从所有的敏感，分析，超级自恋还有大胆的联想中，猜测出来，你喜欢我。
可是，我却不知道你叫什么，不知道你是谁，不确定哪个是你。
我最近听到的，猜测出来的，是，你出事了。
在生死的边缘。
机缘巧合，那天早晨有人来，却是和一个谁说的，断断续续听到什么中心脏，不懂得还活不活得。
朦胧中我却没有想着大胆下去听，更没有想到应该大胆去叫他们。
我的反应力一直很差。
我这两天好难过，其实断断续续的，多多少少应该知道点东西，有点在意的。
不知道你怎么样了。
是生是死。
我想，那是这个世界上，唯一对我最好，最纯净的感情了吧。
一切为我考虑。
只有什么都不想。
才不会想流泪。
愿一切安好
老子已经听你妈逼 逼逼叨叨1小时了
一直好抑郁，想找个心理医生看看，却一直鼓不起勇气，我会自杀吗？我会死吗？
我觉得很难过。
我爱我的父母，我却总是做让他们伤心的事。
我想跟他们好好交谈，可却厌烦他们的无知。
我知道我嫌弃的语气很伤人，每次在心里谴责自己，可却仍无法好好的与他们交谈。
我不知道该怎么办，父母都老了，我无法想象没有他们的日子，他们真的是无私的为我付出。
我知道，知道他们还在，我便不孤独。
可我现在又在做什么了，平日里不好好交谈，每天争吵玩了以后又痛骂自己。
这几年家里发生很多事，姐姐的不懂事让父母伤透了。
我惊觉父亲老的有多快，我总觉得小时候的父亲是那么好看，可现在54，这是一个怎样的年龄，可因为家庭，他任然要做着体力劳动。
好像一回过神，父亲的脸便爬满了皱纹。
一回过神，他们便都老了。
高中三年虽不至于堕落却也真的没有尽自己最大的努力。
真的好像快点赚钱，我想给妈妈买漂亮的衣服，我想给爸爸换个剃须刀。
生活总是有不公平的地方，每个人都不如意。
我以一味沉浸在自己编织的美梦，拒绝接受现实的残酷。
真的不知道为什么？
我爱父母，可是却无法正确表达我的情感。
有人可以告诉我我该如何正确与父母相处，如何克制自己的情绪，不想让相处的时候成为以后的悔恨……
生命是如此的脆弱，它可以在短时间内衰败，没有再次生长的机会。
我真的很难过，希望看到的人可以给我意见
要是可以不坚强多好！最近心情很糟糕，工作不顺心，生活也不顺心
奇葩公公，我忍你很久了。
你做不了事就不要添乱好不好？
你儿子一直歧视我妈，觉得我妈带不了小孩又碍手碍脚，那你比我妈又好到哪里去？
我妈就该被你儿子白眼看着轻视着。
我又没对你做什么，我敢批评你吗？
很想说它笑得真难看，但是没有必要说别人了。
也许每个人心里的那份脆弱，放大了之后就无法再活，生活就是这样吧，看开了就好，总比死了好吧、虽然我觉得很想死了算了。
今天中午跟妈妈打了电话，只有跟亲人在一起，也许才有安全感，知道他们使自己可以展现伤痛展现脆弱。
为了他们，怎么样也得撑下去。
心里很烦，上了大学以后才发现是原来是这样，很失落，不知道该怎么与人相处，非常矛盾，跟你关系好的人也不过如此…………
有时候外人的眼光总是左右自己的决定，即使自己不在意，父母也总是提醒着你：他们很在意。
如果可以选择自己的出生，我希望来生我可以是一个孤儿，不要加注其他人的期望，做自己就好。
认识的人几乎都恋爱了，就我还是只doge，，，之前被人生第一次告白，，不过我不喜欢ta，虽然ta不是不好，，就是不喜欢，因为我喜欢那个人
我心里感觉很没有意思，有个人在我困难的时候帮助了我，可是他却老是拿这个事情说事，这样子的人我是不是应该离他远点，他希望我可以嫁给他
有时候，很烦。
因为想的太多。
如果能有属于自己的一片天空，那该冇多好呢～我希望每天的天空都是蓝色的，每个人都是快乐温和的，我看见的、感受到的都是放松。
总有那么些时间，很想爱
我想和伙计大大嘿咻不停的嘿咻男女通吃
今天是2014 4月27 来到树洞
原来那么久没有见你还会让我心灵悸动可能是老天的意思也可能是我选择错了可是终究已经过去了我想回去可是你会愿意回去吗你对我微笑打招呼而我只能无奈的摇摇手人生总是太多太多遗憾心酸我很想你mischan
我喜欢上一个人，但是基于她之前和一个我讨厌的人相处过，我不知道还要不要这样暗恋下去，好痛苦嗯……
但是她的细心令我着迷，我该怎么办才好？
他好淡定，可以一个星期不找我。感觉他的世界有没有我都一样，心塞心塞心塞。
哎，被打击得体无完肤…………本来想谈稿酬问题，却被一通打击。
好吧，都是事实，就是还有那么一点接受不了…………我的水平也许就这样了吧…………
悲凉的金针菇
333天前
强健的故事
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