我有一个特别关心，我挺喜欢他的，是喜欢啊，其实我连他长什么样子都不清楚，我可能只是觉得这个人优点多啊，长得帅啊，然后就给人一种比较摸不清的感觉，所以我才喜欢他，并不是爱，可能我也没有想象中喜欢他，么爸跟我说这件事之前我是没有想过这种事的，可能有一种像哥哥的感觉，然后么爸跟我说了之后，表明他没有拒绝这件事，让我考虑一下，我其实特别震惊也开心，我不够漂亮，我配不上他，这种想法一直到今天我也没有放下，可能是我遇到我真正爱的人之前绝对不会放下的一件事，不可能放下，我心里负担有点重，除非去整容，并且成功，达到我心中的标准，整容是一件可能上瘾的事。我意识到我真的不是特别喜欢他是在今天吧，就是没有一种让我心动的感觉，可能我只是喜欢跟他聊天的过程。可能是他有我向往的东西，与日本有关，与二次元有关等等等等。我还是坚持画完本子吧，然后跟他要地址，我是打算画半年来着（笑。12.15号他的生日。
有点长，我爸在11年前出了车祸，撞坏了右脑，身体倒是能活动自如，但是说不了几句话，智力方面也受损，原来在村里当干部现在就在家养着。
我爸车祸出的非常突然，我妈接到通知就和老舅去了县里医院，奶奶家那边人也往医院赶，结果我妈先到的医院，奶奶那边人就说妈妈知道消息也不告诉他们一声。
舅姥爷那他家房证做的抵押做的手术，手术完就在县医院养着，奶奶那边说县医院的治疗环境差要把我爸转到沈阳，我妈拿不出钱来（我家本来也没什么存款），而且县医院的药费还没结算，奶奶和爷爷就在病房里骂我妈，让我妈滚，说让我爸跟我妈姓，很多难听的话，，，后来我妈就凑钱，把我爸转到了市里医院，但是路上的颠簸让爸爸的情况比在县医院时差多了，在市医院住了很长时间也没有大的好转就回家来了。
家里的钱都花没了，妈妈去村上要了2万块钱，也是交了医院，我家唯一的收入就是爸爸的朋友来看他是留下的钱，看病时从老叔手里借了钱，当接的钱够了(钱够了)妈妈马上就还了。
奶奶家也算上是有钱，但是也没给我家，那时候我还在上中学。
觉得自己心里好苦闷，31岁的女人了还一直在等待我生命中的那个女子。
很想哭，家里逼婚，但我对男人真的没有感觉，我恨这样的自己，恨自己为什么对男人没感觉。
但自己又一直坚持着，用自己瘦弱的臂膀来建立我未来的家，别人都说我漂亮有气质很优秀不可能没男人追，是呀追的很多，但一直遵循着自己内心的感受。
真的很自卑，感觉自己事业不顺，不够优秀，如果真的遇到生命中的那个她，能否配得上她呢，能否给她更好的生活，喝了酒，好想哭，怕自己坚持不住了。
大学跟想象的完全不一样专业还要学两门数学毫无意外重修丢人又迷茫日子就这样一天天过 鸭子被塞进天鹅的世界负面情绪频频冒出来还装成一幅淡然开心的样子
每天下班后都是一个人在家都不知道干嘛。唉。好无聊
很不爽很憋闷我觉得爸爸有出轨的迹象而且越想越觉得有那么回事妈妈知不知道呢理智告诉我不该告诉妈妈不然只会更糟但难道什么都不做吗真无力可万一爸爸并没有不忠呢一面告诉自己想太多一面又不可抑制地讨厌爸爸希望只是我太敏感
大概过了5个多月了，我再一次回到了树洞，本来想写日记的，但是太晚了，今天晚上下了很大的雨，我其实很喜欢这样的雨夜，我很想跟他聊聊天，谈谈心，但是他说他累了，要睡了，我们每天说话都不到几句，也就见面的时候好一点，我觉得他可能没那么喜欢我，甚至我自己都搞不清楚自己对他的喜欢究竟有多少，不可否认，他对我还不错，但是好像游戏更重要，而且话题也不多，我觉得我们可能走不到最后，烦恼都是自找的，我现在也习惯了，他不那么主动我也不要太全心全意，免得到时候放不下还是自己难受，好不容易忘掉一个人。
我其实很希望能早点毕业，自己有工资，想买什么买什么，租一间房，过自己想过的生活，但是，同时又很害怕，因为好像过了16.7岁日子一下快了起来，转眼就19快20了，20，我以前想都没想过自己会到20岁，明明是青春正好的年纪，而我却不知道目标在哪，上一个好大学真的很重要，或许就不会脑子里每天不是谈恋爱就是睡觉。
