不知道是青春期激素分泌过剩还是大脑哪个脑区没发育好，我对所有的男生都有好感，从小学开始，初中，到现在，每个阶段都有喜欢的男生，但只是暗恋，最后也去了不同的地方。
随后这份喜欢便随着时间慢慢消散。
怕自己成为海王，又了解自己极度敏感内向的性格导致这不可能。
这肯定不是真正的爱，但我克制不住
现在什么都做不好，作业抄人的，也不去学，做什么都无趣，真的就好像生活是满的，世界是空的。
我感觉我还是应该记录一下我的减肥日记，不然感觉坚持到现在这个阶段，开始慢慢破功，就会前功尽弃，那么我前面减下来的20斤，马上就又会反弹回去，所以感觉应该还是记录一下日志，这样对自己是一个鞭策，坚持再减10斤，就过年了，这样，年后再来一个阶段，就可以正常了，今天又暴食了，而且不至吃一点，吃了之后非常后悔感觉要扣出来的感觉，好后悔，把一天要输入的热量全部一餐吃了，那么现在到晚上就一口不要再吃了，这样热量才能均衡，后悔这样子，其实减肥真的不要想太多，就是把嘴给我控制住了，没有什么窍门的，想的多，说的多，更容易暴，从明天开始好好的按餐单吃，没有什么说的，，一定要在年前减掉10斤。
为什么我父亲这么不了解我…
我很想哭着说你骗我我很想哭着说你欺负我想起你那句，大姐，你那么大了我们之间是陌生的何来感情可言当所有人都反对你的时候你不能坚定，就不要坚持以前很喜欢红色，鲜艳，刺眼以前不喜欢网聊，不喜欢网恋自从你那么积极主动，开始让我怀疑自己自从你走后，开始恐惧红色公众号，头像，只要是红色，心里就莫名的恐惧原来我如此脆弱我说我不想分开你说你想不想又能怎样我又能怎么样现在的我是最无能的时候什么都知道什么都清楚又什么都做不了因为我除了痛苦不曾成长过因为这些年被人无形中保护着，还混然不知直到见到他，哭得撕心裂肺，肝肠寸断人跟人真的不一样爱你的人，不忍心伤害你，不忍心不理你，多生气都能控制自己，看到你难过会抱住你不爱你的人，连看你一眼都怕眼睛生疮，看到你难过会更讨厌你，想要个拥抱会像躲瘟疫，一点想像不到曾经亲密过的样子是的，你不爱我你有更好的选择，而我没有平安夜跑步跑到坟场附近突然害怕起来以前脑子里想的太多没有注意越跑越沉重总是后悔自己的选择或许在一起也后悔或许不在一起也后悔越后悔，越不成事
自己一边想尽方法不去打扰她休息，另一边可以挤压出任何时间去陪其他人，第二次了，很好，这笑容是发自内心的，我感受到了，快一年了，根本不知道自己属于什么样的一个存在？
一个什么样的角色？
流泪的时候在她身旁，饿的时候准备一切她喜欢吃的，想玩史莱姆(史莱姆)，从成品到制作工具，只有她想不到的，没有我不去买的，最终制作完送别人当礼物，想玩一个游戏，即使在疫情期间想尽一切办法去买一个生日礼物却终究根本只是3分钟热度，礼物也不知道扔在哪里，游戏也不玩了，不是游戏本身，终究是陪她玩游戏的人是我，所以3分钟过后，这游戏也成了狗屁。
第一次觉得自己是多么的丑陋，像坨狗皮膏药一般，我感到愤怒了，这次真的愤怒了，全剧终了，过自己的生活，不再有瓜葛
神秘昨天说，姐姐要结婚了。
我想到一个事，就问了一下，那你的外甥女感受怎么样？
神秘说，感觉挺受影响的。
我这样问的时候，是因为我再婚的时候，对儿子的影响真的挺大的。
现在想起来，真是觉得对不住孩子。
虽然我们后来做了很多的工作，孩子能够回归到有快乐，但，对最初的他来说，是摧毁性的打击。
我们成人，做事，还得多为孩子想想。
重组的家，比一般的家庭，两个人要承受更多的责任。
祝福每个善良的人，拥有美好。
不要让孩子们受伤害。
快要35的我，实在太焦虑，在别人眼中要啥有啥，只有我知道我是要啥没啥，觉得自己一生要白活了(白活了)，可才35岁离老年还有点远，这个尴尬的年纪，这个一成不变的生活，一塘死水，犹如我的心！
小的时候成绩不错，班主任就把她的侄子调到跟我一起坐。
