平常也不怎么刷微博，昨晚突然想起来了，就随手点开看了看，突然看到一条新闻下边好多恶言恶语，就鬼使神差的也在下边评论了一条“建议少看微博，多看b站”。
没想到过了一会儿，发现有人@我，原来我发的那条评论被一女的截图发到了一个超话里，然后还tmd@我，我就问她又和你没关系，干嘛这么做？
结果反过来我被说是玻璃心，巨婴自尊心，我气不过就骂了她句sb，没想到，马上又有两个女的只看到了我评论了句sb，而博主说了我什么都没看见，就过来反问我为什么骂那个女博主，人家怎么你了，甚至还有一事逼男的私信我，问我为什么骂那女的，人家也没怎么，我说如果那女的说你玻璃心，巨婴自尊心，你会怎么办，结果他回答我会不理，不然我就真的是了，我真是服了这个jb人的sb三观了，于是把他拉黑了，从此我明白了，当我试图和一条疯狗讲道理时，只会引来更多的疯狗和原来那只疯狗一起咬你。
诅咒这几个人不得好死！
菜头，我喜欢你。
小的时候成绩不错，班主任就把她的侄子调到跟我一起坐。
他长得很好看，后来一直都很好看，所以喜欢他的女孩子越来越多。
还不懂这些感情的时候我们做了两年的同桌，那个时候我又黑又瘦，除了成绩好个子高没有(高没有)别的优点，所以在他面前我一直都不怎么自信。
但是他对我倒是有求必应，到后来同学们之间打趣我们是一对，他也没反对。
我渐渐也接受了这种设定，我们不仅是同桌。
后来我做了班长，班里排座位都是我说了算，我们四个玩得比较好的就经常坐一起。
骨子里我是个很中规中矩的人，而他很爱玩，直到现在我都不知道他在外面玩什么，但我坚信，他的心始终在我们四个人这里。
毕业的时候，很多女孩子找他合影，但我没有，听说他还为此哭了。
那个时候我觉得挺对不起他的，也觉得自己在他心里挺重要的。
但是这种重要并没有持续很久。
我们升级到了别的学校不同的班级，他越来越受欢迎，就连学校里新认识(新认识)的同性我的好朋友都来打听说我俩是不是在一起。
乖乖女的我没有承认，她就大胆去追了。
我不知道他是气我的态度还是真的变了，总之，我想我是“失去”他了，那几年他们很好。
那个时候其实我也是有点受伤的。
我跟自己说，这辈子都不要结婚了，想让他为此愧疚（是不是很幼稚？）兜兜转转，我和她没做成长久的朋友，跟他也终成陌路。
大了以后我带男朋友（现在的老公）回家，大家表面也都很坦然。
听说后来结婚了，娶了个不怎么好看的女生，事业一直不怎么顺。
可能因为小时候的感情太纯净，所以总是会梦到。
但终究是陌路了。
今天看到一句话，我想我可以解脱自己了。
你可以爱一个人，但依然可以同他说再见你可以每天思念一个人，但依然可以庆幸他不在你的生命中。
所谓解脱，不是不思念，而是对偶尔想起来这件事情不再介怀。
顺其自然。
毕业之后，开始走向社会，工作之后才发现为了利益还可以这样，所以我只想做真实的自己，简简单单的自己，不要那么的复杂。
我总是在反思，自己多么的卑微懦弱，矫情，懒惰，生活的所有不如意都是自己不够坚强，或者说期期艾艾，内心里太恐慌了，过年我就33岁了，还一无所有，只抱着一份所谓的铁饭碗，过着廉价的生活，连个男朋友都找不到的工作，连父母都无力照看好的工作，可就算这样，我也没有努力改变自己。
每当节假日，我最害怕，因为所有人都高高兴兴的回家，看老公老婆娃娃，我孤单一人留在宿舍，守在支教的农村学校，诺大的校园夜晚只剩下自己的害怕孤单，我甚至怀疑自己是多么的不优秀，才耽搁了终身大事，时常想就孤独终老吧，反正我就是这么垃圾，呵
不知道怎么说…分手快2个月吧…始终还是放不下……还是想念他会忍不住犯贱去找他……越来越依赖他……强迫自己离开他的世界……可心里却还是期待着些什么……他总是只顾自己的感受而从来不考虑我的感受……一次次哎的卑微到筋疲力尽……每一次我下定决心要离开的时候……总是会被他的感性所动摇……而大部分时间他不过是个理性到自私的家伙……好讨厌现在的自己……如果能选择性忘记一些东西该有多好……
R小姐好像住娘家了，今天听说C先生给那个出现在他和R小姐婚姻间的Z小姐送了一大盒费列罗，不知道是不是真的。
有点为R小姐不值呀，R小姐说以前在跟C先生还没在一起时，他就主动陪R小姐去看病，一直以为C先生很体贴，可原来对你体贴的人，也会同样的对待别人，这是传说中的渣男还是多情呢？
这可能就是夫妻俩在一个单位的缺点，什么都可以从别人口中得知，话说如果这件事发生在自己身上，你会希望被告知还是没隐瞒呢？
要是我，更多的希望不知道吧，如果被一直骗着，也不错，至少说明他还不想离开
恍然发现，我也步入了要各种找对象的年龄了。
网上各种发布相亲公告的人，都会说一句话叫不想再等了。
如果我要通过这种方式去找对象，我肯定也会说，不想再等了。
不想再等了？！
一句托词。
从来就面对自己的内心就没有勇敢过。
既然周围总觉得没有遇见一个合适的人，就把希望寄托在明天吧。
努力成为更优秀的自己！
上高中一个月了，因为志愿报的不好来到这个学校，被分到了重点班，而且中考成绩是班里的第一，老师很看重我，开学第三天找我谈话说不要让我辜负她对我的期望。