说要改变的话说的自己都不相信了，只希望，下次我能有一点点的改变，哪怕一点。
最后，晚安，下次见，亲爱的自己。
我不知道应不应该去那个大学，虽然已经在备考，我也没有时间换学校了，但是那个学校真的好垃圾，感觉人生真的处处不如意，自己没有自控力，无法不受环境的影响，自己性格太懦弱
终于，终于我不得不承认我还是爱你的，我还是想要去你在的地方，还要完成我那年的诺言。
尽管我不想见你，或者说不知道如何面对你，我说着恨你，恨你给我的伤痛，可是在这两三年的经历中我们都遇到了比彼此更好的人，都看到了更美好的未来，深深懂了那年的愚蠢，可是为何我的执念还是难么深。
笑着和室友开着关于“对象”这个话题的玩笑，可是我知道我要么只爱一人，要么天天请客吃饭。
不想遇见，却更恨离别。
明天又是新的一天一切又要开始了所以要加油了相信自己可以的
有时候觉得很累，这样的坚持有什么意义。
可是偶尔一点小幸福小满足，就会让我觉得还是有很多美好。
很多时候并不那么顺利，好像是开玩笑，在我成功迈过一道坎时，才发现后面还有……
关于幸福和满足，我想我的要求已经降到最低，只是希望一切都能顺利。
我也从最初的不顾一切变得现实。
对不起，最终没能在一起，那些年像是开玩笑说的话，最终成了笑话，我没那么爱你。
对于对的人，已经没有太多奢求，或许吧，或许我永远都不会遇见他。
找个人聊天 求回复～～～这里人好少哦 我是GG
最初是你推荐我看“树洞”。
虽然一个星期没和你联系啦，但是每天都在抑制自己不去想你…
知道你有男朋友的那一天，我很难受。
以前是我很犹豫，很“自卑”，浪费了很多时间和精力，最后发现你对我真的很好，只能怪自己当初没有珍惜你吧。
情人节我送你的包，我做梦都没有想到你会直接把钱打给我。
不过现在也只能做梦啦…
这件事对我伤害真的很大，难道你真的怕我对你纠缠不清吗？
难道我真的没有机会了吗？
我很努力的几乎每天都给你打电话，尽力给你工作之外带来其他乐趣，可是最终发现还是于事无补。
也许这就是命吧，也许你现在过得已经很好啦。
不再联系了吧。
木子李。
明明就知道关于你的一切会让我患得患失，暧昧若即若离在就明白绝不可能，可是十二年了，我还是放不下！
告诉自己每年只在下第一场雪的时候才可以想你，今年没下雪，可你就那样突然的闯进脑海里。
你的声音从电话的那端徐徐传来，喝了酒的你还是那么的孩子气，一如十年前嚷嚷着要吃我削的苹果的样子。
这么多年不是没有心动过，也不是没有谈过恋爱，可是一切都觉得他的影子一直都在。
混乱的不知如何，兜兜转转的这么多年，又回到了原点。
今天心情异常平静。
每每我尝试自己的方式去揭开谜团，总是伴随着各种自己内心的恐慌与质疑。
这种感觉相当不好受，试想一下像裹团子般的纠缠，把你硬生生的拖入一个越陷越深的泥团，开始时解救挣扎，后来渐渐绝望，渐渐达到一种寸草不生的地步，如同铜墙铁壁一样自闭起你的心。
我想每个没有体会过这种心境的人都不能随便道貌岸然的说简单。
说实在的，这就是一场拉锯战。
拼消耗。
拼体力。
可我在此想向自己承诺，给予你真正的安全感，像一个真正的循环系统一样自给自足，不会随便将自己的生命的源头拱手让给别人，誓死捍卫自己的主权完整，做没有敌意的坚决。
没错，我就是抑郁症女孩。
哈哈哈哈哈哈
李俊洁，我喜欢你，真的很喜欢你
现在的工作和生活完全不是我想要的。
八戒八戒
不知道是不是我的性欲强很喜欢看H 但自己又不敢尝试只是偶尔自慰一下
故乡蒙阴现在住在济南的张媛媛同学，你还好吗？
时尚的白昼
333天前
稳重的铅笔
朴实的水杯
现代的墨镜
威武的茉莉
含蓄的西牛
天真的唇膏
怡然的豌豆
如意的树叶
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生动的河马
坚强的冬天
难过的长颈鹿
含蓄的冷风
爱笑的黑米
负责的外套
魁梧的猫咪
斯文的翅膀
落后的大侠
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