他长得很好看，后来一直都很好看，所以喜欢他的女孩子越来越多。
还不懂这些感情的时候我们做了两年的同桌，那个时候我又黑又瘦，除了成绩好个子高没有(高没有)别的优点，所以在他面前我一直都不怎么自信。
但是他对我倒是有求必应，到后来同学们之间打趣我们是一对，他也没反对。
我渐渐也接受了这种设定，我们不仅是同桌。
后来我做了班长，班里排座位都是我说了算，我们四个玩得比较好的就经常坐一起。
骨子里我是个很中规中矩的人，而他很爱玩，直到现在我都不知道他在外面玩什么，但我坚信，他的心始终在我们四个人这里。
毕业的时候，很多女孩子找他合影，但我没有，听说他还为此哭了。
那个时候我觉得挺对不起他的，也觉得自己在他心里挺重要的。
但是这种重要并没有持续很久。
我们升级到了别的学校不同的班级，他越来越受欢迎，就连学校里新认识(新认识)的同性我的好朋友都来打听说我俩是不是在一起。
乖乖女的我没有承认，她就大胆去追了。
我不知道他是气我的态度还是真的变了，总之，我想我是“失去”他了，那几年他们很好。
那个时候其实我也是有点受伤的。
我跟自己说，这辈子都不要结婚了，想让他为此愧疚（是不是很幼稚？）兜兜转转，我和她没做成长久的朋友，跟他也终成陌路。
大了以后我带男朋友（现在的老公）回家，大家表面也都很坦然。
听说后来结婚了，娶了个不怎么好看的女生，事业一直不怎么顺。
可能因为小时候的感情太纯净，所以总是会梦到。
但终究是陌路了。
今天看到一句话，我想我可以解脱自己了。
你可以爱一个人，但依然可以同他说再见你可以每天思念一个人，但依然可以庆幸他不在你的生命中。
所谓解脱，不是不思念，而是对偶尔想起来这件事情不再介怀。
顺其自然。
树洞呀，我上大学了，遇见一个人，他和我是一个地方的，总是找我学习，让我帮他占座，可是他成了我的负担，我的时间也很宝贵，真的不想浪费在他身上，他是个直男，我不知道他是不是喜欢我，大学了，恋爱自由了，可是我又很害怕，我还不太会拒绝，觉着拒绝很伤人，我知道有时候不拒绝更伤人，我还是做不到。
我和妈妈说我在大学里的不开心，似乎也没有缓解，我想哭，却没有机会，也舍不得时间去发泄自己的情绪，每天都很忙，忙的没有时间管理自己的情绪，没有时间发泄自己的不开心，我想找我的好朋友说，感觉他们也都很忙，不想让自己的不开心打扰到他们，可是现在真的好压抑，学习又很累，大佬好多，自己只能加倍努力，别人看到了我的努力就以为我也很牛，其实我心里真的没地，也清楚自己的能力，我好累。
我想找人倾诉却又没有。
我老家农村，有四个姐姐，家里养不起还送走一个，从小家里条件就不好，很幸运，大学就遇到真爱，是一个很大大咧咧很纯真的姑娘。
毕业后结婚，但是我也不知道是我本来就很脆弱还是什么原因，我感觉母亲气场很低，永远都是让人致郁那种，2015年因为工作不顺失业在家，一度想过自杀，但是又怕伤害自己的妻子，还是挺过来了，现在又有点抑郁，从2012年毕业起，母亲满脑子(满脑子)想的就是要我们生孩子，她不管我事业有没有成就，我工作好不好，有没有赚钱，满脑子(满脑子)都是你怎么还不生孩子。
让我觉得我活着并没有什么意义，我没有生孩子就是个LOSER，家里穷我和妻子很努力的买车买房，经济压力很大，所以想晚点再说，而且我并不喜欢小孩，这些话说过无数次，她从来听不进去，农村顽固老太太的想法，你在胡说什么，你怎么还不生孩子。
我知道我还年轻，我还想读研，我还想去一线，但是总是提不起精神，每次想到母亲就很痛苦，抑郁，无法专注工作。
我今天好像又看到你了，我已经记不清这是第几次了，有时是背影，有时是侧脸，明明心里清楚，你在西安，这个人不可能是你，但每次都会心存侥幸，万一你休假回来了呢？
可是就是不敢上前问一句，也许是怕那个人不是你，也许更怕那个人真的是你。
