标致的中心
怕孤独的飞鸟
健忘的背包
刻苦的树叶
淡定的小猫咪
无聊的鱼
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