但我数学物理化学真的学不懂，可是我们班的同学好像都是很会的样子，好多很聪明的人，我觉得我在这个班里就是个弟弟。
开学就要月考了，还有好多东西没有复习，感觉很慌，很紧张，真的很害怕考的不好。
其实第一周数学周测我就只考了全班中下游水平，当时难受了一周，后来又考了一次英语一次数学都是全班第三，但我很清楚这次月考我真的很……化学是真的很懵很懵，搞不懂什么物质的量物质的量浓度，文科地理也不是很会。
现在都觉得中考考那么高就是个错误，如果不考那么高老师(高老师)就不会找我谈话，也不会对我抱很大希望。
我知道我现在的心态是消极的，但真的很难脱离。
好了复习物理去了
你不曾知道我的想法，当你试图问我的时候我总是装傻，但我说的都是真心话，只有你把那些当成笑话
大家的老公是不是要啥都满足啥？
我和他是这个月初领证的，领证时啥都没得到，因为我自己以前生过娃，结过婚，没要求他给什么我，可能以后他家会摆酒，但摆酒时给不给礼金就不知道了，领证后我自问我没拿过他一分钱，出去买东西那些几十几十的多数都是我来给的。
昨天和前天我说我皮肤差，想买sk2，他自己给我转了1000（并不是我强迫），转完了之后一直在说其实没必要买那么贵，可以通过运动护肤，可以通过做护理（护理卡还没用完），然后就说要问我拿回去，好，那我给了他，我说，我给你，那以后我们要算清楚账目了，怀孕要打款十万我才怀孕，吃我的东西要给伙食费，啪啪要收费，他妈的，我出去做兼职都有钱，和你一起连一千块都和我计较，我现在直接2天不理他，吞不下这口气！
最近删了800多条说说看看自己以前发的那些话大多是没必要说出来的牢骚抱怨无病呻吟清除掉一些记忆和思绪让思维更清晰。
希望树洞可以建设的越来越好不必拘泥于模版(于模版)我们需要创新型的网络自我空间树洞是个很好的名字内容可以更丰富些
aaaaaaaa真的真的很困，后天要考体育了，虽然平时跑步真的有尽全力在跑，但是还是好紧张好紧张，每次体考都超级紧张，我真的真的好讨厌这种感觉，不喜欢心惊胆战的。
但是还是加油吧，一定可以的
人一次又一次忽视自己的内心，迷失在这个社会。
做着自己都觉得厌弃的事情。
成为优秀的漫画作者，表达对于人和自然共处的感情。
我爱自然的东西，希望画一些相关的作品。
而快30了，还没找到工作的我，在画基础的我，知道，如果我不去做一做，画出自己作品根本就是不可能。
去做还有可能。
不做永远不可能。
邻居怎么看别人的眼光已经不重要了。
不孝，不理解，各种语言上的伤害……希望有一天成为了真正的作者，稿费没有时间花，都给妈妈花。
立人设的时候，最怕说你是福星，等到不好的事情发生的时候，大事小事都能被联想到，及时它是客观存在。
微信设置了不看他的朋友圈我知道，再怎么刷，也不会出现他的内容了可还是忍不住，一遍遍去刷新确实忍不住时，我会去点Ta的微信头像直接去看最新更新只是，我再也不能有任何回应了本想把Ta拉黑，可还是舍不得再没有工作往来，不可能成为朋友，我和Ta将不可能再有交集好像没有了再更新微信的动力只能把心情说给树洞听我要努力平静，也希望没对Ta造成太大困扰
伤害过你的人，不会仅仅伤害一次，主动就是卑微，主动就是卑微，主动就是卑微！
一个不在乎细节的男人还是不要去爱了，爱了，他一定会在意细节，在意你的小情绪，而不是人为你在表达痛苦的时候人为你是发神经。
因为他真爱就是心疼，他根本舍不得你难过。
主动太多，太累了，相信过，幸福过，删除过，拉黑过，等过，哭过，傻过，投入过，足够了…
让你患得患失的感情一定不是好的感情，好的感情一定会让你感到心安，和快乐。
学会断舍离，该放手的就放手吧，无论你是多么地不舍……
长大的代价就是永远失去原来的自己…
好处是我终于学会了保护自己的能力，坏处是，我永远失去了100%全身心投入地去爱任何一个人的能力…
很久很久了我啊失去了自己的世界，怎么也找不到了我记不起重复听的歌曲记不清掉眼泪的电影感受不到色彩大概从高中开始吧，很刻意的改变了自己，变成了外向活泼的女孩，然后变成了我讨厌的自己，然后我的世界现在已经几乎消失了消失了自己的世界是怎样的呢，你没有一句属于自己的话，全都说出来了，没有属于自己的故事，没有想象的能力，再也没有属于自己的草原，海洋，是的，我曾都有，它就那么渐渐的，渐渐的消失了，也许从4年前，也许从五年前，去年我才真实的感觉到这个事实，我不知道该怎么办，我不知道这可不可以被理解，我尝试啊，所以从不需要被理解，变成了没有需要被理解的人，变成了自己觉得有些可悲的人，变成了自己没办法控制的自己，该怎么办呢，怎么找回自己呢，被自己抛弃和被别人抛弃是一样的吧，都是一片空白的疼痛吧
最近发表了一章很长的秘密，可是一直没审核通过，也没有通知，审核是需要很长时间吗？
好想拥有自己的一片天空，请大神保佑
要减肥的牛排
333天前
故意的钢笔
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无限的紫菜
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