今天早上坐在公交车上，看着那个“你”，我还是退缩了，我不知道我是怎么到的公司，我只知道手掌心里全是指甲的痕迹。
我想给你发个消息，问问你是不是回来了，好不容易鼓起勇气编辑好一句话，但终究还是没能发出去。
好累啊，完全不能沟通。
那个我称之为老公的男人，在我需要他的时候，笑里藏刀，割得我体无完肤。
我干嘛要结婚？
干嘛要选择他？
可笑，太可笑了。
我都不知道他对除他以外的人到底有没有感情。
我们家家境看着还不错，实则危机暗藏。
婆婆退休了就没什么收入了，我爸妈的收入也不稳定，每况愈下。
我和他的工作也连年降薪，真的没什么好挥霍的资本。
我只是看中了一件200多的连衣裙，就被说成罪大恶极，为这个家丢人。
我都不知道到底是为了什么？
平时我真的不舍得在自己身上花太多，就是为了这个家啊。
我到底犯了什么错？
只因为他觉得这条裙子太便宜吗？
他是不是太拜金了？
我们的三观不合到这种程度了吗？
哪次冷战吵架他能发现自己的错？
这么独裁的他，我还有必要忍下去吗？
买衣服当场，一开始让他来看看，他说有点胖，那就不买了呀。
结果人家一说，他就说买吧买吧，然后私信我：麻烦你买稍微有档次点的衣服，这个有点丢人了。
我是谁？
我不是他老婆吗？
我感觉我只是他家奴仆，丢了主人的脸，真是不好意思。
高潮来了，我说那就不买了，结果他非要买，说买个教训让我永远记得。
你是谁你要教训我？
你是我爸爸吗？
我爸爸都没有这样跟我说过话。
看上去，就像是掌控我生死的领导者一样，让人不寒而栗。
然后我又无奈又生气，他还不允许我跟店员说不买了，实在忍不住我还是跟店家说：不好意思，这件衣服我们不要了。
然后掉头走了。
但是他呢？
执意买下了衣服…走在路上，他还警告我说不许穿，但是一定要挂在家里给我当教训。
你到底是谁啊你要教训我？
我到底怎么十恶不赦了你要教训我？
我就只是买了件衣服而已啊！
而且你不喜欢，我也已经说不买了啊，还要怎样？！
衣服的好坏只看牌子只看价格吗？
我们不是那种可以衣服自由的人家啊你懂不懂？！！！
结果最后，他也不允许我退，也不允许我穿，衣服还没拎到家就扔垃圾桶了。
是的，是“应我的要求”。
太可笑了，太可悲了…我还要继续吗？
说说我和他的故事吧～2015年年底，我跟前男友（已分手）是同室友同事聚会认识，我对他一见钟情，他对我一点一点慢慢喜欢，起初我是不太想考虑他跟他在一起，因为他比我小，且我觉得他特别爱玩，我可能不足以让他定心，可能内心爱的小火苗一点点在燃烧，于是在他追我的时候，我就答应了。
我们在一起后，没多久后我们就同居了，然后我的第一次给了他，可能内心就是觉得是这个人了吧，没有一点后悔。
刚在一起的一年，我们会给彼此制造惊喜，营造点小浪漫，也在家做饭，稍稍一分开就开始想念，过起来了两个人的小日子。
可能就是奔着恋爱去吧，可随着在一起的时间越来越久，我开始有更多的期待，开始想是否能往结婚的方向发展，于是对(于是对)他的要求越来越多。
可如我之前想的那样，他很爱玩，跟哥们聚会、跟女生聊天，喜欢新鲜的事务，于是我们开始了争吵，我觉得他不顾家，只要出门就不会想着要告诉我一声，因为他觉得出去玩就是为了开心，跟哥们聚会要跟我报备或者带上我，觉得很丢人，觉得还要受媳妇儿管很窝囊～～～于是我们就这样每天在争吵中过着，可是一吵架他就不说话沉默，我就更加生气，我心里觉得他不爱我，他一点也不关心我。
因此，后来只要我们一吵架，我就往外跑，我想要他出来找我，用行动证明他爱我。
开始他还每次都出来找我，找到我跟我道歉、哄我，随我怎么闹腾他都不发脾气的。
但时间一长吵架次数多了，他也累了，我再跑出来，都是我从外面哭完自己再回来。
等到家了，又是各种吵闹，他又不断的哄我，陷入了这种恶行循环。
2018年开始，我工作变得越来越来繁忙，工作压力越来越大，几乎天天加班到九、十点，可他总是在我们公司园区等我直到我下班。
因为工作压力、加班缘故吧，整个精神都是紧绷着，感觉整个身体都是处于僵硬状态，于是我(于是我)变得暴力了、抑郁了。
有次我们吵架，我跑出来往大马路上跑，就想寻死，站在大马路上哭，他就一直默默的跟着我。
还有一次吵架，我拿着刀就想对他刺去，在房间大喊大叫。
总之是NOZUONODIE～终于在一次我加班结束，他等我一起打车回去，在车上他说他以后不等我了，我很诧异，我就问为什么之前都等现在就不等了，他又不吭声，晚上回去我们一起更换好新买的乳胶床垫。
第二天早上起床，躺在床上，想起之前看他朋友圈，看到一张大合照，他和一个女生（他的下属）的合照距离超过了男女之间的安全距离，可能是第六感起作用了吧，觉得不对劲了。
于是我(于是我)就问他，是不是有喜欢的人了～问了好几遍，他承认了，我说是XXX吗？
他说是～我又说你不是开玩笑吧，他说我觉得我没法跟你继续在一起了。
我顿时脑子一片空白，心跳骤停的感觉。
我开始大哭，说离不开你的之类的，他可能也触动了吧，也开始哭，觉得对不起我，对不起我的家人，对不起他的家人～，我内心超级难受，心被纠在了一起，真的心是会疼的，我拿着刀对着手一道道划，想减轻点心里的疼痛。
他可能是回过劲儿吧，开始说些要不我们从头开始的话，我脑子里已经听不进去了，想下楼去走走，他跟着我下了楼。
到了楼下，我一阵眩晕、差点晕倒。
沿着街道沿一路走着、想了很多，心理也平静了下来。
然后他开始哄我跟我道歉～带我去吃饭买衣服买手机，想各种办法让我开心。
我问他，你们发展到什么地步了，他说仅止于聊天，跟人说“跟她在一起很舒服”，对方希望他考虑清楚，他说好。
我想看先按他的手机，发现聊天记录都清空了。
我开始变得不爱说话了，害怕别人问起，整体身体都感觉被灰色笼罩，稍微一触碰，泪水就掉下来。
我变得不知所措、不知未来该何去何从，要知道，我之前从来没想过他会背叛我，总觉得我们会一直在一起。
人说走就走，走完啥都不留。，一句话都没留……这辈子都没机会了……
你知道吗，学生时代，最让我苦恼的不是什么试卷习题而是女生之间的人际关系女孩子，都善妒当然，我承认我也是我那时在班里也可以算是个容易让人嫉妒的存在了吧大家都说我长得很漂亮学习又好性格又好当然，说这些的都是男生女生嘛，你们也懂得说坏话嘛那是一个接一个的传的以至于很多年后的今天面对别人和我讲某某的坏话我还是会回想起当年的自己当年我很苦恼很委屈现在一回想起来也觉得没关系了升值还有点小庆幸你优秀，人家才会嫉妒你啊就像之前赵小棠说过的世界上说你的只有两种人，一个是嫉妒你的女人，还有一个是不如你的男人不过当年也还是怪憋屈的，现在一想还很难受不说了晚安
生活中总会经历这样那样的苦难，我们这一大家子都没避开，时间长长一点，日子总会好起来的，加油
以家人之名里看见李尖尖(李尖尖)用树洞 一直在找这样的网站可以发一些朋友圈里发不了的文字写一些自己想说的话仅此而已
看了{一家人之名}才发现有这个网站可以倾诉秘密
老公，10年前你娶我的时候，是看中我的经济能力吗？？？
我一个离婚带娃的女人，简直不敢相信那么快有第二春，虽然自己当时有钱有貌还处于事业高峰期，别人都说你高攀我，看中我的钱，但是我仍然坚信你是单纯地爱我，“我们是彼此的天使”言犹在耳…………没想到婚后5年我就透支过度不再工作，靠你一人养家，我知道你有压力你很累，想必你也没想到我那么快就不能赚钱了，如果你心存当初娶我的重要原因就是“我有钱”，那真是重重的打脸了。
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虚心的紫菜
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